疯狂笑话

㈠ 疯狂对话（冷笑话）

1、日对曰说：来朋友，几天不见自，你变胖了啊！2、：对；说：你什么时候多了条尾巴啊！3、大对犬说：呦，头上多了朵花，去哪玩啊？4、由对甲说：兄弟，你怎么头朝下走路啊！5、《》对◇说：你怎么把四面墙全堵上啦！6、！对？说：你什么时候把头发烫卷啦？！7、正对止说：兄弟，帽子怎么丢啦！

㈡ 真正能使人笑的很疯狂的笑话

（1）有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯，很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到呢？患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）有两个神经病患者，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊！我还没有熟。
（4）神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？
（5）精神病院里，一个叫听海的汉子的人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”听海的汉子突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗

㈢ 疯狂动物城狐尼克给闪电讲的笑话是什么

骆驼为什么会有三个驼峰？因为怀孕了。

狐尼克是一只在动物城里以坑蒙拐骗为生版的狐权狸，儿时受到歧视与偏见伤害，放弃了自己的理想。被朱迪设下圈套，被迫与她合作查案，而卷入意想不到的阴谋。

闪电通过自己的奋斗成为现代动物都市的第一个兔子警官。警察局的同僚总是瞧不起她，为了证明自己，她从野牛警察局长手中抢到了一个失踪案，凭借过人胆识发现了案件背后的阴谋，然后迫使狐狸尼克与自己踏上了冒险旅程。

(3)疯狂笑话扩展阅读：

疯狂动物城的其他笑话：

1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?”

唐僧笑了：“当然是念：一本正经!”

2、老板：“你这条项链非知常不错，比我的好看。”

客人：“哈哈，不敢当不敢当。”

老板：“不敢当来当铺干什么?”

3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”

朋友听着听着忽然道：“爱道卿不必多言，朕自有主张。”

4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”

他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

㈣ 一篇让老师疯狂的小学生作文（谁看了都会疯狂的）笑话

我不相信傻鸟的道理

作为一个理科生，我看到这个题目的时候，立刻石化了。

我很想抽人！很想狠狠地抽命题老师一巴掌——代表我的物理老师。

让一只鸟，叼着树枝飞太平洋——什么样的极品智商才能编出这样的故事呢？

我不知道命题老师的鸟，是如何威猛，是如何神奇。一个正常人的思维却让我不得不怀疑一些东西。我不跟你计较，一个叼着树枝的鸟，如何跟同伴打情骂俏；

我不跟你计较，一个不会游泳的鸟，如何踩着树枝捕鱼；也不跟你计较，太平洋的海浪会不会打翻树枝。我只问你一个问题

你知道，究竟多大的一根树枝，才可以让一只鸟浮在水面上？

铁丝一样粗的？筷子那样粗的？

找抽的命题老师，请允许我教给你一个关于浮力的公式，如果你想让一块木头能载动一只鸟，那么需要符合如下条件（出于对您智商的尊重，我不使用各种字母）

木头产生的浮力－木头本身的重力+鸟的重力

为了能让木头发挥最大的作用，我们假设木头恰好被完全踩到水面以下。

那么可以得出这样的结论

水的密度木头的体积重力加速度=木头的密度木头的体积重力加速度+鸟的质量重力加速度

合并同类项并简化之，得出

木头的体积{水的密度－木头的密度}=鸟的重量

水的密度约为1000千克/立方米，而木头的密度在400—750千克/立方米之间，我们权且当这个鸟很聪明，找了比较轻的一种，木头的密度按500千克/立方米算。

可得出

鸟的重量/木头的体积=500千克/立方米

简单来说，就是这样的结论

如果鸟是1公斤重，那么，木头的体积=1/500立方米=0。002立方米=2立方分米

2立方分米什么概念呢？——我们常见的砖头，大约两块！！！

一公斤重的鸟什么概念呢？这么说吧，普通的母鸡一般三四斤重，一公斤重的，也就是只小雏鸡。

一只小鸡那样大小的鸟，衔得动两块砖头大小的木块或者说是一个胳膊粗细的木棒吗？就算可以，风对木块的阻力，也会让鸟儿飞到大西洋，而不是太平洋的。

命题老师可能会说他的鸟大，鸟大分量也重啊！那可能要衔的就不是胳膊粗的木棒了，而是一根柱子了。

总之，科学告诉我。不管是什么鸟，都不会选择叼着树枝飞太平洋。如果一定要这么干，肯定是只傻鸟——淹死在太平洋里喂鱼的傻鸟。对于建立在这个傻鸟故事上的傻鸟道理，只有傻鸟才会信。

