2013最新笑话

① 内涵段子的iOS通用版

名称：内涵段子

价格：免费
类别: 娱乐
更新: 2013年02月18日
版本: 2.1.2
大小： 11.4 MB
语言: 中文
开发商: ShanShan Xing
您必须年满 17 周岁才能下载此 App
系统要求： 与 iPhone 3GS、iPhone 4、iPhone 4S、iPhone 5、iPod touch（第3代）、iPod touch (第 4 代)、iPod touch (第 5 代) 和 iPad 兼容。 需要 iOS 4.3 或更高版本 版本 2.1.2 中的新功能：
1.添加爆笑图分类，欢乐加倍2.全新UI风格，体验更流畅 2014-06-04更新版本2.7.1 2014-04-26更新版本2.6.5 2014-03-17更新版本2.6 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-25更新版本2.5 2014-01-25更新版本2.4.8 2014-01-24更新版本2.5 2014-01-24更新版本2.4.8 2014-01-24更新版本2.5 2013-11-13更新版本2.4.8 2013-11-13更新版本2.4.5 2013-11-11更新版本2.4.8 2013-11-11更新版本2.4.5 2013-11-10更新版本2.4.8 2013-11-03更新版本2.4.5 2013-11-03更新版本2.4.2 2013-11-03更新版本2.4.5 2013-11-03更新版本2.4.2 2013-11-03更新版本2.4.5 2013-11-03更新版本2.4.2 2013-11-01更新版本2.4.5 2013-11-01更新版本2.4.2 2013-10-31更新版本2.4.5 2013-09-30更新版本2.4.2 2013-09-30更新版本2.3.8 2013-09-29更新版本2.4.2 2013-09-29更新版本2.3.8 2013-09-29更新版本2.4.2 2013-09-29更新版本2.3.8 2013-09-29更新版本2.4.2 2013-09-02更新版本2.3.8 2013-08-23更新版本2.3.5 2013-07-28更新版本2.3.2 2013-05-23更新版本2.2.4 2013-05-09更新版本2.2.2 2013-02-18更新版本2.1.2 2013-01-23更新版本2.0.2 2012-10-13更新版本1.3 2012-08-15更新版本1.2 2012-05-31更新版本1.1 2012-04-20上架版本1.0 免费

② 关于《好汉歌》的笑话

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流专啊。
老师没理会他，属接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州

③ 求2013年超级搞笑冷笑话

春天到了，看什么才能解烦忧，当然是看冷笑话啦。我们精心整理了全人类最冷的23个笑话，据说看完全世界的人都笑了。哎呦，真的是太冷鸟，比从冰箱拿出来的冰棒还要冷，看笑话有风险，请自备棉衣，当心冻着。

1.说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家，然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

这样啊。“小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“

老板：”对不起，还是没有啊“

”这样啊。“小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有没有一百个小面包啊？“

老板高兴的说：”有了，有了，今天我们有一百个小面包了！“

小白兔掏出钱：”太好了，我买两个！“

3.小明说：阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？“

阿康说：我不知道，答案是什么？

小明说：嘿！嘿，答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔。

4.老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色。

5.有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜？“

医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了。“

6.飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：”为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“

小女孩回答到：”我知道，因为星星会“闪”啊！“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：”好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：”果然很冷！“

8.有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

9.Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

10.美国人：你看过木头做的杯子吗？

中国人：没有！

美国人：那为什麽你们中国字的”杯“是木字旁？

中国人：”杯“字旁边不是有个”不“字吗！也就是说它不是木头做的。

11.小白＋小白=？

小白兔（TWO）～！

12.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？

A：死胖子。

13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：”回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：”过了十年就是青年节。“

阿松：”再过十年就是父亲节。“

阿柏：”再过几十年就是老人节了。“

阿松：”又再过几十年。“

阿柏：”清明节。“

14.百万富翁开着豪华的加长”林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

”你们为什么吃草？“

”我们实在是没有钱。“一个乞丐答道。

”真是的，上车吧，到我家去。“

”我家里还有老婆和两个孩子，“一个乞丐嘟囔道。

”把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去叫。就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：”老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。“

