宠物笑话

㈠ 可爱的笑话（最好关于狗狗的）

洗澡

小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了

。

八力：洗澡?不可能吧?

小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。

八力：……

不是我的狗

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。

陌生人问他：“你的狗会不会咬人?”

乡下人说：“不会!”

话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。

陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗?”

乡下人：“那不是我的狗。”

鸡和狗

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。

甲：噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

乙：……

主人

两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。

是啊，我知道!倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!

尾巴

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。

医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。

最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

吃狗

两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”

“真奇怪。”

“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”

同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。

“我们要两只狗，”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道：“你的那份是狗身上的哪一部分?”

狗不懂啊

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。

医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来?”医生满脸不快。

“我是知道的，医生!”那人说，“可是，狗不懂啊 !”

疯狂报复

某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书

医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”

“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

喜欢狗

军长：你喜欢狗吗?

驯狗战士：非常喜欢。

军长：喜欢到什么程度?

驯狗战士：一顿能吃三斤。

尾巴

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

狗眼看人

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千万富翁，这 300元钱它根本不放在眼里。”

丈夫与狗1

家有悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。

丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我们弄错的。”

“不会的，你只要听清我的语气就行了。叫狗时，我的声音会很温柔的。”

丈夫与狗2

夫：“今天你还是要出去吗?”

妻：“嗯!想去买点东西。”

夫：“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”

妻：“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”

夫：“你一定要带着它，是想以它做为对比，衬托出自己的美貌吧?”

妻生气地说：“你真是糊涂如果想那样，我还不如带你出去好些。”

经典笑话：狗有话要说 哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”

太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的!”

皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，

然后转身便走。

“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢?”

“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商

人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生

意可做呢?”

㈡ 有关狗狗的笑话

(1)A:
我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
B：这应该是很容易的事嘛！
A：我已经教了它足有100次了。
B：怎么样，它会叫了吗？
A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
(2)车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。
(3)张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗，一有外人来，狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候，大狼狗也总是冲着他狂吠，可后来张三一天两三次地往李四家跑，李四家的狗见着他就再也不叫了，这事儿让张三也觉得挺好奇。一天，张三到李四家之后就问李四：“以前我来你家，你家的大狼狗老是对我叫个不停，可我最近几天来，你家的狗怎么连叫都不叫了？是不是把我当成你们家的人啦？”
李四说：“不，是你来得太勤了，狗都懒得理你！”
(4)某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
(5)司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁.
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”

㈢ 谁知道动物笑话 越多越好

本期为大家分享几则和动物相关的幽默又风趣的笑话，希望可以给各位带来更多的快乐。

一、蝴蝶和蚂蚁在一起聊天，蝴蝶说：“你太闷了，很难找到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“已经考虑过了，但是蚁后看不上我。”

二、一只猫捉住了一只老鼠，但是猫没有吃它，又把老鼠放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，还是没吃他，又把它放了。就这样，捉了放，放了捉，反复很多次。最后，老鼠被折磨得受不了了，向猫求绕道：“大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”

三、小李半夜睡不着，去屋外抽烟，看见一只同样失眠的蟑螂，就跟它聊了好长时间，抽完烟，小李一脚踩死蟑螂说：“你知道的太多了！”接着扭头回去睡觉了。

四、小马想过河，但是很害怕，就去请教森林里的其它动物。牛大伯说：“水很浅，刚没过小腿，放心吧。”松鼠说：“特别深，过不去！我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”小马拿不定主意，只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳啊。”

五、小羊请小狗吃饭，准备了一大桌新鲜的青草，小狗勉强吃了两口，再也吃不下去了。过了几天，小狗回请小羊，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的食物来招待它。于是，小狗准备了一桌上优质的排骨……

六、最近森林里交通经常拥堵，黑猫便组建了一个交警队，可把它给忙坏了。看见兔子开车过来，黑猫队长马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你是不是喝酒了？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路！”骑电车的袋鼠路过，又被它拦住了，黑猫说：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”过了一会又瞧见乌龟，气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”

七、松鼠姑娘在森林开了一家美容院，生意特别火爆，她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人问：“您好，松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？”松鼠姑娘答：“我觉得要想做好生意，需要有优质的营销和广告，现在我就有20个营销顾问。”主持人又问：“可以谈谈具体如何操作的吗？”松鼠姑娘说：“可以，我上午安排10名癞蛤蟆走进美容院，下午安排10名青蛙走出美容院。”

八、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了！”

九、猫给森林的小伙伴做演讲说：“如果论长相，我跟百兽之王老虎很相似；如果要论名气，我在老鼠世界里可谓是大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是非常伟大的！”

十、狐狸钻进鸡窝里，一口气吃下了3只鸡，直到吃撑了才停下。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。这时，看到巡夜狗走来，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你一定还会犯同样的错误。”

㈣ 有关小狗的笑话，谁有

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。

医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。

最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

吃狗

两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”

“真奇怪。”

“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”

同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。

“我们要两只狗，”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道：“你的那份是狗身上的哪一部分？”

狗不懂啊

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。

医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊 !”

