足球笑话

1. 关于足球的几个小笑话

一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

韩国人问上回帝：“我们韩国什么答时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”

2. 谁有关于中国足球的笑话

1、白岩松
今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
2、鲁健
我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
3、沙桐
下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
4、商瑞华
我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
5、某女足姑娘
有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？
6、阎世铎与谢亚龙
2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重
2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望

民间评论：（高手在民间呀！！！）

1、妙语生花

A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！

2、对联雅座

A、华安和师爷
师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流

师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

B、李煜.虞美人
上联：中国男足几多愁
下联：恰似一群太监上青楼
横批：没人会射
姊妹篇
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群妓女守青楼
横批：总是被射

3、名言警句

1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁
中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说

严刑逼供
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”

输球原因：
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素
1、场内因素： A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们
C、对手 身 体太强壮 D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们 F、对方守 门员 发挥BT 超常
G、补时太短 H、补时太长
2、场外因素： A、客场作战，气氛影响 B 、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不 好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢 输了，主要 是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不 够重视，麻痹 大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走 不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧 洲弱队踢输了，
中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消 息：中国队仅
以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，
中国队踢出了自已 的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比 如意大利队）0：1 00踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
了20个，某球星进了25个！看来中国 队跟意大利队的水平差 距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
1、“海龟派”没回来踢输了 ，我们雪藏主力。
2、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、 其他原因（内在综合）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队――队医 技术差！
5、中国足协 领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！

3. 有关足球的笑话

曾经的事:
谢:你还废什么话?!你知道不知道我老婆在家等我呢?!
肚:这些队员回不都是我想要的,我尤答其不想要郑智,
谢:废话!我还不想要我老婆呢?!这不也过来了么?你就凑合吧!
肚:这不是一码事.......
谢:当然不是一码事,你过一个月就走了,我还得和我老婆过一辈子呢!
肚:郑根本没状态,他和这些年轻队员合不到一起,我想用新人,有干劲.....
谢:废话!我还想换新人呢!谁不知道年轻的带劲!
肚:这个....足球和....和哪个事情不一样....
谢:有什么不一样的!你蒙谁啊!不就是想方设法进个门儿么?有什么不一样?你白天干,我晚上干!你还挣钱呢!你还有人帮忙呢!我呢?!谁帮我啊?!
肚:没法和你谈!
谢:哎,别走啊!你还有中场休息呢!你还有裁判呢!我有么?!我经常手球的!谁管我啊!?

4. 足球界有哪些笑话，段子和外号，又都是怎么来的

足球界有许许多多笑话、段子、外号等等，这些都应该史怎么来的呢？让我们一一来看看吧！

总结

足球一踢，开心一笑。

5. 足球界的经典段子有哪些

贝克汉姆与鞋钉，弗格森与披萨 ，C罗与跳水运动，苏亚雷斯与食物~~
韩乔生老师:装（版中央）电视台权，装电视台，大家下午好，也许有的朋友刚刚打开电梯，现在为您转播的是曼联对阵尤文图斯的欧冠半决赛，曼联队拿球，曼联队的8号是夏普，夏普一脚长传，传给了10号，曼联队的10号是。。夏普，嗯，他们俩可能是兄弟，足球场上的兄弟非常多，比如意大利的因扎吉兄弟，英格兰的内维尔兄弟，这时候10号将球传给7号，7号是。。。夏普，大家不要奇怪，因为国外的球衣上只会写球员的姓氏，他们可能刚好都姓夏普，7号一脚传中，9号头球攻门球进了！球进了！进球的是。。。夏普。。。(沉默半天)。。。不好意思观众朋友们，夏普是球衣上赞助商的名字。。。

6. 有哪些和世界杯有关的足球笑话

94世界杯哥伦比亚预赛震惊了足坛，主场2：0客场5：0血洗阿根廷，把阿根廷逼到了版与澳大利亚踢附加赛权，哥伦比亚一下子与巴西德国意大利成了夺冠热门。主教练马图拉纳似乎膨胀了！对媒体称我们队员都是完美主义者，他们甚至不愿射门而是把球传到球门里！😛😛😛后来在世界杯上大家都知道了哥伦比亚表现了！埃斯科巴把球传到了自己家的球门里了！