百万富翁答道：”没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

15.某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线。

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16.众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢，有梅子吃呀，噢，半个时辰后——曹仁：主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去，一定要找到梅子。”

17.某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹，你看，我没有脚，我没有脚。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）

因为，因为，因为他们都不熟啊，哈哈。

19.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

20.龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧，然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。

21.每次看你穿丝袜的时候，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是，萝卜还包保鲜膜咧！

22.有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股。

23.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

矮油，看完冷的鼻涕都流出来，好冷好冷。史上最冷的冷笑话再次倾情奉献给大家，不为别的，只希望大家看看笑话乐一乐，笑一笑，心情愉快无烦恼，轻松快乐度过一个清凉之夏，喜欢就赶快采纳吧

④ 最短最好笑的笑话

好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看
到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人
来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗?
11.
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
12.
三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

⑤ 手头有点紧来源:笑话幽默|2013-10-21 10:49青年问禅师:"我有很大的梦想手头有点紧

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

⑥ 2013最爆笑的笑话（5则以上）

、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：
“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。
用清醒的头脑，淡薄的心情，做自己该做的事情。

⑦ 笑话2013全集

讲课枯燥的老师
外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。
昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”
奇怪的是大家反而不睡觉了。
老师问：“你们怎么都不睡了？”
一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
爱拖堂的老师
某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满。该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷炙凑合一顿。开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，越敲他就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。
一日，又到下课时间，该教师说：“嗯，再耽误同学们几分钟时间。”偏巧一男生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音。该教师大恼：“到底谁说了算？”
小蚊子与小苍蝇
母蚊子：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”
母蚊子：“别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
新手收高利贷
一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”
他掏出打火机就把借条烧了……
牙齿飞了出去
有一位老大爷最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。
那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了！”
谁跑得最快
有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”
“我。”一个平时特别调皮的学生答道。
“那好，”老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”
给妻子的短信
正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”
世间最痛苦的事
有一次老师问同学们，世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”或“妻离子散”。
老师觉得农村来的小强应该体会比较深刻，就叫他回答。他说：“蹲在茅坑里拉不出来屎。”

傻瓜出的馊主意
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角药房的老板。”病人回答说。
医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”
一生一世我爱你
女友过生日，帅哥花了一千元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
讨厌的数学老师
一同学生日，请了很多人。她人缘不错，很多同学都参加。
到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师，大家都愣了。我们都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。
然后我往她旁边一坐，悄悄地问：“你怎么把那傻瓜也给请来了？”
寿星同学淡定无比地说：“这傻瓜是我爸，他非要跟来的。”
你怎么还没结婚
有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。
有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”
剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”
剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”
想要一份猪头肉
大学时，同学们一起去川菜馆腐败。点菜时想要一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解。
一同学就用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”
小姐：“哦……明白了！”
从此，此君绰号“猪头肉”。
胖姑娘打高尔夫
朋友告诉一胖姑娘，想要瘦身，最好是去打高尔夫球。
胖姑娘哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它；把它放在看得见的地方，我又打不着它了！”

减肥遇到的问题
医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。
300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了很多，但是遇到了一个难题。
医师问：“什么难题？”
“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”
帮助可怜的女孩
妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最爱的小狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她，把你的狗送给她？”
贝蒂：“我们为啥不把爸爸送给她呢？”
同事车牌被偷了
同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。
同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”
贼：“我们是有信誉的。”
同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”
贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”
坐车遇到鬼了
一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着。天渐渐地暗下来了，车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头！”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