疯狂报复

某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书

医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”

“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”

喜欢狗

军长：你喜欢狗吗？

驯狗战士：非常喜欢。

军长：喜欢到什么程度？

驯狗战士：一顿能吃三斤。

尾巴

一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

狗眼看人

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千万富翁，这 300元钱它根本不放在眼里。”

丈夫与狗1

家有悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。

丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我们弄错的。”

“不会的，你只要听清我的语气就行了。叫狗时，我的声音会很温柔的。”

丈夫与狗2

夫：“今天你还是要出去吗？”

妻：“嗯！想去买点东西。”

夫：“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”

妻：“唔！我觉得那条花狗很可爱呀。”

夫：“你一定要带着它，是想以它做为对比，衬托出自己的美貌吧？”

妻生气地说：“你真是糊涂如果想那样，我还不如带你出去好些。”

经典笑话：狗有话要说 哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”

太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，
然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生
意可做呢？”

㈤ 谁又关于宠物的笑话吗

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了....我们是靠专跑腿吃饭，人家是属靠胸脯吃饭！http://www.chongwumengmeng.com/Joke/xiaohua-01.html 我的网站上的关于动物的笑话 希望你喜欢

㈥ 有关猫的笑话，越多越好！

狗说：“喂养我的那户人心肠真好，给我美味的食物，清洁我的身体，宠爱我，陪我玩，莫非……他们就是上帝？”
猫说：“喂养我的那户人心肠真好，给我美味的食物，清洁我的身体，宠爱我，陪我玩，莫非……我就是上帝？”

狗和猫
点击：2008

夏天的夜，热的让人窒息，人们吃过晚饭，喜欢带着各自的宠物到大院里来乘凉。有一只叫宝宝的狗和一只贝贝的猫很友好的跑到了一块，拉起了“家常事”。

贝贝：宝宝，你家主人对你怎么样？

宝宝：那还用说，在家里是唯我独尊。自从我来了以后，原先在家称霸的小主人都已退出二线了，厉害吧！我说贝贝呀，怎么了，你的日子不好混吗？

贝贝：那到不是，我一向还是挺受宠的，可是最近发生了一件让我很不开心的事。

宝宝：先别难过，说出来听听，看我能不能帮上忙。

贝贝：事情的最终祸根就是因为我捉了一只老鼠。那个家伙贼精，肥肥的，一看就知道捞了不少油水。我瞄上它已经很长时间了，只是主人天天喂我吃“奶油鱼干”，吃得我身体发福，一直奈何不了它。今天早上让我抓住了一个机会，终于把它给捉住了，本想到主人那儿立功，可是她一看到嘴里叼了一只老鼠，吓得她差点没有晕过去。为了惩罚我，一天没给我食物，这不，到现在，我还饿着肚子呢。你说我能不伤心吗？

宝宝：我说贝贝呀，这事还真是你不对，耗子那么脏的东西，你也碰，而且还叼在嘴里，难怪你主人会生气。

贝贝：可是我的天职就是捉老鼠的。要不，她养我干什么？

宝宝：你怎么就不开巧，还那么老封建，现在都是什么时代了，我的本职还是看家呢。上次，家里来了个贼，吓得我藏在床地下，浑身发抖。还好主人回来了，贼被捉住后，主人一个劲的叫我，当时，我还在为我的失职吓得不敢出来。当我懔懔抖抖的从床地下爬出来时，你猜，最后怎么了？

贝贝：啊，怎么了，她没有打你吧？

宝宝：怎么会呢？她抱起我来，就一个劲的给我来飞吻，热情地真让我受不了，还不停的夸我聪明，坏人来了，还知道藏起来。弄了半天，是这个结局，害的我还虚惊一场。

贝贝：真的，你家主人没搞错吧，不说你没看好家就不错了，竟还夸你？

宝宝：当然了。所以呀，从那件事上，我总结了一个经验：我的工作就是吃好，睡好，主人回来了，多逗她开心就行了。

贝贝：宝宝哥，你可真棒，以后，我还真要多向你请教。

宝宝：哪里，哪里，请教自然不敢当，不过呀，我们既然生活在一个人类称霸的世界里，一定要练出我们自己的生存方式，贝贝弟，我们已经是兄弟了，以后就是有福同享，有难同当了，我们的生活将会更加的美好！！

㈦ 笑话 关于动物的

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路边，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇

三国蚊子 有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... “中国结“ ...

