笑话短的
㈠ 搞笑的小笑话（要短）
有位男士最近总觉得肚子有点疼，于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿，回他拿着小碗来到答卫生间费了好大事于挤出一点来，正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞，这位男士的尿被撞撒了，他非常生气地对女士说：“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验？”这位女士看了看他说：“小气样，赔你一点不就行了吗。”这位男士一想也是，于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士，这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说：“你怀孕了。”这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中，进门就对妻子说：“你看，我说我在上面你在下面吗你偏不听，看怀孕了吧。”
㈡ 有关数学的笑话（短一点）
. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明专：“数学好学。”
母亲：“为什么属？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2.数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4,一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
希望采纳
㈢ 小笑话 短一点爆笑
一天，老师问小明:“1+1等于多少?”
小明说:“不知道!”
老师说:“回家回问家长。”
小明答回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”
第二天，老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”
㈣ 最简短的爆笑笑话。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
有情人终成家属。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
㈤ 简短的笑话
1.梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。内我拿容出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..
2.一日
一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
3.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
4.有一次
在公交车上我看到一个非常美丽的女生
我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面（我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！）过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着（对不起，窗户打不开）
5.
一酒鬼吃完饭后问：服务员,
你们
这
有
水吗
.?
服务员：有啊.
酒鬼：哦,
给我来瓶
82年
的
矿泉水.
6.夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！
㈥ 最短的冷笑话
这冷的，搞笑笑话好多呢，在这里你看到就可以了。
1.经典冷笑话爆笑大全，同事都知道我是个数码达人，出差喜欢带很多电子设备在路上玩，有一次出差，坐在我前排的同事，问我借充电宝，我以为他手机没电了，就很爽快的拿给他了，热于助人嘛！谁知下车的时候看到，他拿我充了一个晚上充电宝在充他的充电宝，顿时傻眼了！
2.天天一笑笑网，今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 我龙颜大悦问道：”朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！” “尼是不是不想活了？！”
3.搞笑女朋友笑话，女：有女朋友了没？我：有了，女：谁？说来听听，我：还不知道，还在岳母那养着呢，怎么了？女：我不想我爸妈养了，不如你养我吧！男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
4.周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！”我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”
5.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！” 我莫名其妙地看着她，问怎么了？ 她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。
6.新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了”。
7.老师：哪四个字最能形容一个人丑。小明：有点像你！老师：滚滚滚，马上滚！小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！
8.中午午休时，工作室只有我和一位不怎么熟的男同事，我从包里拿出一瓶可乐要喝，发现瓶盖好紧，拧不开啊，无奈，只好叫那不熟的同事帮忙拧开，刚到跟前＂你好！＂于是他的表情由疑惑变成惊讶，然后害羞，拿着我想喝的可乐＂谢谢＂啪，打开，喝一口，整个动作干脆利落！
㈦ 收集笑话，短一点的笑话
小明和小华在公园里聊天，小明突然想放屁：
小明：我给你学布谷鸟叫，你听像不像。
小华：好呀好呀～
小明：布谷布谷～（屁：噗-）
小明：像不像布谷鸟叫？
小华：屁声太大了，没听清。
美女：老板，来根冰激淋。
老板：什么样的冰激淋？
美女：跟昨天一样的冰激淋。
老板：10块钱。
美女：怎么10块钱了？昨天不是5块么？
老板：我今天没开空题，拿你几块小费怎么了？
美女：给你十块。
老板又找回了美女五块钱。
美女：老板你可真会开玩笑，只给你了五块钱😂。
老板：开什么玩笑啊！冰激淋没了！快点走人！
老师：请用好吃造一个句子。小包：好吃个P。4.老师：请用天真造一个句子。小胖：今天真热。5.老师：请用马上造一个句子。小沟：我高兴地坐在了马上。6.老师：珠穆朗玛峰是世界第一高峰，对不对？同学们：对- 老师：那么第一高峰是什么峰？小如：喜马拉雅山！老师：我说峰- 尊宝：老师，我知道，现在回答来得及不？老师：来得及！尊宝：答案是：青藏高原--- 老师：你听谁说的？尊宝：亚拉呀～ 老师：他咋说的？尊宝：🎵🎶亚拉说，那就是青藏高- 老师：停！尊宝：原。你得让亚拉说完呀！！7.老师：请用夜深人静造句。茄子：我用夜深人静造了个句！老师：造呀！茄子：我造了呀！老师：咋造的？茄子：我用夜深人静造了个句！老师：停！尊宝，你来！尊宝：我造句的时候，夜深人静！