大家好，很高兴能再次见到大家，我就是着名的的“豆你玩”，相信大家都对我不陌生吧！嘿嘿！

什么....你不知道，次奥，我就是大名鼎鼎红极一时，和“蒜你狠”“姜你军”并称贫民吃不起的三大

贵族食物之一的大豆。。。

嘿嘿，追溯起我涨价的原因，那可是大有学问，某名养生砖家公开宣称：说我有利补肾、长黑发，提高男性某方面的能力。在这么对身体有利的情况下，不管是给自己买的，给老公买的，给不是老公但是住在一起哪位买的。列举说明，在我有限的记忆力，我的同伴被一下等名人每天坚持服用，首当其冲的当然是我们的：雷政富，雷老板每天可是把我当做自己的救命稻草一样。某学校校长，我很不能理解的是，每次他吃完我，就要住酒店，尼玛，我和酒店有什么必然联系吗？冠希哥，这个我不就不说了，不仅每天加班加点的工作，还要日积月累的拍摄高清的视频照片。

要说起来吃我名人真是太多了。数都数不完。结尾了，我只想说一句话，你们的身体都特么不是豆浆机，就算吃再多的我，也磨不出你们日益稀缺的“豆浆”。别痴心妄想了！！！

我还想对阅卷的老师吟上一首诗：

红豆最思分，春来撸几发；愿君多采撷，此物最相思”

在开始前，我想先问大家一个问题“扫墓是为了什么？”也许你会答：“那还用说，当然是为了纪念死去的烈士啦，表达我们对他们的感激之情呀！”你说得没错，可是，假如你是一烈士，你愿意看到我们现今的人开心幸福还是伤心难过呢？相信你一定会选择开心幸福，那连你都选这个了，更何况全心全意为人民服务的烈士呢？

我看过一个故事：在以前古代，有个县官新上任，他为了使百姓看到他的“爱国之心”“爱民之心”绞尽脑汁想办法，有一天师爷，跟他说李汉的娘死了，大人何不去他家哭丧，安慰他一下呢，这样百姓看到你“慈爱”的一面了。县官连声夸妙。到那以后，县官跪到遗像面前假装嚎啕大哭，半个时辰过去了，师爷慌慌张张地跑过来：“大人不好啦，您母亲死啦！”县官没反应，围观的百姓很唾弃他，连自己的母亲都不要了，会是个好官吗？

在今天，同样有些政府官员有些学校领导在烈士墓前流着鳄鱼的眼泪，猫哭耗子假慈悲！而不顾我们孩子们心里真正的想法以及教育效果，这里我只是想提醒一下这些人。

听完前面的话，你可不要以为我的意思是不纪念烈士呀，烈士舍小家为大家，艰苦备尝，其精神多么值得我们学习和传承。每年的纪念我们都应是发自内心的，可以采用每人每单位学校不一样的方式。

比如，我们可以选择漂流瓶的形式来纪念。我们每人在彩色纸上写一句真心祝福的话语然后放进漂流瓶里然后可以投向大海也可以放在烈士墓前，白花会枯萎，但漂流瓶永远都是亮丽的，让烈士们看一看我们今天幸福的彩色生活。还有我们可以选择把我们的成绩，我们的收获成果用环保、特殊的形式表现出来，告知英灵，我认为这是对他们最好的安慰！(有删节)

我的梦想是坐在火车上吃着麻辣火锅唱着夕阳红看葛优演的《非诚勿扰》；
我的梦想是在毛主席的领导下带着关羽张飞赵云把小日本给灭了；
我的梦想是任命孙悟空为中国足球队队长把大力神杯给我夺回来喝茅台用。