女友要去学柔道
女友说要去学柔道，她父亲极力反对：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”
她冷冷地说道：“看谁敢不娶！”
不易发现的漏洞
来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。
修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上下着大雨，我坐在客厅喝汤。可是一连喝了两个小时，那碗汤还没喝完。”
霸气的公司名
几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！
过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！
新兵参加足球赛
某新兵连组织足球对抗赛。有个虎头虎脑的新兵球技还不错，连晃对方四名后卫，并闪过了守门员。
站在球门边上的连长心想马上要进球了。哪知，这个新兵停住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请指示！”
猪都有哪些好处
幼儿园老师：小朋友，你们知道猪都有哪些好处吗？
小朋友甲：它的肉可以吃！
小朋友乙：它皮可以做鞋子。
小朋友丙：它的粪便可以施肥。
小朋友丁想了一会说：它的名字可以用来骂人！
爸爸在监狱里
小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。
一天，妈妈带彬彬去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”
用成语造句
上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。
豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
注意你很久了
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
水果生意不好做
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？”
同事说：“卖苹果的。”
大婶很黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”
背后说人坏话
甲：“我最恨那些在背后说人坏话的人！”
乙：“对，我也烦这类人。”
甲：“像我们单位新来的那个家伙，他就专门在别人背后讲别人坏话。我最恨这号人了！”
到底是谁的音乐
一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
淡定的小男孩
幼儿园开学，许多孩子被送来。家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多。
这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。
刚走近，那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
吃药出事怎么办
同学陪我看病。从医院出来，我说：“这药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
怎么骨折的
医生问病人是怎么骨折的。
病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
什么都能做醋
和老陈去逛超市。
看见石榴醋，老陈说：哇石榴还能做醋！
看见苹果醋，老陈说：苹果也能做醋！
最后看见老陈醋，我说：老陈你悲剧啦！
书与游戏机
“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”
“什么意思？”
“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”
进门就有礼
一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。
我心想：这店看起来不咋样，想不到这么牛气！
我前脚刚一踏进门口，迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

⑧ 求冷笑话，要新的，2012,2013年的，越多越好

1
妈妈，我们要走了。临走前，我想问个我一直想不通的问题。”
猪妈妈：“孩子，问吧。回”
老三答：“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字？”
猪妈妈：“哦，是……是这样的。你爸他们部落有个传统，孩子生下来后，父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时，你爸刚出门就看见一头大象，所以你大哥就叫‘大象’；你二哥出生时，你爸在门口看到了飞碟，所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎，现在你知道自己的名字是如何来的吧。”
2
从前，有一只大灰狼喜欢吃小猪，他在森林里找啊找，看到了三只小狗在钓鱼，于是就过去问它们： “喂~小狗~看到哪里有小猪没有”
第一只小狗说：汪汪！ 第二只小狗说：汪汪汪汪！
第三只小狗说：喵呜~ 大灰狼说，噢知道了谢谢，然后走了。
三只小狗继续钓鱼，过了一会，第一只小狗突然站起来啪得给了第三只小狗一大嘴巴子说：“你丫的疯了吧谁让你学猫叫的！”
第二只小狗连忙拉住第一只小狗说：“算了算了，老大，当初你设计剧情的时候我也反对说“小狗钓鱼”没有“小猫钓鱼”合理，也不能全怪狗屎

2是我自己无聊写的， 1有点老了

好吧， 我很无聊

⑨ 呐…求能把人逗笑的笑话大集锦…

在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”
一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"
隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"
一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，你有什么特长，瘸子左腿往前一迈，自信的说；我左腿特长。。
记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。。。。
再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了？
宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!
老婆骂:你的才不一样,神经病!!
我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!
老婆喷了...
全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏鸡鸡!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生
这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜欢<睡美人>吗?
-喜欢,就是没睡过一个美人
一MM从的士内出来后，的士司机冲起大喊“小妹，你相机”
MM回过神后愤怒的骂回去“你TMD像鸭！”
然后的士司机就走了，
不久路人就看见一MM狂追一的士并大喊“我相机！！ 我相机！！”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

⑩ 求2013新搞笑段子 对白 冷笑话或屌丝类型的 拍视频用的

虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升.因为同一层次之间的人存在对比,利益上的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题.
什么是双重标准的人?就是长得丑的人,却要求其他人要跟他一样美貌;就是既要当婊子又要立贞节牌坊
跟你借钱的时候把你当爹,借到手后就把你当狗!
许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒！把娱乐当磨难，你的人生会很复杂！
旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。