笑话故事集
A. 蚂蚁和大象笑话全集！
有一天，一来个蚂蚁正在晒太阳自，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿。
旁边的兔子忙问：“你在干吗呢？”
蚂蚁说：“嘘……小声点！看我拌他一跤！”
一只大象在路中央拉了大便，一只蚂蚁经过，看着这云雾缭绕的山峰，不禁地唱到：“呀拉索~~这就是青藏高原~~
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。
B. 谁有故事会笑话集锦
如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。
在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。。。
我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。
上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手.
发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！
小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。
追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。
想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。
C. 搜集笑话故事…
自动贩卖机！！
在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。b：你去看过了吗？？？a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！b：哇！！好棒喔！！a：可是，有更好的另外一部机器b：喔！！是那一种机器啊！a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有200斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉fat。
（绝对真实的故事）
某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。
恍唿
三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
D. 求英文故事集，那种200字左右的幽默故事，注意不是很短的笑话书，是幽默故事书。全英文的那种。
图书名称：笑死你的英文书：英语幽默笑话 (作者:潘丽丽 ) (定价：26.00) (出版社回：企业管理出答版社) (书号：978780255（货号：9787802551046）
书籍作者：潘丽丽 编著
图书出版社：企业管理出版社
图书品相：十品
库 存 量：1000 本
图书售价：22.10元 图书原价：26.00元
图书类别：综合类、其他类
图书标签： 企业管理出版社 潘丽丽 编著
上书时间：2011-06-20
出版时间：2009-01
开本：16开 页数：244 页
装订：平装 ISBN：9787802551046
配送：快递[配送说明]
E. 求超搞笑的笑话
今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
老妈：这个“
don’t
know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
老妈：你在给我说说这个。“i
know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i
know
but
i
don’t
want
to
tell
you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m
veryannoyance,don`t
tuouble
me
.是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i
hear
nothing,repeat.
是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i
hear
nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what
do
you
say
“又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look
up
in
the
dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you
had
better
ask
some
body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god
save
me
!“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use
you
head,then
think
it
over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你
F. 搜集关于误会的笑话或趣味故事有哪些
误会的笑话挺多的，关于搞笑笑话有这些。
1.老婆特别能睡，一般睡到中午才起，体重也一路飙升，刚刚给她电话：老婆， 你起来了吗?老婆说：哦，我正吃中午饭...我好奇的问：那你早饭吃了吗?老婆说：没吃，我要减肥。我...太会为自己睡懒觉找原因了吧!
2.三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。
3.在洗衣店，我看到招牌上写着：“上午10点进，下午5点出。”因此我就告诉店主我想在下午5点取衣。“下午5点还不能取，”他说。 “但是你的牌子上写着：‘上午10点进，下午5点出’，”我提醒他说。 “哦，”他回答说，“那指的是我。”
4.昨晚要赶个报告，就在客厅做PPT！朋友来电问我在哪？我说在家，他说那出来喝茶！我:没时间，要加班！……朋友听见笑了:你骗你老婆在公司加班习惯了吧？……老婆听见摇头:你看，假话说多了，说真话也没人信了吧？？我……我从来没说过在公司加班啊！！！
G. 搜集特色短文如幽默故事古今笑话。
描述难看：如果这位长上毛，就跟大狗熊差不多。您再瞧他这脑袋跟五官，脑袋就好像坛子翻了个儿，底朝上，肚朝下讲到大侠手下留情：就留了情了。比如说，眼看这一掌要打在身上，他又撤回来了；一脚要登到身上，他又把腿缩回来了碰了钉子的时候说：弄了个烧鸡大窝脖误会解除说：满天云彩都散了满天云彩都散了深仇大恨说：一天二地仇，三江四海恨心中佩服说：暗挑大拇指形容人粗大说：五大三粗，手一伸，跟蒲扇似的，两只脚好像两只旱船，胳膊好像房檩，大腿好像房柁形容人武功高强说：铁砂掌、鹰爪力，练过马前一锭金、马后一锭银的功夫以德服人说：以德服人说：能制一服，不制一死强盗们说：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下买路财，牙迸半个不字，你来看我这一刀一个管杀不管埋当遇到高明的人士就会说：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高。挨着金銮殿，准长灵芝草；挨着茅房，准长狗尿苔。当比武不分高低时就说：上山虎遇到下山虎，云中龙遇到雾中龙。当说道兵多将广时就说：人上一万，无边无沿。人上十万，彻地连天。当碰到有个性的人物时就会说：人上一百，形形色色（shai）。当说道父子或母子有感情是必然加一句:母子连心，父子天性。打仗亲兄弟，上阵父子兵。其余的口头语还有：水贼过河，甭使狗刨。眼睫毛都是空的。
H. 讲笑话的
1.今天捞瓶子吧，有人问我，如果有人泼你一身油，还对你说，有奥妙全自动怎么办?我想都没想就是这样回答的:拿着菜刀去找他，对他说，等我把你砍死了，医生也还会把你救活的……
2.回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急。只见这货同时按住关机键加HOME键(屏幕截图)然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰.....真是个人才。
3.一男生坐飞机，去洗手间，推开门赫然发现一个女生里面，她很生气的说:你进来怎么不敲门呀?男生断然退出，然后敲了敲门问“我可以进来吗?里面喊:滚!!!……男生心想:再也不相信女人了……
4.某幼儿园老师在上课，看着门外下雪不下雨，突然感慨道:上天下雪不下雨，落到地下变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨?”小明听了后，说道:“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎?”老师听完气晕……
5.生活窍门喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
5.一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说:“求你了，给我2元钱吧，我要买车!”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说:“帮我也买一辆
。”
6.魔王
:你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....
公主
:破喉咙...破喉咙..
没有人:公主...我来救你了...
魔王
:说曹操曹操就到...
曹操
:魔王...你叫我干嘛...
魔王
:哇勒...看到鬼...
鬼
:靠!被发现了...
鬼
:你看的到我喔...
魔王
:Oh,My
God!
上帝
:谁叫我?谁
:没有人叫你阿...
没有人:我哪有?装傻瓜。
傻瓜
:谁在装我?
谁
:又说我?你们找麻烦啊?
麻烦
:哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦，这儿有好多人。
好多人:我才刚到耶……你是谁?
哪一个:我才不是谁。
谁
:他才不是我。
公主
:大家都是来救我的吗?大家都:我不是来救你的，是来看热闹的。
热闹
:我有什么好看的?
上帝
:不关我的事，先走了。
魔王:你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?
下去
:你好好的魔王不干，演我做什么?
公主
:魔王若是没有人演，我就可以走了…………(续集太长，不继续发了)
I. 道士给和尚算命的笑话故事集
为人心性最聪明，作事轩昂近贵人； 衣禄一生天注定，不须劳碌是丰亨。
此命专为人性燥刚属强，平生不受亏，多技多能，祖业冰碳，骨肉风云，兄弟画饼充饥，六亲望梅止渴，劳心见早，发福见迟，独立成家，能聚财超过三十开外，方得意开怀。中限之命能进四方之财，出外逢贵人助力，艺术精善经营，方能兴旺，上业迟有一病相侵至末限，方得享福，夫妻宫匹配，龙虎马牛可配，子送老，寿元八十岁。
J. 搜集一个谐音笑话故事
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了版."(同志们,乡民们,不要讲权话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)