腿笑话
A. 要非常搞笑的笑话
1.
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
2.
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
4.
一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
5.
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
6.
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
7.
有一天刘备叫诸葛亮来看花
！
突然诸葛亮想放屁了。
诸葛亮说：“主公我给你学学鸟叫!"
刘备说：“好”.
诸葛亮趁机放完屁
诸葛亮说：“主公我学的像么？”
刘备说：“刚才的屁声太大了没听清！”
诸葛亮当场死去！
B. 收集一句话笑话，像金木水火土 ，谁的腿最长火腿肠
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是专B超。”男大怒属曰：“靠，你的‘B"分得也太开了深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮
C. 有谁知道一个看腿认人的笑话可以告诉我吗谢谢
有个学生参加生物考试，考试要求看鸟的腿说出鸟的名字，他不会，就骂了一句，监考老师很生气，就问 你哪班的叫什么名字。他把自己的裤腿拉起来，问你看吧
D. 急求笑话（一次至少十个）
尊敬的雷铠魔龙来咯!
爆笑的小学生造句
题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
老师评语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师评语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
老师评语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师评语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
老师评语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
老师评语：你下来吧
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！(那个狗没有尾巴)
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
如何忽悠移动客服小姐~
第1个电话~!
拨叫方法:10086-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
夏雨:你猜我是谁?
话务员小姐:........
夏雨:你猜嘛!
话务员小姐:先生,如果没什么其他要服务的我们将挂断电话,再见!
夏雨:......
第2个电话~!
拨叫方法:10086-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,请问有什么问题吗?
夏雨:我要投诉~!
话务员小姐:先生有什么要投诉的?
夏雨:刚才嫩有个小姐挂我电话~!
话务员小姐:几号小姐?他为什么挂您电话?
夏雨:我忘了多少号了,反我记得是个女的!你们帮我查查.我刚说了一句话,他就把我电话挂了!
话务员小姐:我们这都是女的....先生请问您说什么?
夏雨:我就说"你猜我是谁?"...他直接就给挂了.!
话务员小姐:.......啊.啊.啊....?!
夏雨:他猜不出来,你猜我是谁?
话务员小姐:先生...再见
夏雨:.......
第3个电话~!
拨叫方法:10086-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
夏雨:小姐,麻烦问一下,我今天买了个100的值卡已经不好用~!
话务员小姐:先生,请问嫩在哪买的?
夏雨:我在联通营业厅买的~!
话务员小姐:....(听到这位小姐在憋着笑..)先生,我们是移动的服务台~!
夏雨:哎呀,你们不是一家的?我还想你们是一家的雷!~!
话务员小姐:先生,我们真不是一家的!
夏雨:那你没有利用价值了....再见
话务员小姐:......
第4个电话~!
拨叫方法:10086-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
夏雨:我带投诉...哎哎...我带投诉.....
话务员小姐:先生您先冷静一下,有什么要投诉的?
夏雨:我今天在你们营业厅买了个东西不好用...
话务员小姐:请问你买的是什么?
夏雨:皮搋子...
话务员小姐:..(这位小姐以为自己听错了)先生,什么?
夏雨:我说,投厕所用的皮搋子...
话务员小姐这小姐郁闷了....-_-!)先生,你说什么????
夏雨:就是扑哧扑哧,投厕所的皮搋子.....
话务员小姐:........先生.再见-_-|||
第5个电话~!
拨叫方法:10086-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
夏雨:我今天在你们营业厅买了个50的充值卡出了点问题....
话务员小姐:先生请问什么问题?
夏雨:我没给钱....哎(←这个字调号发三声)...我没给钱...哈哈!
话务员小姐:....先生....~~!~!~!-_-!
夏雨:哈哈哈哈...
话务员小姐:.....-_-
第6个电话~!
拨叫方法:10086-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
夏雨:我要投诉..
话务员小姐:请问什么事?
