情人笑话

A. 情人间小笑话

看到一抄个电话打来，不认识的号袭码，没理会。
过了一会又打过来，无奈接了。
那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲？”
当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想得出神，没注意。”
那头接着说：“我是***保险公司……”

B. 情侣幽默笑话400则

1、[都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？][随便。」

2、昨天吃过中午，没事做，给专二货女友发属信息，问：宝贝，你吃饭了没？“吃了。”

吃饱了吗？“吃的好饱哦。”那你冷不冷？“不冷。”暖和么？“嗯。”想我不？

“想。”哦，果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋，看我回去怎么你！"

3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"

4、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我.……

女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。

问他：你干什么？

他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！

小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

C. 收集情侣笑话了!高分求!要好的!

1：最喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻.
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

2：最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。

3：最传奇的恋人
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

4：最南辕北辙的恋人
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

5：最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的，你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。

看不懂的信

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

职业本能

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”

清一色

在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”

太阳和海洋

一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”

嫁 妆

两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”

我愿意

导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”

D. 推荐几个情侣间的小笑话~~~

1.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
2.有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”

熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。

兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。

熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。

兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。

熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”
3.有一天,企鹅决定去找北极熊玩..
然后他就游啊游..有了四年..终于到了赤道..结果发现家里煤气没关//于是又花了四年游回去...
后来关好了煤气罐..他又游啊游,游啊游.....终于.八年之后..终于到了北极...
于是企鹅敲北极熊的门,,
噔噔噔...
企鹅:熊..出来玩..
北极熊说了两个字..

北极熊: 不玩...
4.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后用嘴吹了下枪口，把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了...

5.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶”，孩子抽噎着：“我的气球不见了，是不是你把它藏在肚子里了？”

E. 逗暗恋的情人笑话

1、都说君子动口不动抄手。我想问问用嘴唆手指头算动口还是动手？2、人人都想去云间筑高楼，而我只想在你胸口种草莓。3、每次荒废时光不好好努力的时候心里其实特别慌，坐也不是站也不是，所以只好躺着了。4、我一直以为自己除了吃什么都不会。。。艹， 没想到我竟然还会饿！5、不带套那种感觉真好，但是手机不耐摔啊！6、于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“在电梯里抽烟的能不能去死啊？”7、我对爱情的想法很简单：不求比翼，但求双飞。8、看我不顺眼？你可以装瞎，也可以自杀。9、如果你送我礼物，那我就和你。。。说下收货地址。10、闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊！

F. 经典笑话。。情人之间的

1: 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密.

2:某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问:母厕在哪？

3:校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生.

4:一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气, 道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

5:首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵

6:一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大的事，我还以为抢鸡蛋呢！

7:老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！

8:一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

9:公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

10:男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛!

11: 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

12:布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
13:领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊:“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”

14: 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

15:民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

16:小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

G. 给我几个情人笑话

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们

在一起，便是整个地球了。”

对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我

们这孤独的一对了吗？”

二

历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们

相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”

对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活

着还有什么意义呢？”

三

数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，

我们都是有理数，该是天生的一对啊。”

对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的

事，也还是有理的吧？”

四

哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意

识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你

忠实的仆人。”

对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，

意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰

我的皇帝。”

五

语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，

你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的

百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”

六

物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳

极，我们结合便能产生爱情的电！”

女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电

身亡。”

七

生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高

等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，

因为我们都是地球上最高等的动物。”

他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动

物园去！”

H. 情人节笑话有哪些

1、少女问她的男朋友:“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!” 2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!” 3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。” 4、女:我有一个要求，你能允许我么? 男:亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女:那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。 5、男:“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女:“请讲吧，什么要求?” 男:“永远不要向我提出任何要求。” 6、女:你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男:这样看得比较清楚。女:为什么?男:打靶时都用一只眼睛瞄准。 7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。” 8、父:你都这么大了，该找一个老婆了。子:是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢? 9、妻子:以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。 11、太太:亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:“下雨，刮风，打雷，还有地震。” 12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。” 13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱，我就与你同归于尽。 14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说:“你再缠着我，我就去死!” 15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说:“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。” 16、吵架时，妻子哭着嚷道:“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道:“这不可能，近亲结婚是禁止的。” 17、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?” 18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 19、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

I. 情人笑话

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。