天天笑话

① 天天笑话：网恋一妹子，要不要放弃

有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们
第一，我的住处太大，不知道住哪里好回，是睡大街呢答还是地铁口
第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。
第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

② 关于一个天天上课的笑话

没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

③ 如何对付针对自己的人我算是个脾气倔的人，记得朋友当时拿我出气。天天笑话我排挤我的时候，我想死的心

首先，你要看看是不是自己太敏感，有的时候真的就是开玩笑，说了就算。你版可以在权遇到他们笑话你时，郑重告诉他们，你很介意这样，让对方停止。如果他们尊重你，自然会注意。如果你讲一次两次还是那样，那可以证明他们的确针对你。不用客气，坚决反击！我以前每天都被别人欺负，经常哭着回家。后来我下定决心，绝不再被欺负，打不赢也要打，骂不过也要骂，反正就是豁出去了！后来，慢慢人家就知道我不欺负人，但是也绝不饶过欺负我的人，就没人来挑衅我了。每个人都有弱点，你们相处那么久，你肯定知道对方弱点。往死里打击，一次就让对方记住。当然，杀鸡给猴看看就行了，修理一个，立威就可以啦！你还是要有朋友的嘛，是吧？

④ 我的同学天天笑话我家是卖羊汤的,我怎么办

只要是合法、正当做生意赚钱，不必在意别人怎么说

⑤ 天天笑话：10个幽默笑话，笑不笑由你

神 医
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图版，脑电图，X光，权验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”
我的妈呀，真是神医啊！！.....

⑥ 天天笑话：一个公司最了解人际关系的人是谁

一个公司对了解人际关系的应该是领导。或者也可以说是最安静的人。

这个人可以看透周围的一切。

⑦ "笑一笑，生活很奇妙"天天征集笑话

一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗(喂我耳屎吗）？男的显得很尴尬，女专的继续追问：如属果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她

⑧ 笑话，最经典的笑话，我想要天天笑话网里面的经典笑话

以下的内容来自：天天笑话网。
1：四个来自成都的路痴无意间相遇了，于是他们决定讲讲各自的路痴史。
甲；说起路痴，你们肯定没我痴，一个月前，我去上公园，结果找不到回家的路，最后只好打110送我回家，弄的我现在都不敢随便去公园了！
乙；你这算啥，一星期前，我出门溜狗，刚走了几步，结果一回头，就找不到回家的路了，最后还是狗把我领回家了。弄的我现在都不敢随便出门！
丙；你们两个的太小儿科了，就在昨天晚上我饿了，于是就去厨房找东西吃，结果吃完后，就找不到回卧室的路了，最后，还是我老婆看我半天没回来，这才跑到厨房把我领了回去。弄的好现在都不敢随便走出卧室了！
丁；成都在那里？我在那里？
2：在中国一所大学里，有一天，老师让下面的留学生以“我爱…的形式说一下自已的最爱。
中国学生；“老师，我爱中国人。”
美国学生；“老师，我爱美国人。”
英国学生；“老师，我爱英国人。”
日本学生一听，心想；“他们都爱自已的国人，我也不能落后.”
于是不甘示弱的站起来说到；“老师，我爱日、、本人。”

(笑点在最后一句，主要是哥在用文字骂人，嘿嘿，莫怪)
3：办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢？
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。”
全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
4：男给女的写了封情书上面写道：“白天我是一朵云，你走到那我就跟到那儿，晚上我是清幽的月光，照进你的窗子和你一起睡熟”
女看完后怒道：“靠"! 色狼! 想跟踪我就算了居然还想和我睡觉,这种事居然还明目张胆的写小纸上,想搞强奸呀!

