文明笑话

㈠ 求一个文明的笑话

1． 儿子：爸爸，我要拉尿。
爸爸：说话要文明。
儿子：我要小解。
爸爸：小姐，多难听。
儿子：我要把自己的排水管拉出来放污水了。
2． 甲：我与老婆分床睡很长时间了。
乙：你与老婆分居，感情危机。
甲：感情没有任何危机，我是为了积累精力。
乙：你一直分居吗？三年也行吗？
甲：三年应该够吧。
乙：你的老婆把你当兵养，三年一千天，真是养兵千日用兵一时。
甲：老婆能用我一时，我就满足了，因为我破自己的记录了。
3． 甲：我跟你说，千万不要让你的媳妇独自一个人去参加同学会，很多就是这样参加同学会之后就容易发生关系的。
乙：是吗？那不说了，我得赶紧回去看好我媳妇。
甲：哦，她准备去参加同学会吗？
乙：不是，她这两天要出差，我得赶紧让她去出差，我好参加大后天的同学会！
4． 好声音现场，
主持人：接下来是一组乐队，据说每个人听到他们唱歌都会流泪。
........
乐队演唱结束后，全场鼓掌，导师全转椅子。
周杰伦：太好了，我都流了泪！
那英：我也泪流了。
汪峰：来，介绍一下你们的乐队。
乐队老大：大家好，我们是，葱姜蒜洋葱乐队！
5． 老师：小明，开学的第一天怎么就睡觉啊？
小明：昨天梦到一个神仙，告诉我今天有一劫难，所以精神状态不好。
老师：哦，什么劫难啊？
小明：开学第一天就会被留下来罚打扫卫生的劫难。
老师：做梦的事怎么可以当真呢，不用担心了，没事了，不会罚你的。
小明：真的吗？谢谢老师，不过我暑假作业丢了。
老师：放学后留下来罚打扫卫生！
小明：哎，神仙真准，老师还是那样的禽兽。
老师：滚······
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，我不吃。
1、一家人在一起吃饭，吃到最后，大人就想逗小孩子玩：“这最后一块肉，该谁吃呀？”
孩子：“给妈妈吃吧！”
妈妈：“给妈妈的平方吃吧！”
姥姥：“给爷爷吃吧！”
这时孩子急了，大声说：“既然大家都不舍得吃，还是给妈妈的开方吃吧！”
2、某医院年度大合唱比赛，以各科为组参赛。布置会场座位时，就听主持人在叫：普外的在那边一到三排，心脏的在四到六排，呼吸的在六到八排，泌尿的去那儿，神经的到这儿！
3、老王这天去接第一天上幼儿园的孙女蓝蓝。
只听见蓝蓝正和班里的新同学小明在互相介绍。
孙女蓝蓝问小明：“你多大了呀？”
小明想了半天，才慢慢的回答：“四岁……半。”
蓝蓝摸着脑袋天真地问：“四岁？干嘛还拌一下呀？”
4、老李见大张正满脸郁闷从家里走了出来，就问他：“怎么了这是，一副无精打采的样儿？跟老婆吵架了？”
“唉。”大张长长的叹了口气，“她呀，生我气了。”
老李继续问：“平时，你们夫妻俩不是挺好吗？”
大张解释道：“我老婆最近在减肥，我看她面黄肌瘦实在不忍······ ”
“然后呢？”老李接着问。
“然后我就劝她多少还是吃一点。”大张满脸无辜。
“你怎么劝的？”“‘老婆你不多吃点肥肉哪有力气减肥啊·····！‘“

㈡ 文明的笑话

在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”
老师说：“请用文明语言说。”
这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”

㈢ 关于文明小笑话！！！

1.老师正来在给她的小学生上一堂源有关文明礼貌的课。
“假如，你不小心踩到了一位女士的脚，你该怎么做？”
“我会说对不起。”
“很好。假如 那位 女士赏给你一个硬币。你该怎么做？”
“去踩另一只脚，再拿一个硬币。”

2.一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊."老头说：“因为它听了脏话."

