办公室笑话

『壹』 有关办公室的段子剧吗搞笑的 。除了嘻哈四重奏

《上班狗的日常》来是冰狗互娱自制源办公室喜剧题材网剧，《上班狗的日常》不是传统意义上的办公室情景喜剧，有固定时长和单一场景，以及简单的故事情节。而是一部具有鲜明网络特点，舞台感十足，整体没有剧情衔接，固定的演员演绎着并不固定角色的笑话集。http://my.tv.sohu.com/pl/9159674/index.shtml

『贰』 收集办公室的幽默故事或是笑话

1、办公室里，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次内了，所以乙有些不耐烦，抱怨容说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）

2、同事很爱吃菠菜，问他为何， 他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度， 就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了， 一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。” 我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……

3、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”

4、其实真的不好笑，经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？ 她说：我已经辞职了！（呛蟹笑话网）

『叁』 我要几个办公室里的笑话，越搞笑越好哟，不要在百度里面找

狐狸跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子。”
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子。”
如是几次，总挨打。狐狸想，这麽老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话，
“你也不能老这麽蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩著你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见著狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。
他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手啊。又说：去，给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
当时狼就蒙了,没理由打它了啊.可狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打,边打还边说:"让你丫不戴帽子!"

『肆』 说说那些在办公室让你笑一天的笑话，或者尴尬事儿

我的办公室只有我一个人
最可笑的事情
就是我每天不知道
自己该吃什么东西
每天幻想着有同事出现

『伍』 求办公室友善挑逗女同事的笑话。

从前有个大臣觊觎国王妃子的美色，但一直没有机会，于是他求助御医专，御医说事成之后要有奖属赏。大臣答应了，御医于是偷偷拿了点痒痒粉撒在妃子内衣上，妃子瘙痒难耐，传御医上来，御医叫大臣用嘴抹在妃子身上，不然好不了，大臣因此大占便宜。但大臣又反悔那奖赏，于是御医把痒痒粉撒在国王内裤上，第二天，大臣又被招上殿。。。

『陆』 以前干办公室,现在下车间丢人吗，会叫别人笑话吗

其实人生的经历过不相同啊不一定下车间就叫丢人哦我觉得下车间干活和体验生活啊要认真去体验因为她是女孩为你未来走得更远更高耳朵准备。

『柒』 有关办公室的段子剧吗搞笑的 。除了嘻哈四重奏

《上班狗的日常》是冰狗互娱自制办公室喜剧题材网剧，《上班狗的日常》不是传统意义上的办公室情景喜剧，有固定时长和单一场景，以及简单的故事情节。而是一部具有鲜明网络特点，舞台感十足，整体没有剧情衔接，固定的演员演绎着并不固定角色的笑话集。http://my.tv.sohu.com/pl/9159674/index.shtml

『捌』 有哪些关于办公室的笑话

关于办公室的笑话
1、办公室太热了
男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。
中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把戒子脱下来。”
2、办公室的感应门
办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
1、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：
终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：怎么了?领导没同意?小杜沮丧地抽噎：
比这还要糟糕，领导一看信就笑了，
他跟我跳的是同一家公司。。。。
2、公司新来了三个员工，
三个形影不离，好像兄弟，
有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，
谁知其中一个淡淡的说道
“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”
3、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”?
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦?”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
4、同事：“和你商量个事好么?”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗? ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
5、同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的?
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
3、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
4、其实真的不好笑，经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？ 她说：我已经辞职了！
5、明天单位要来重要的检查团。 领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。 可是为尼玛让我明天放假一天啊？
6、办公室里，同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
7、领导最近心情不好 总是开会， 今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划， 一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导 我已经被洗脑了，你成功了” 旁边同事一二货同事马上接了句：“ 是啊，再洗他就脑瘫了。”
8、一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”
9、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。 看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭了。” 我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！” 同事迟疑片刻... 终于接过了包子。

『玖』 我要几个办公室里的笑话

1，有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事专甲感慨说：“真恨不得把一分属钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

2，同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

『拾』 办公室笑话励志段子

闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多回撒娇什么的，感觉自己答太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”