x笑话

❶ 有一个腾讯员工和艳X门的笑话，找不到了，谁能把此笑话原版发给我一下。

额 我看你说的挺不错的，这笑话 就算是完整版的 也就这样了，不用找了。

❷ 笑话笑话

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。

2、小虫子

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。

❸ find x 那个笑话什么意思

这个笑话费玉清曾讲过，有点荤，我要解释了楼主如果是女生请别生气，“外边一寸旧里面都是新的”寓意是指她的前男友阳具短小，只有一寸长，里面都是没有被“占有”过的，说到这里，不知道你能不能明白！:-) .

❹ 日常笑话

1、前几天我那个150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，为什么没一个女孩子愿意理我，不管什么运动她们都不叫上我，我只能窝在第一排的座位上看书写字。到今天我才突然明白郭敬明为什么能写出那么细腻伤感的句子了。

2、老爸喝多了问我：玉玉啊，有没有人追你啊?   我说：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!   老爸突然笑了说：老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹。

3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。

女友道：你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。理工男道：没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。

4、老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。你把水利利再称，我买鱼又不是买水!老板回了一句，你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊!我竟无言以对。

5、小时候吃冰棒看到一个小男孩看着我吃，于是就让他坐下，问：想吃吗？小男孩点点头说：想！我冷冷一笑，说：来，坐着想。长大后追一个女孩子，女孩的弟弟问我说：想娶我姐吗？我重重的点点头说：想？男孩指了指阶梯说：来，坐着想。

❺ 同学间常用笑话

甲：乙，你用我的铅笔了吗？
乙：没有，我没用。
甲：你真的没用。
乙：我真的没用
甲：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

❻ 成语“刀x求x,笑话xx

刀耕火抄种 古时一种耕种袭方法，把地上的草烧成灰做肥料，就地挖坑下种。
刀光剑影 隐约显现出刀剑的闪光和影子。形容环境充满了凶险的气氛。
刀过竹解 刀一劈下去，竹子立即分开。形容事情顺利解决。
刀锯鼎镬 刀、锯：古刑具，也指割刑和刖刑；鼎镬：古炊具，也指烹刑。指古代刑具。也泛指各种酷刑。
刀锯斧钺 古代四种刑具。借指酷刑。
刀枪剑戟 戟：古代一种兵器，合戈、矛为一体，既能直刺，又能横击。古代用于砍、刺的四种常用兵器。亦用于泛指兵器。
刀山火海 比喻极其危险和困难的地方。
刀山剑树 佛教所说的地狱之刑。形容极残酷的刑罚。
刀头舔蜜 舔：用舌头接触东西或取东西。比喻利少害多。也指贪财好色，不顾性命。
刀耕火耘 犹刀耕火种。
刀光血影 形容血腥的杀戮。
刀枪入库 没有战争，不用武备；和平麻痹，解除武装，不作戒备。
刀头剑首 极喻危险的境遇。

❼ 爆笑笑话精选

A：小时候你妈拿什么打你打得最多？

B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么这么牛B？
B：我爸！！

聪明的孩子

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”
回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

夫妻间的事

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。
接着极其愤怒地破口大骂：“老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

男：“今天中午吃什么？”
女：“天天在公司吃泡面，吃都吃腻了……”
男：“也对！不如我们改变一下叫外卖好了。”
女：“好啊！”
男：“老板吗？送两碗泡面过来。”

就是这种效果

导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。
这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”
一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫:“导演，大事不好，失火了！”

不许进

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

窗户打不开

公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引！
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久，纸条竟然传回来了！男子异常兴奋！然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

❽ 不是笑话zx的笑话阅读答案x

一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”