风吹来往昔的感动，我想你也曾感受过。——题记
打开窗，风轻轻掠起那旧报纸里一抹跳动的火红，是年的感动。爸爸的朋友从老家捎来几幅剪画，现在用不上，夹在报纸里不显旧。剪画红得可真艳啊！一缕清风又把思绪吹回年味浓郁的小时候。
那年的年夜，天边的一钩月敲起细碎的丁冬——是孩子们放小炮的声音。大人们买来成挂的鞭炮，孩子们偷偷地东挑点儿，西挑点儿，揣上慢慢一兜，疯也似的结伴跑出去野。我也掺在其中，说掺，是因为我胆儿小，不敢放芯子短的小炮，就躲在旁边堵着耳朵看，鞭炮高兴地炸开，孩子们的笑声好像能直窜到天上去。直到家长站在街口大声的喊，孩子们才不情愿地被赶回家里去。
家里可真热闹啊，好像煮开的饺子锅。大人们说笑着忙忙碌碌，声音嘈杂却又温馨。
“饺子好了！”准是大姑那亮嗓门儿。妈妈又在劝我了，“吃点饺子吧，过年哪能不吃饺子？”我还是摇摇头，自小我就不喜欢吃饺子，有种说不出的感觉，过年大家都吃饺子，我就让妈妈下碗方便面。荷包蛋香急了！胡椒的辣汤喝下去满头大汗，却很过瘾。我虽然不吃饺子，但也簇拥在大人中间，自豪地汇报期末成绩，得意地听他们夸奖；给奶奶爷爷说吉祥话，讨那宝藏似的红包。气氛跳跃着热烈，我和家人一起守岁到天亮。初一的太阳真暖啊！阳光透过高窗照进来，灰尘在里面轻舞，新年的感动在心中涌动。
现在的年却未免有些遗憾。
寒假前，老师说：这个年，年味要淡一些。过年，我们在门上简单的贴一个福字，买挂鞭炮，噼里啪啦地放完它，再也没有一个一个拆下来的兴奋和冲动，内心不免伤感。不过，惊喜的是，抬起头，月亮还像从前的一样美，风还像以前的一样轻柔，憧憬在微笑中绽开。

㈤ 疯狂的冷笑话

1 “为什么我买到黑心汤圆！！！奸商！！！”

“你那是芝麻汤圆，白痴。。。”

2 《倾城之恋》里面的一句话：

年轻是么？不要紧，过两年就老了。（原来张爱玲也这么冷···）

3 昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。

“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”

大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。
都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！

然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐
准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门
它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？

大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。
被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！

这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了
又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。
大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。

然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。
然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。

然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫

刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！小刘说：猫啊~

这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样
哈哈大笑：老鼠最怕猫？！

大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上
说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。

4 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

……八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！

5 有一天，小华发现有一只蚊子停在她手掌上

她正要拍上去时，蚊子说不要打我今天我生日

然后小华就说:是喔

然后就拍手~

并唱,祝你生日快乐…..

然后蚊子就被拍死了…….

㈥ 最疯狂的十大超大探索工程，在当时是经典，而现在成了笑话，为什么

曾经在地球上面出现过很多的探索工程，在当时也是成为了特别经典的项目，结果到现在却成为了人类的笑话，那么这些工程到底有哪些呢？首先我们来说第1个第一个是，巴巴多斯宇宙大炮。

玛雅人文天台是当时技术的鼎盛证据，能够观测到太阳和月亮。但是现在人类都有天文望远镜的，不需要这种东西了。

时光变迁，曾经人类引以为豪的工程，在科技发达的现在回首凝望，只觉得如同是刚刚开始学步的婴儿一般，是幼稚的探索。

㈦ 谁有超搞笑的笑话,要长一点

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，

问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签

订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，

结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我

含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没

想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到

我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他

。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大

波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握

了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明

遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人

节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。

那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就段话：旅客同志们请注意了，由美利坚和众国开往阿富

汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车

。有携带雷管、、导火索及易燃易爆品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育

工作多做贡献。列车在高速行驶时，请将您的头和手尽量的伸出窗外，以便于一次性解决。本次列车是文

明列车，您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上，你的痰可以吐

在他的嘴里，这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者插足提供方便，为婚外恋牵线搭桥，并

迅速办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车，又行驶了30年，由于没有车闸，必须

与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上，那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路

