五年级笑话

⑴ 五年级笑话大全

1、有一二货同学问我“想死还是想活。”
“想死。”
“那你去死吧!!!”
“再给你一次机会，说，想死还是想活?”
“想活。”
“回答错误，去死吧!!!”
2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?
这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?
旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!
3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”
话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜
，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”
美女突然脸红“没有”
“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”
5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?
二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
6、老师问：茄子是什么颜色?
第一个同学回答紫色。
老师又问：番茄是什么颜色?
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?
第三个回答是屎黄色。
7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。
9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。
第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。
因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!
老师竟然点了点头。。。

⑵ 小学五年级的幽默笑话

其他回答：小明不会说话，他爸爸妈妈让他出去学话，走啊走啊，看到一栋楼房版要权塌了，楼房里的人大喊：“楼房要塌了，快跑啊！”他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”他爸妈就往外跑，他又说：“公猪母猪哪里逃”他爸很生气，跑回来打他屁股，他最后说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”

⑶ 小学五年级的幽默笑话

• 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

小明不会说话，他爸爸妈妈让他出去学话，走啊走啊，看到一栋楼房要塌了，楼房里的人大喊：“楼房要塌了，快跑啊！”他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”他爸妈就往外跑，他又说：“公猪母猪哪里逃”他爸很生气，跑回来打他屁股，他最后说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”

⑷ 五年级数学小笑话

有很多哦，摘录来几个给你，看看源行不行1、算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
希望可以帮到你，祝学习进步，在数学的天地里，快乐的遨游成长！

⑸ 五年级语文下册的幽默故事和古今笑话,越多越好!!!~~

考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生内：家容常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！

⑹ 英语笑话，五年级，

A Good Boy

Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I
gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But
why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“
昨天给你的钱干什么了？
”

“
我给了一个可怜的老太婆，
”
他回答说。

“
你真是个好孩子，
”
妈妈骄傲地说。
“
再
给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？
”

“
她是个卖糖果的。
”

Nest and Hair
My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a
bird had built its nest in the tree outside the classroom.
"What kind of bird?" my sister asked.
"I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.
"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .
"Well, ma'am, it just resembles your hair. "

Notes:
(1) inform v.
告诉

(2) nest n.
窝；巢

(3) description n.
描述

(4) encourage v.
鼓励

(5) resemble v.
相似；类似

18.
鸟窝与头发

我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外

的树上垒了
个窝。

“
是什么鸟呢？
”
我姐姐问她。

“
我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。
”
那孩子回答说。

“
那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？
”
我姐姐鼓励她道。

“
哦，老师，就像你的头发一样。
”

I've Just Bitten My Tongue
"Are we poisonous?" the young snake asked his mother.
"Yes, dear," she replied - "Why do you ask?"
"Cause I've just bitten my tongue! "

Notes:
(1) poisonous adj.
有毒的

(2) Cause I've just bitten my tongue
因为我刚咬了自己的舌头。

句中

Cause
是

Because
的缩略形式。

我刚咬破自己的舌头

“
我们有毒吗？
”
一个年幼的蛇问它的母亲。

“
是的，亲爱的，
”
她回答说，
“
你问这个干什么？
”

“
因为我刚刚咬破自己的舌头。
”

A Woman Who Fell
It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central
Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from
behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her
momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however,
she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said,
"Do you always have beautiful women failing at your feet?"

摔倒的女人

上下班高峰期，
我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。
接近门口，
一位肥胖
的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。
她的惯性使她接近了我的脚。
我正准备扶她，
她却自己爬了起来。
她镇定了一下，
对我挤了一下眉，说道：
“
总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？
”

英语笑话（一）

Q: What's the difference between a monkey and a flea?

A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.

猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。
但除此之
外呢，
那就是猴子身上可以长跳蚤，
而跳蚤身上却不能有猴子。
这个答案很有意
思吧？

Q: How can you most irritate a farmer?
A: By treading on his corn?

如果你踩了农夫的玉米或是谷物，
他肯定会生气的；
而如果你踩了农夫脚底的鸡
眼，他会更生气。
Corn
既可以表示
“
玉米
/
谷物
”
，也有
“
鸡眼
”
的意思。

Q: Which is the strongest creature in the world?