夏雨:俺家刚买的牛不产奶....!!!!!
话务员小姐这小姐直接愣了)先.........生,怎....么...回.....事?
夏雨:俺家刚买的牛不产奶,他妈的全是蜗牛...
话务员小姐小姐忍住笑声,感觉快喷了..)先生,再见....!
夏雨:...俺下半年可怎么过....?~!救命呀...全是蜗牛...
第7个电话~!这是我最满意的,服务态度相当好~!而且很有耐心拨叫方法:10086-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
夏雨:我今天新买的手机卡,想咨询一下!
话务员小姐:先生,请说!
夏雨:我先问问你们这个10086收费吗?
话务员小姐:我们服务是免费的!
夏雨:免费?你是不是在搞笑?还有这种好事?
话务员小姐:真的是完全免费的!
夏雨:太好了,那就聊吧....
话务员小姐:-_-!好..好..呀...先生,很愿意接受您的咨询!
夏雨:我不是刚该的手机卡,一条短信多少钱?
话务员小姐:平均每条5分多..每月360条!
夏雨:昂.那如果我360条7天发完了多少钱?
话务员小姐:-_-|||....这个我们不知道!
夏雨:除不尽是吧?那360条15天发完每天带多少钱?
话务员小姐:先生,您可以自己算一下!
夏雨:我不识数.
话务员小姐:-_-O..
夏雨:那我问问话费吧,一分钟多少钱?
话务员小姐:两角,先生
夏雨:昂,那3分37秒多少钱?
话务员小姐:按4分钟算
夏雨:4分17秒多少钱?
话务员小姐:按5分钟算!
夏雨：那5分09秒是不是按6分钟算?我聪明吧?
话务员小姐:-_-||||||.....是.是..呀!聪~~明~!
夏雨:谢谢..谢谢,那我问一下GPRS的问题吧!
话务员小姐小姐这时肯定很郁闷..心想还来?-_-)好呀,先生!
夏雨:请问你们移动梦网费多少钱?
话务员小姐:不一定的,不同的网站服务是不一样的,我们没法查询!
夏雨:啊..你不厚道,你不告诉我,让网站坑我钱?讹人是吧???
话务员小姐:...不...是...呀.先生!您误会了.....梦网费用只是我们代网站扣除的!
夏雨:哎,这么回事!不好意思啊,我太动了,动是魔鬼!你的服务真好..声音也很好听..
话务员小姐:呵呵,先生,这是应该的...
夏雨:要不说嘛.你们联通服务就是好!
话务员小姐:先生,我们是移动的!
夏雨:啊?移动?我晕,我打错了~!不好意思昂...拜拜...
话务员小姐:-_-|||||||||||||||........(持续吐血中.....)
E. 关于腿短的一些讽刺笑话
与其说腿短，不如说裤子又长了！
F. 笑话段子：你的腿怎么受伤的
医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传史”。
第二天，一实习生问刚送来的病人：“你的腿怎么受伤的？”
答:“汽车撞的。”
实习生又问：“那你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
G. 最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
H. 让你笑得合不拢腿的笑话有哪些
列车员：“您的票是明天的，不能在今天坐，这个车厢全是今天的票。”老太太：“我是回市长的岳母娘，我答怎么做你都得认可，有本事你赶我下车？”列车员无可奈何。乘警来了，老太太依然如故。乘警无计可施。最后，列车长来了，笑嘻嘻地对老太太说：“大妈，您坐错车了，这趟车改时间了，终点站离您女儿所在的地方还有300里呢！”老太太一听，马上就下车了。其他乘客忙问列车长：“怎么会这样更改时间，那我们……”列车长：“刚才更改的是‘特殊时刻’，只对那个老太太有效！”
I. 怎样对付笑话我腿粗的人
你就说，我的胖是暂时的。而你的（矮）却是永恒的
J. 关于腿部力量的笑话
她有一条大象腿，既有力量又有维度。