平安、旅途愉快！

㈧ 疯狂777怎么玩

疯狂猜笑话答案大全攻略：疯狂猜笑话关卡1答案大全：1、锁屏密码2、天黑3、像4、有限、马桶6、白内障7、胡子8、白龙马9、没给钱10、走狗疯狂猜笑话关卡2答案大全：1、余伟2、种地3、再买一瓶4、鼓掌5、尼姑6、爸爸7、报销8、绞尽乳汁9、男人10、二师兄疯狂猜笑话关卡3答案大全：1、碾死2、活人3、新闻联播4、双色球5、死缓6、你B7、脸色8、脸9、坟10、技术疯狂猜笑话关卡4答案大全：1、放狗屁2、董事长3、卖筷子4、滚5、飘柔6、裤裆7、缺炮8、想9、驴10、韩红疯狂猜笑话关卡5答案大全：1、不消肿2、硅中毒3、裁员4、买了个表5、能跑过你6、路由器7、马勒戈壁8、摘下眼镜9、杜蕾斯10、黑白照疯狂猜笑话关卡7答案大全：1、抖啊抖2、睡3、失业4、孙子5、猫头鹰6、永琪7、触电8、E-CUP9、冰淇淋10、应堂发黑11、观音菩萨12、镇静剂13、棺材14、仙人球15、别墅疯狂猜笑话关卡8答案大全：1、复读2、排队3、退庭4、下班5、女兵6、骗茶喝7、包大人8、绑树上9、奥巴马10、爸爸11、射手座12、大炮13、小狮子14、基佬15、书包疯狂猜笑话关卡9答案大全：1、悟空2、艾滋病3、胸前4、解压5、雷峰塔6、怀孕7、苍老8、二维码9、暴死10、咬蛇11、盗版12、烧13、电话费14、包大人15、古画疯狂猜笑话关卡10答案大全：1、现场直剥2、残疾3、你妈4、请病假5、你已经6、收音机7、牌位8、纹身9、答案10、石头11、头扁12、太平间13、女生14、涨价15、公务猿疯狂猜笑话关卡11答案大全：1、禽兽2、滚蛋3、小丽的母亲4、吃屎5、牙刷6、对象7、售后服务8、家教9、保险丝10、乘十11、放葱12、警察13、充电器14、踢足球15、北京16、跳水17、没钱18、调焦19、空腹20、围脖疯狂猜笑话关卡12答案大全：1、帘子2、生菜3、公司4、父皇5、砌个墙6、罚款7、关公8、口渴9、再来一瓶10、后妈11、参观12、四十岁13、神兽14、抢劫15、电大16、牛宝宝17、胸口18、白玩19、小鸡20、网购疯狂猜笑话关卡13答案大全：1、斗站胜佛2、男朋友3、城管4、浇花5、韭菜6、涨房租7、物理书8、哑巴9、捉迷藏10、渣11、创业12、键人13、第一题14、洗脸15、神经病16、电锯17、下班18、岳父19、床20、外星人疯狂猜笑话关卡14答案大全：1、早点睡2、墨镜3、肚子4、千万5、团结的6、照片7、太平间8、参北斗9、喉结10、避孕套11、售货员甲12、死机13、挣回来14、异地恋15、缺什么16、三个选项17、女上司18、去世19、开锁20、立马滚蛋疯狂猜笑话关卡15答案大全：1、芥末2、枪3、整过容4、撑死俺5、他骗你6、水龙头7、网上8、求婚9、写作业10、打劫11、延长寿命12、肥料13、二十岁14、惩罚15、大夫16、性无能17、存包18、缘份19、太平20、熊猫疯狂猜笑话关卡16答案大全：1、蚯蚓2、胸脯3、蹬开4、脑残5、农场6、复读7、电话薄8、水泥袋9、包夜10、装孙子11、跳上床12、这是勇气13、床上14、便衣15、胸大16、辣椒17、速度太快18、碉堡19、女朋友20、秋裤21、物证22、骑23、馍馍24、核桃25、座驾疯狂猜笑话关卡17答案大全：1、我爸2、斑马线3、天蓬4、省油5、删除6、魏华7、白领工资8、臭氧层9、男生10、初一11、忍者神龟12、橱柜13、城管14、来宾15、白龙马16、富二代17、叔叔18、记忆19、往下掉20、收费站21、晒黑22、苍老师23、双休24、生禽25、理发店参考：网络经验

㈨ 最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

㈩ 疯狂作文中好笑的段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”