A: The snail. It carries its house on its back.

因为
snail
（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的
生物是不足为奇的。你说呢？

Q: What do people do in a clock factory?

A: They make faces all day.

一看到
make faces
这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼
脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。

Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?

A: Keep him awake.

怎样才能不让梦游者（
sleepwalker
）梦游（
walk in his sleep
）呢？最简单的方
法就是不让他睡觉。
虽然这不是治疗方法，
但如果让梦游者醒着呢，
他的确就不
会去梦游了。

英语笑话（二）

He is really somebody

-- My uncle has 1000 men under him.

-- He is really somebody. What does he do?

-- A maintenance man in a cemetery.

他真是一个大人物

--
我叔叔下面有
1000
个人。

--
他真是一个大人物。干什么的？
--
墓地守墓人。

英语笑话（三）

Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her
daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her
daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully
to see if the money was real. It made the old lady out of patience.

At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the
money. They are real US dollars. They are directly from America."

它们是从美国直接带来的

一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。
在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：
“
相信我，先生，也请你相
信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。
”

英语笑话（四）
my little dog can't read

Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!

Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.

我的狗不识字

布朗夫人：哦，

亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！

布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。
”

英语笑话（五）
Bring me the winner

-- Waiter, this lobster has only one claw.
-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.

-- Well, bring me the winner then.

给我那个打赢的吧

--
服务员，

这个龙虾只有一只爪。

--
对不起，先生，这只肯定打过架了。

--
哦，

那给我那个打赢的吧。

英语笑话（六）
The mean man's party.

The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a
friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell
with your elbow. When the door open, push with your foot."

"Why use my elbow and foot?"

"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"

吝啬鬼请客

一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。
他在向一个朋友解释怎么找到他家
时说：
“
你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，
再用你的脚把门推开。
”

“
为什么要用我的肘和脚呢？
”

“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。

⑺ 五年级笑话

小明不会说话，他爸爸妈妈让他出去学话，走啊走啊，看到一栋楼房要塌了，楼房回里的人大喊：“楼答房要塌了，快跑啊！”他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”他爸妈就往外跑，他又说：“公猪母猪哪里逃”他爸很生气，跑回来打他屁股，他最后说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”

⑻ 谐音笑话 小学五年级

今天早晨醒来发现我的老同学给我转来四个笑话，我真的开心笑起来，发给朋友们分享！（一）老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。～～～
感悟:人与人之间的误会往往在于我以为听懂了。
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（二）医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！
感悟:听谁的很重要！
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（三）(^_^)新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’！[呲牙]
感悟:乱做都比不做强！
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（四） (^_^)大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！
感悟:沟通不到位，努力全白费。
保持微笑，不会变老。
微笑一下，精神好一整天！

⑼ 小学五年级的古今笑话和幽默故事。 越多越好！！！急用！！！！！！

小明不会说话，他爸爸妈妈让他出去学话，走啊走啊，看到一栋楼房要塌了，内楼房里的人大喊：“楼房要塌了容，快跑啊！”他几下这句话往前走，这时，他看见一个人在杀猪，杀猪的人说：“公猪母猪哪里逃”他记下这句话又往前走，最后，他看见一个小孩在打爷爷，爷爷说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”小明回到家后，妈妈爸爸问他，你都学到了什么啊，他说：“楼房要塌了，快跑啊”他爸妈就往外跑，他又说：“公猪母猪哪里逃”他爸很生气，跑回来打他屁股，他最后说：“在打爷爷，爷爷不给你买糖吃”

⑽ 古今笑话 小学五年级 多些

1.考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
3.爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？
儿子：数学40分，语文60分，共计100分。
爸爸："共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊！
4.爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？
儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。
5.有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂：
小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问：
你还敢打人不？
儿子哭着回答：
现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。
6.爸爸有一个测谎器。他问儿子：你今天数学成绩如何？
儿子：A。结果测谎器响了。爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。
这时测谎器爆炸了。
7.小美跟隔壁的小明说：今天我考了零分。
小明：我也是。
小美：那……这样老师会不会以为我们相互作弊啊？！
8.一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？
41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....