讲的笑话

❶ 如何讲好笑话

在不少的活动中，都会要求参与者表演节目。如果有一些独特的才艺还好，如果没有，讲个笑话是个不错的选择。 然而，同样的一个笑话由不同的人来讲，其效果有着天壤之别。有些人讲的生动有趣，有的人却是讲的让人索然无味，不知所云。 其第一个关键点就在于是否善于 运用铺垫的技巧 ！不会讲笑话的人往往会过早的把包袱抖露出来，让听众一下子就没了心理预期！记住： 要讲好笑话首先要学会设置心理悬念！ 有这样一个笑话：有一男一女开房，睡前，女说：你要是敢爬过来，你就是禽兽！男的不敢动。早上起床，女骂：你连禽兽都不如！ 一个三言两语就讲完的笑话。这个笑话本身只有一层铺垫。看文字还好，如果要讲出来照这样讲是不够的。因为还没有把听众的情绪带进来。如果你想增强这个笑话的喜剧效果。那就可以在铺垫这个角度下一番功夫了。 比如我们可以把这个笑话再丰满一下： 我以前有个设计部的同事叫小明，戴着一副眼镜，瘦瘦的，很斯文。出于人身安全的考虑，他找了一个长的很文静的女朋友。叫小文。小巧玲珑的，可爱极了。有一天他们到逛街逛到很晚。大包小包的一大堆东西，回来的时候宿舍关门了。小明说这怎么办呢，小文用手指了指灯光闪烁的宾馆。于是他们上去了。小明拿出身份证对服务员说，小姐，帮我开（看小文状），开两间房。服务员说：只有一个单人房了。没办法，那天晚上他们睡到了一张床上。（窃喜状）睡觉前，小文拿了一个枕头放在床中间，对小明说：你要是敢爬过来，你就是禽兽。在座的各位男士能理解小明当时的心情吧？那天晚上小明辗转反侧，几乎彻夜未眠。一直到凌晨，终于迷迷糊糊的睡着了。第二天早上刚一起床，小文就啪给了小明一巴掌。小明很委屈，说：我没爬过来呀，小文说那你就是连禽兽不如。

❷ 讲个笑话吧

1：一男子在闹市抄骑摩托撞昏了袭一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
2:小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”
3：朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：10. 中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9，8,7，6。。。中：你大爷的！
4.“主席，什么事让人郁闷？” “上课…”主席吸了口烟缓缓道

❸ 求几个适合对女生讲的笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...

6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....

7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。

9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。

10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！

11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！

12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。

13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。

14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！

16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。

17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。

❹ 给几个给女生讲的笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说回吧，我赶时间。答"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

❺ 林奇葳讲了什么笑话

一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个回女的自杀了，因为她觉答得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了

是这一篇，骆驼哪一篇只是趣味，人家知道问答，后来就随便找了个趣味笑话就回答了。当然我讲解一下，为什么不可能是骆驼那一篇。
因为在节目上面你要讲笑话，你当然要讲一篇稍微短一点的笑话，当然要记得里面的内容，不会说错。如果太长，你很难记得那么清楚，肯定会有说错的部分，还有，重口味方面，我发的这篇，口味是相当的重，而且字面里根本没说出来，全是引申意。。更符合林奇葳，讲的冷笑话的风格，全是意味性很强的笑话，让人不容易直接懂。
所以这个才是真的。

看在我解释的份上，给我分吧。！！！

❻ 请给我讲个笑话

1、题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2、题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3、题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4、题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5、题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6、题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7、题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8、题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9、题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10、题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
11、题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12、题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
（讲了12个儿童节的笑话）

❼ 讲笑话的

1.今天捞瓶子吧，有人问我，如果有人泼你一身油，还对你说，有奥妙全自动怎么办?我想都没想就是这样回答的:拿着菜刀去找他，对他说，等我把你砍死了，医生也还会把你救活的……
2.回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急。只见这货同时按住关机键加HOME键(屏幕截图)然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰.....真是个人才。
3.一男生坐飞机，去洗手间，推开门赫然发现一个女生里面，她很生气的说:你进来怎么不敲门呀?男生断然退出，然后敲了敲门问“我可以进来吗?里面喊:滚!!!……男生心想:再也不相信女人了……
4.某幼儿园老师在上课，看着门外下雪不下雨，突然感慨道:上天下雪不下雨，落到地下变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨?”小明听了后，说道:“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎?”老师听完气晕……
5.生活窍门喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
5.一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说:“求你了，给我2元钱吧，我要买车!”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说:“帮我也买一辆
。”
6.魔王
:你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....
公主
:破喉咙...破喉咙..
没有人:公主...我来救你了...
魔王
:说曹操曹操就到...
曹操
:魔王...你叫我干嘛...
魔王
:哇勒...看到鬼...
鬼
:靠!被发现了...
鬼
:你看的到我喔...
魔王
:Oh,My
God!
上帝
:谁叫我?谁
:没有人叫你阿...
没有人:我哪有?装傻瓜。
傻瓜
:谁在装我?
谁
:又说我?你们找麻烦啊?
麻烦
:哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦，这儿有好多人。
好多人:我才刚到耶……你是谁?
哪一个:我才不是谁。
谁
:他才不是我。
公主
:大家都是来救我的吗?大家都:我不是来救你的，是来看热闹的。
热闹
:我有什么好看的?
上帝
:不关我的事，先走了。
魔王:你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?
下去
:你好好的魔王不干，演我做什么?
公主
:魔王若是没有人演，我就可以走了…………(续集太长，不继续发了)

❽ 讲个笑话吧，

说几个笑话糗事大全让你开心一下吧，希望你能天天一笑笑，每天都笑一笑。

1.美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

2.糗事爆笑经典搞笑笑话，我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。我想静静……

3.父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”

4.甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？” 乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再 过两年我就比你大一岁了！ ”

5.正刷着手机，一抬头发现宝宝拽着抽纸往嘴里塞，马上抱过来抠他嘴里的纸，抠出一团发现还有一点叮在上牙板上，娃又闭嘴摇头不配合，只能边喊边暴力伸手进他嘴里抠持，我姐从厨房出来，扔下粽子就跑过来打我的头：“你个猪！干啥抠我二宝刚长的小牙！”

6.今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！”

7.儿子不爱吃面条，每次总剩下一半，对此我规定：剩饭就扣零花钱。别说，还真有成效，碗里都吃的干干净净，再没见他剩过饭。直到有一次，我见他趁人不注意，偷偷将剩饭倒回锅里！

8.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。