黄色的笑话
『壹』 黄色幽默笑话
好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实
【小禽歌】这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合，养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道，就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗……「
【小禽歌】这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合，养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道，就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗……
甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”
阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱发现一个规律，胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来，胸大的姑娘一般脾气都特好。
问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female（女）=
Fe（铁）male（汉子）在这个世界上,有这么一类人：他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。你生气,你无奈,却拿他毫无办法。你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。这类总与你作对的人就是——理发师
某女神发了一条微博。。。“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”
然后把所有转这条状态的男性好友都删了。。。这是一个精准定位客户群体的成功营销案例。。。「待我长发及腰，少年你娶我可好」-----首先，你要有个少年，其次，你得有腰。「
只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”…………_(：з」∠)_
『贰』 黄色短笑话
朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。
地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。
上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。
小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。
我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。
开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”
有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
『叁』 黄色小笑话
玉帝抄：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
『肆』 黄色笑话
我
是一名走在奔三路上的女孩儿(马上就三十了)，从小亲戚家人常夸我乖巧懂事，学习也努力，本该有不错的未来，可现在眼见周围的朋友、同学都发展的不错，我
却依然窘困不顺，一事无成!心中无比惭愧，甚至都有无颜见人的感觉!殊不知，这些都是我多年来邪淫+不孝…等等过错造下的业，这些年果报现前，诸事不顺，
只有自己承受!我实在是对不起我的父母家人师长对我的关心和期许!
细说来，不
知是否由于无始劫以来的习气使然，我小学时大概二三年级时就会手yin，并从那时起就迷恋上了那种舒服的感觉，看到过女性裸体摄影集，便迷恋上常常惦记偷
看。就这样小学、初中、高中、大学、毕业后…独处无人的室内就经常想起手淫，常年如此伴随，简直是把自己祸害了，把自己的福报折损光了估计!(可能本来这
辈子就没多少福报，还自己糟蹋)。
大学时，看别人谈恋爱自己也想找男朋友，就
联系网友，还见面吃饭，竟然还迷迷糊糊的跟他到家里去，不小心走上和异性邪淫的险路，好在有惊无险，离开他家后就开始后怕，谁知后来像鬼迷心窍，又第二次
去和他见面。多亏他也不算恶人，要不我早就完蛋了，被害被拐卖简直不敢想，后来断了来往，回头想想那时真是太无语了，像个无知的女傻子一样，我现在想想都
唾弃自己!
毕业后工作了，谈了恋爱，没禁得诱惑，快乐的同居。(忏悔啊!人家
同居你也同居，以为无所谓，其实是在害自己，会损自己婚姻运的啊!以前不知道，现在知道了赶快忏悔吧!痛改前非!亡羊补牢!)。恋爱运不好，对方常出现变
故，让人万般无奈，束手无策，经历了长时间的心灵折磨，到后来心力憔悴，宣告失败。
邪淫的果报
所以!果报来了：
1、精神恍惚溜号：自打小学SY行为开始(或说一直到现在)，课上溜号走神不集中，老师说啥记不住，记住后也健忘，现在人长大了，也感觉自己没有其他同龄人精灵，反应迟钝，精神恍惚，熟人常说我迷迷糊糊不知道想啥呢!
2、健康忧心：身体虚弱，气血不足，肾虚无力，气短，怕冷，脱发，抵抗力差、体质虚弱、女孩子有几个不愿意逛街，可别说运动了，连逛街逛的稍微久一点，我都累得不行，穿不上来气，直不起腰，得找座位歇着
3、身材难看：主要是太过瘦削，犹如营养不良、发育不良，自己都笑话自己
4、面色无光：暗淡泛黄缺少光泽，不像别的同龄人看着那样青春朝气，我给人感觉就是弱弱的懒洋洋的
5、缺乏自信：越长大越没自信，老自我感觉被别人瞧不起，有社交障碍、脸红症!