事故的原因

公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”

猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”

猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

“他们在抽烟？”警官猜测。

猴子点了点头。

警官接着问：“他们还干了什么？”

猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

“你是说他们在喝酒？”

猴子点点头。

“还有什么？”

猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

“哦，他们在亲热？”

猴子也点点头。

警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”

猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

㈧ 狗的笑话

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。

陌生人问他：“版你权的狗会不会咬人？”

乡下人说：“不会！”

话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。

一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。 “但你不咬人吧？”理发师很快地回答。

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊！”

车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。

㈨ 讲几个有关动物的笑话来听听

1.猜拳
甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”
乙：“为什么？”
甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”
2.招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的
财富。 比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把
一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说
道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。 当他爬上来
后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。”
”是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪
个混蛋把我推下去的！”
3.而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”
4.辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回
来？”
5.如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
6.小心为妙
小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你
可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
7.轻松的生活
她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的
话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍
蝇。
8.爱心
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子
9.美人鱼
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一
注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床
头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.
10.疯牛
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了
11.横行
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
12.掌握外语
一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转
身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两
声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦
着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!
13.丑女
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦. 乌鸦们被
吓得四散奔逃.
农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来. 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来?
乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!
14.感谢上帝
有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上
大声祈求： 〃主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！〃
没想到狮子应声倒在地上，大声说：〃感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！〃
15.辩护
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。
他不以为然地准备发球, 在那同时他听到: 『瓜瓜。九号铁杆。』 他看了看那只青蛙,
想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放 他对青蛙说: 『哇，太不可思议了。你
一定是只幸运的青蛙，是吧?』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』 男人决定带青蛙到
下一洞去。 『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接 着碰! 一杆进洞。这个人高兴
的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。
他问青蛙说:『好了接下来去那?』
青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』
他们到了拉斯维加斯后男人问:『好了，青蛙，再来呢?』
青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』 他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心。碰!好几
吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。
他对着青蛙坐下来说: 『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会
永远感激你的。』
青蛙回答:『瓜瓜，亲我』
他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一
个美丽的15岁的小女孩。 『事情经过就是这样...这就是为什麽这个女孩会在我房里的
原因。』男人对法官说。
16.腿与蛋
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。
猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”
猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”
17.隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草
地、兽类、昆虫......上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，
你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴
子们灭绝吧！”
18.谁的狗聪明
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各
自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头
在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一
些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，
律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
19.三只鹦鹉
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖
2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样
呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也
不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘?
20.大象的回忆
在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡
觉， 嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那
样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆
啊！’，长颈鹿惊叹道。 ‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’
21. 兽医
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”
22.牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角?
农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失
去了，有的是因病脱落了。
而这头,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴
23.傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩
猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴
掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的
意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，
作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给
猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
24.鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决
定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易
才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
25.养鸡
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡
全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊。
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？
朋友：……
26.钓鱼
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医
生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，
不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？
27.狗不懂
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！
28. 归属感
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
29. 剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一
挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全
场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，
但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑
手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
30.狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上
小偷进我家偷了我 3 0 0 元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：
“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0 元钱它根本不放在眼里。”
31.自己买
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一
天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它
一百块, 让它自己出去吃.
32.舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
33.动物
老师: 你脚上穿的是什么?
学生: 是皮鞋
老师: 那皮是从哪儿来的?
学生: 是从牛身上来的
老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?
学生: 是我爹.
34.奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶 瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。
35.近视
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”
36. 田鸡
父亲,儿子,孙子在一起吃粥. 这田鸡熬的粥,真是天下美味!
儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡
父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?

当然
一个人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主回答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明! ”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然! ”鹦鹉回答。

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明，于是就买下它。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛呢！

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
那人依言握了握鹦鹉的右脚..只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
鹦鹉也听话的说:再见.你好.
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:"***x!你想把我摔死啊！？"