3.在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”
老师说：“请用文明语言说。”
这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”

4.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

㈣ 文明礼貌的笑话

1、顾客：“来老板给自我来条鱼。”

老板迅速抓起一条放进袋子里就称。

顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”

老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

2、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

3、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，

于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”

然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

我。。。

4、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。

5、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。

然后，我就一觉睡到了天亮。。。

㈤ 关于文明礼仪的笑话

有笑话的作用与好处和坏处
笑话是什么？
它是能引发人发笑的谈话或故事；供人们当做笑料的事情,这是词典里的意思。笑话对于每个人来说是最
熟悉的了，也是人们最常说的。笑话的作用有好有坏，个人认为笑话的作用的好处大与笑话的坏处，下列
就是所知的笑话的好处和坏处。
笑话的好处：
佛经里讲过做人的道理，其中就有关笑话的“多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。
”这句话说明了：笑话会使日子好过一点。还有，一些尴尬的气氛也可以用幽默的笑话来解决。如：
有一位将军到空军俱乐部，参加招待空军英雄的宴会。在给士兵们敬酒的时候，有一个士兵受宠若惊，结
果，一扬手，把杯子里的葡萄就泼到将军的光头上。
全场顿时死一般的寂静，大家都呆住了，闯了祸的士兵更是脸色苍白，两腿瑟瑟发抖。
将军抹掉了头上的酒水以后，朝那个士兵笑了笑，说：“老弟，你肯定是把葡萄酒当作了最有效的生发剂
了，不过，我真的很感谢你的一番好意。来，干杯！”
全场哄堂大笑，一场尴尬被化解了。
这个故事讲了一个将军用一句笑话化解了一场尴尬。说明了笑话可以化解尴尬。
笑话的坏处：
刚才讲的故事的将军是在适当的场合说的笑话。如果，你在不适当的场合说笑话就会弄巧成拙，把事情给
做砸了。
比如：某公司要招聘一名文秘人员。广告登出后，应聘的人纷纷前来。一位女大学生递上自荐书，主考官
边看自荐书，边自言自语地笑着说，“啊，身高一米六五？穿上高跟鞋恐惧比我个头都高啦！”女生笑着
说，“别悲观，浓缩的是精品嘛！”这个笑话令主考官哭笑不得。
这个故事讲了这个女大学生没有考虑场合就说笑话，使她失败。因为应聘是一件严肃的事不适合讲笑话。
这些就是我对笑话的好坏分类。
笑话也给我带来了很多好处。比如：因为我擅于讲笑话，所以，我和同学们相处得都很好。也使我的胆子
变大了，在以前我很怕和陌生人说话。后来，因为笑话，我交了很多朋友，同时也不再怕和陌生人说话了
。不只这些，还有······
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所以，在生活中我们多讲笑话哟！

㈥ 有哪些文明而又幽默的小笑话

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说回了，大家来答题，答答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
。。。

㈦ 关于文明的笑话

1 很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。

2 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

3 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。

4 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

5 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

6 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

7 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

㈧ 关于文明的笑话

1
很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。

2
如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

3
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。

4
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

5
在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

6
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

7
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

㈨ 笑话（要文明的一定要搞笑）

某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
回家路上，回在报摊，答买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦!
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦!
于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气!”
老头的回答让美女晕倒!
老头说：在麦当劳，我排你后面。

㈩ 文明礼仪小笑话

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，"哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？"
"行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?
【速度】
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
【没有背叛妻子】
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”
妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”
丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
【学问与钱】
父子俩人看到一辆十分豪华的进口车。
儿子：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！
父亲：说这种话的人，口袋里一定没有钱！
【无语】
晚饭后，母亲和女儿一块儿在厨房洗碗。
父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘的声音，然后就是一片沉寂。
儿子：一定是妈妈打破的！
父亲：你怎么知道？
儿子：她没有骂人！
【中与外】
同样是小学但年级的学生，他们将来的志愿是当小丑。
中国老师：胸无大志！孺子不可教也！
外国老师：愿你把欢笑带给全世界！
【交叉的感觉】
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一只捞到不停：慢些，小心！火太大了。。。。赶快把与反过来、油放太多了！
妻子：我懂得怎么炒菜。
丈夫：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。。。。
【没有司机的巴士】
一辆载满乘客的巴士沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆巴士。一个乘客从车窗中伸出头来队追车子的人说：老兄！算啦！你追不上的！那人回答：我必须追上它，我是这辆车的司机！！
【新邻居】
甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛敲我家的门。
乙：那你有没有马上报警？
甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
【撞猪】
张三在山间小路开车，正当他悠闲地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪！
张三月想越生气，也摇下车窗喊一声：你才是猪！
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪！
【父与子】
小男孩：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多。
父亲：当然啦！
小男孩：电灯是谁发明的?
父亲：爱迪生！
小男孩：那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯？
【谁的问题】
3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。
机械工程师问：是不是引擎出了问题？
电机工程师问：会不会电路有问题？
电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。
【妨碍】
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。
【对对子】
老师为了惩罚一群不听话的学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家。
老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
一学生对道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。