6、感觉自己整个人的气场微弱，缺乏号召力
7、恋爱不顺：这点前文已经说过了，心力憔悴。
其他过错(不孝、懒惰、清高、虚荣、自私等等)
1、我从小就不够孝顺，父母让我干点啥或跑个腿儿，我那腿沉的呀!懒得吭声，不去帮忙，也不太懂得心疼照顾爸妈。不够恭敬父母，常和爸妈开玩笑，言语很不恭敬。(现在想想，我还觉得自己不被别人尊敬，被别人瞧不起，原来这不都是自己造下的业嘛!)
2、嘴里老爱念叨别人多烦多烦的，不自觉的就伤了别人的自尊!
3、虚荣、吝啬、自私。对朋友不愿意付出，不愿意提供帮助。心里还老想着别人的回报，太丢脸了!
4、看不惯别人的生活习惯，在街上对别人品头论足的，看不起别人，感觉自己多清高似的!
5、爱抱怨人、抱怨生活、抱怨单位、抱怨领导、抱怨父母，抱怨能想到的一切。老觉得问题都是别人的，不看自己的毛病!
6、工作中不愿意承担责任，逃避问题。
7、懒惰!自我克制力和自我约束力极差。这样的人如果不能彻底悔改的话，是不会有成绩有出息的!
8、不知感恩，缺乏慈悲心。
一切过错的果报
这不!现在果报现前了!就是生活的一切都不如意!
1、工作不顺利(遇到的都是以下情况的公司：直接上司要离职，不认真带我，我学不到东西，处境尴尬又不好讲;下一个单位倒闭解散劝大家离职;又换了单
位，结果部门合并被劝转部门;后来的单位，公司业务也是开展遇阻不盈利。多么奇葩戏剧性的工作经历啊，换了几家单位都是那么的不理想)
2、恋爱不顺利，导致至今不能遇见婚姻缘分
3、身体不好
4、居住环境差(环境都是自己造的业所招感的)
5、越混越惨朋友少，落魄孤单。
6、工资财政紧张，也不能供养、回报父母，还害得他们整日为我担忧。
想想一切都是自己要承受的果报，只是觉得很对不起父母。
你不仅不付出还造各种身口意业，怎么能妄想生活给你想要的一切呢!所以，现在的我，感谢佛菩萨们，让我遇见佛法，好在我还年轻，希望一切都不晚，希望我还能改变自己的命运。
忏悔自己的过错，请佛菩萨们加持我，我要克已修身，改正自己的不足之处，努力拯救自己的生活!希望不久的日子里，可以让父母为我放心!
『伍』 黄色短信笑话
船出了事故一个女人和十个男人被迫飘到了一个荒岛：第一个月后，那个女的自杀了，她认为这儿月发生的事太恶心了。第二个月后，他们把她给埋了，他们认为这个月发生的事太恶心了。
『陆』 黄色笑话 …………
1、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。
这就是为什么男人专看女人时第一眼总落在属*部上。
2、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。
一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”
男友说：“不是，这是胸。”“那么肌呢？”“鸡在下面呢。”
4、妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。
5、课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
6、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗？
然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了， 你妹，不带你这么玩的啊！
不够追问，满意采纳哦~
『柒』 请给我一个史上最黄色的笑话
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给党喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
『捌』 谁给我一些搞笑黄色小笑话
村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不专要染了爱--滋病回来，属否则全村人都完了！
儿子问：为什么啊？
村长说：你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行?僧大喜：经在何处？妖抚私--处：在此。僧上前细察曰：操，月----の经！
2.世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
3、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
4最短的幽默小说 《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！
日本最短幽默小说
女：哥，你比爸强多了
男：妈也这么说
5
据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭 女：改日吧
6、
反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说
『玖』 求黄色的笑话，小笑话，要经典的段子也行
这厘囿 << yyyp3 、 СOM。>>
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デートコースで意识させる デートな
る「调子」の変化が原因と考えられていま