语言笑话

㈠ 关于语言的笑话故事

鲁迅的语言幽默故事
鲁迅家里有两个保姆，不知何故，经常发生口角。他受不了整天的吵闹，竟病倒了。隔壁一个小姑娘问道：“大先生，你为什么不喝止她们？”鲁迅微笑着说：“她们闹口角是因为彼此心里都有气，即使暂时压下去了，心里那股气也是压不下去的，恐怕也要失眠，与其三个人或两个人失眠，还不如让我一个人失眠算了。”
古今语言笑话
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：“该来的不来！”第一位客人想：“该来的不来，是说我不该来！”从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：“该走的不走！”第二位客人心想：“该走的不走，显然是说我该走！”于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：“我不是说他们两个！”结果也就可想而知了。
参考资料：资料

㈡ 有关语言的笑话

某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来

㈢ 关于语言的古代笑话故事

唐懿宗的时候，有一个优人叫李可及会说笑话。有一回庆祝皇帝生日，和尚道士讲经完了，李可及穿着儒士衣冠，登上讲台，自称“三教论衡”。旁边坐着一人，问：“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我问你，释迦如来是什么人?”李可及说：“女人。”旁边那个人吃一惊，说：“怎么是女人?”李可及说：“《金刚经》里说，‘敷座而坐’，要不是女人，为什么要夫坐而后儿坐呢?”又问：“太上老君是什么人?”回答说：“也是女人。”问的人更加不懂了。李可及说：“《道德经》里说‘吾有大患，为吾有身，及吾无身，吾复何患?’要不是女的，为什么怕有身孕呢?”又问：“孔夫子是什么人?”回答说：“也是女人。”问：“何以见得?”回答说：“《论语》说：‘沽之哉!沽之哉!吾待贾者也。’要不是女的，为什么要等着嫁人呢?”

唐朝有个道士程子宵登华山，路上摔了跤。有一个做郎中官的宇文翰给他写信开玩笑，说：“不知上得不得，且怪悬之又悬。”这里就是套用《老子》：“上德不德，是以有德”和“玄之又玄，众妙之门”。《老子》是道家的经典，给道士的信里套用《老子》，妙得很。

宋徽宗宣和年间，童贯带兵去“收复”燕京，打了败仗逃回来。有一天宫中演剧，出来三个女仆，梳的鬏儿都不一样。头一个梳的鬏儿在前面，说是蔡太师家里的。第二个梳的鬏儿在旁边，说是郑太宰家里的。第三个满头都是鬏儿，说是童大王家里的。问她们为什么这么梳，蔡家的说：“我们太师常常朝见皇上，我这个鬏儿叫作朝天髻。”郑家的说：“我们太宰已经告老，我这个鬏儿叫做懒梳髻。”童家的说：“我们大王正在用兵打仗，我这个是三十六髻。”这是用“髻”谐“计”音，三十六计即走为上计。

明末清兵入关南下，当时的大名士并且在明朝做过大官的钱牧斋，穿戴清朝衣帽去迎降。路上遇到一位老者，拿拐棍儿敲他的脑袋，说：“我是多愁多病身，打你个倾国倾城帽。”这两句是套用《西厢记》第一本第四折里的“小子多愁多病身，怎当他倾国倾城貌”。“帽”跟“貌”同音。

有一个私塾老师教学生念《大学》，先念朱熹的《大学章句序》，念了破句〔破句〕指在不是一句的地方读断或点断。，把“大学之书，古之大学所以教人之法也”念成“大学之，书古之，大学所以教人之，……”。让阎王知道了，叫小鬼去把他勾来，说：“你这么爱‘之’字，我罚你来生做个猪。”那个人临走说：“您让我做猪，我不敢违抗，我有个请求：让我生在南方。”阎王问他为什么，他说：“《中庸》书里说：‘南方猪强于北方猪’。”(按：《中庸》原文是：子路问强，子曰：“南方之强欤?北方之强欤?抑而强欤?”)这个笑话的关键在于拿“之”字谐“猪”字，这是部分吴语方言的语音，在别的地区就不会引人发笑了。

来源互联网

㈣ 关于语言的笑话

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

4、
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

5、
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!

6、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!”

8、
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

11、
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

12、
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

13、
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!

14、
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
三个探险者

有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书！书！书！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。。。。。。

㈤ 幽默风趣的语言笑话

1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢专？”“属我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。

一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”

妻子艰难地回答：“就……一……件……”

敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

㈥ 语言的笑话

《巧对来美国记者》

周恩来接自见的美国记者（不怀好意）总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？

周总理（妙趣横生）我们走的是马克思主义之路，简称马路。

美国记者（不死心）总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?

周总理（笑）这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。

记者 中国现在有四亿人，需要修多少厕所？

周总理（轻轻一笑）两个！一个男厕所，一个女厕所。

㈦ 经典语言艺术幽默笑话

笑话春联

纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有

一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人

家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，

告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚

回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动

地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是

数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也

笑了。

秀才改对联

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了

炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：

父进士、子进士，父子皆进士；

婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。

正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他

先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见

四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。

第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说

有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”

门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即

昏倒在门前的台阶上了。

原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：

父进土，子进土，父子皆进土；

婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

学科的新释

经济 -- 经常忘记

会计 -- 很快就忘记

会计---快快忘记

统计---通通忘记

设计---设法忘记

计算机组织---祭祖

微积分---危机分, 微微累积的分数

明史---明明就会死

宋史---送死

西洋史学史---死了又死

㈧ 一些关于语言方面的古今笑话

1.相传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取(娶)…
2.一位没文化的女青年，给家里写信：亲爱的爸爸妈妈，你们请放心，我已经和贫下中农打成一片了。现在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一个坑(炕)，我的肚子(胆子)也越来越大了……弟弟回信：姐姐，告诉你一个好消息，咱妈上吊(调)了……其他你不用担心。
3.学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道：“海量，海量。”
4.学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
5.物理老师让阿衰打印一份关于自由落体的报告，阿帅一不小心就写成鸟自由裸体。
6.某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?
7.一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰：“舅字如何写?”秀才答曰：“一直、一个日字。”（旧，舅之简写。)此人乃将一直，书於日字之下，写成“旦”字。又问：“茄字如何写?”秀才答曰：“草字头，一加字。”此人误以为是人家的家，写一“蒙”字。又问：“眼字如何写?”秀才答曰：“目字旁，加一艮字。”此人以为树木之木，乃援笔大书到：“信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦子的根。”

㈨ 关于语言的古今笑话、幽默故事

1
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
2
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
3
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
4
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
5
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
6
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
7
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
8
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了