7. 请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！

大意复是……
1.有个男的脚很臭制，找不着老婆，最后找了无数人之后终于有一个能和他媲美，也是无敌脚臭，两人在一起相安无事。结婚几年，有了一个孩子，青出于蓝胜于蓝，更加无敌。三口在坐火车的时候有一个绝招，只要其中一个脱下鞋，全候车大厅的人都跑了，候车大厅里空空当当，三个人就能很惬意的等车。直到有一天，等火车，照例，男人脱鞋，大厅里人全跑了，突然发现还有一个人没走，很惬意的看报，于是男人的老婆也脱下鞋，那人还没事，孩子也脱鞋，那人还没事。一家三口很惊叹“大哥，您厉害啊，这都忍得了？！您得是什么人啊，比我们还猛？？”那人鄙视的看了一眼，坐下外套，里面t恤上写着，XXX足球队

2.一天，足球大战，开场1分钟，A队守门员攻入对方一球，A队队员一看，集体放心下场去酒吧喝酒，只剩下守门员独战B队。90分钟比赛结束，A守门员来到酒吧，队友询问情况，“别提了，1：1！”，队友吃惊问怎么丢了一球。“C，你们刚走，对方前锋假摔，我吃了一张红牌被罚下去了”………………

我亲手打的~~~
不过笑话规笑话，还是希望国足有出头之日啊~~~

8. 关于足球的笑话

睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫诘问：“新婚和二婚能一样吗？”
半夜，妻子大声嚷道：“快起来看你的新娘子。” width="50%" height=129> 球 网

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。” height=146> 鼓励球员

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。” height=146> 足球通

某人对同事说：“国内外重大足球比赛我常常观看，基本上了解足球比赛的一切知识，而且……”
“那么你能说出足球网究竟有多少个窟窿眼儿吗？”同事一本正经地问。 height=161> 自有安排

丈夫是个球迷，视看球赛为头等大事。
一天，妻子因心情不好大发脾气：“我想，要是我死了，你一定会宁愿看球赛也不会来参加我的葬礼的。”
丈夫回答：“夫人，我决不会把你的葬礼安排在决赛那天的。” height=161> 出乎意料

1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。” height=180> 如此提高

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!” height=180> 自 嘲

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。” height=223> 不忍心

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。
我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”
托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。” height=223> 超级球迷

足球场看台上一位男子对自己的座位很不满意，他透过望远镜看到前方有个空位置。他忙走过去，问坐在旁边的那个男人：“我可以坐在这里吗？”
“可以，”男人回答，“这是我妻子的座位，她是一个超级足球迷，我们总是一起来看球，直到她去世。”
“我很难过，先生。但你为什么不把票给你的亲朋好友呢？”
“他们正在参加我妻子的葬礼。”

9. 关于世界杯的笑话

第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：

1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。

2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。

3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。

4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。

5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。

6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

7、中国申办世界杯成功。

8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。

9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。

第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸

10. 足球比赛笑话五十字

1
世界杯马上就要开幕了。
记者采访国足：看着别人踢世界杯，有什么感想？
队员版想了想，道：其实权，我们不想踢世界杯。
记者纳闷了：人家都争着踢，你为什么就不想踢？
队员问：你听说过那句话叫“事不过三”吧！
记者更好奇了：听过了，这跟踢世界杯有什么关系？
队员笑着说：我们在世界杯上输了三场比赛，
我们不去参加世界杯，就不会输第四场了嘛！

2
足球记者采访世界杯，在巴西见到了老朋友孔卡。
记者：你好，很高兴在巴西见到你！
孔卡：谢谢！
记者：想念中国吗？
孔卡：想，如果有机会，我很想再去中国踢球。
记者：真的吗？欢迎你！借这个机会谈谈你在中国的得失！
孔卡想了想，笑着说：薪水提高了，球技退步了！

3
中国队的世界排名跌至了103位。
记者采访一位球迷：中国队的世界排名又跌了，你对些有何看法？
球迷：这个排名很好啊！
记者不解：倒退了还好吗？
球迷笑着说：是啊，因为我喜欢三位数！