1：连队的操场上，八班长正在训练新兵。
八班长：“同志们！请稍息。通过连续三天的队列训练，你们大部分同志都表现的非常不错，但是有极个别的同志，到现在为止仍分不清左右！
现在我要让大家回答我两个问题，一、你们上厕所擦屁股的那只手是什么手？”
全班战士：“右手！”
八班长：“你们吃饭时端碗的那只手是什么手？”
全班战士：“左手！”
八班长：“好！下面全体都有，听我口令，向左转！”
‘八’的一声之后，那‘极个别’同志又转错了，引来了全班的笑声，八班长火起让他出列问道：“何谓左手，何谓右手！”
极个别同志：“报告班长！擦屁股的右手，端饭碗左手！”
八班...
2：（1）女友问我：如果我和你妈同时掉进了河里面，你会先就谁啊？！
我说：救我妈啊！
女友生气的问我：你说你会一直爱我，天荒地老都不变的。我一个问题你就原形毕露了？
我说：好吧！那我先救你！
女友更生气了，说：什么？你妈含辛茹苦把你拉扯大，你有没有良心啊？！？！？你.....
我：咱.....明天去学习游泳吧！！
（2）我：喂，今天我妈不在家啊！！
女友：那，我去给你做饭吧？
我激动的说：可以啊！可以啊！
女友说：那，你等一会，我去买点东西，一会去你家给你做一顿好吃的！！
大约等了一个小时以后，女友大汗淋漓的提了一包速冻饺子出现在了我家...
3：某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。
有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。
列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！
4：一男士心理有病，故来到医院找心理医生咨询。
男士：“医生！我好苦，请你救救我吧！”
医生：“朋友别慌，你有什么苦处，请慢慢告诉我，也好为你解析治疗。”
男士：“我最近的每一个夜晚，都会梦见貂婵、杨贵妃、李师师等美女，她们每个都清洁溜溜地围绕在我的身旁吖！”
医生：“哇噻！都21世纪了，还有这么美的梦，你真是艳福不浅啊！这还有什么不好的呢？”
男士：“什么艳福不浅啊！你可知道，我竞然梦见我自己也是个女的，而且还是她们的丫环呢，只是上面平平的，下面却是鼓鼓的，她们都在取笑我，你说我惨不惨。”

、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”
店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”
“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”
后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。
3、领导携夫人参观猪厂。
场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导：你看人家！
第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导：你看人家！
到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导：你看看人家！
领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
领导说：你看看人家！
4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
“您赚了多少？ ”丈夫问。
妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”
女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”
5、男：你家那里有土特产么
女：有
男：什么？
女：补酒
男：补什么
女：倒在面条里，面条爬起来站着
6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。
他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

⑨ 我给喜欢的女孩每天都发一条笑话短信，昨天给我回了原话【太感谢你天天的笑话了......】是什么含义啊

①真心谢谢你每天都发的笑话短信，很开心。这种情况是对你产生了好感，版值得你坚持，表权现在于平时对你会和以往不同，暧昧成分更多一些。
②谢谢你每天都逗我开心，你是个好男生，但是我们还是不适合的。这种情况是一种婉拒的情况，表现在于平时和以往相比某些事情会和你划清界限，不会存在什么暧昧的可能。
③你这人太搞笑了，和短信一样搞笑。这种情况是最不好的，因为别人只是当你是类似花痴的存在，没必要继续下去，表现在于平时对你不屑一顾，但是有什么不好的麻烦的自己不想动也不想叫朋友去动的事情会让你去做会喊你出来。她需要人陪你没空的情况下也会因为你不陪而真的生气。
因为你提供的条件因素，暂时想到这几点，仅供参考。

宅女手打，觉得满意请记得采纳哦。呵呵，祝有情人终成眷属。

⑩ 谁说成吉思汗不是中国人我天天笑话谁和那个

在这个世来界上，
只有韩国人自才说孔子是韩国人。
只有中国人才说成汗是中国人。
世界历史上提到的成汗，从来都是蒙古帝国的可汗，从来不是中国皇帝。
如果成汗是中国人，那么蒙古应该把他当外国人？
首先，成汗没有统治过中国，第二，即便后来的蒙古帝国占领了中国，那样，成汗也不能算中国人。
因为蒙古帝国占领的国家太多了，成汗到底应该是哪个被占领国家的国籍？
小日本子也占领国中国的半壁江山，也建立了统治，那么日本的昭和天皇也是中国人？
越南人从来不说秦始皇是越南人。
蒙古人从来不说蒋介石是蒙古总统。
怎么到了成汗那里，就变成中国人了？