笑话报
Ⅰ 报菜名顺口溜不要超过15个
“有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅，卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿，什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子，罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈士蟆！烩腰丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿，焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲶鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡！
什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿，熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿！烩三鲜儿、烩白蘑、烩全饤儿、烩鸽子蛋、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸开耳、炒田鸡，还有桂花翅子、清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、清蒸江瑶柱、糖熘芡实米，拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿，糟鸭、糟蟹、糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉，蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、烩茭白，茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、三鲜木樨汤！
还有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、苜蓿丸子、三鲜丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子！一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、大肉、白肉、酱豆腐肉！红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子！炖羊肉、烧羊肉、烤羊肉、煨羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉，氽三样儿、爆三样儿、烩银丝、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、煎氽活鲤鱼、板鸭、筒子鸡！
(1)笑话报扩展阅读：
相声贯口——报菜名
有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、烀烂甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对儿虾、
软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、卤煮寒鸦儿、麻酥油卷儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼片儿、醋熘肉片儿、烩三鲜、烩白蘑、烩鸽子蛋、炒银丝、烩鳗鱼、炒白虾、炝青蛤、炒面鱼、炒竹笋、芙蓉燕菜、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿、锅烧海参、锅烧白菜、炸木耳、炒肝尖儿、桂花翅子、清蒸翅子、炸飞禽。炸汁儿、炸排骨、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米、
拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟熘鱼片儿、熘蟹肉、炒蟹肉、烩蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜．烟鸭掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄子晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹、鸡血汤、三鲜木樨汤、红丸子、白丸子、南煎丸子、四喜丸子、三鲜丸子、氽丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、樱桃肉、马牙肉、米粉肉、一品肉、栗子肉、
坛子肉、红焖肉、黄焖肉、酱豆腐肉、晒炉肉、炖肉、黏糊肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、大肉、烤肉、白肉、红肘子、白肘子、熏肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、锅烧肘子、扒肘条、炖羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、清羔羊肉、五香羊肉、氽三样儿、爆三样儿、炸卷果儿、烩散丹、烩酸燕儿、烩银丝、烩白杂碎、氽节子、烩节子、炸绣球、三鲜鱼翅、栗子鸡、氽鲤鱼、
酱汁鲫鱼、活钻鲤鱼、板鸭、筒子鸡、烩脐肚、烩南荠、爆肚仁儿、盐水肘花儿、锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧肥肠儿、烧心、烧肺、烧紫盖儿、烧连帖、烧宝盖儿、油炸肺、酱瓜丝儿、山鸡丁儿、拌海蜇、龙须菜、炝冬笋、玉兰片、烧鸳鸯、烧鱼头、烧槟子、烧百合、炸豆腐、炸面筋、炸软巾、糖熘饹儿、拔丝山药、糖焖莲子、酿山药、杏仁儿酪、小炒螃蟹、
氽大甲、炒荤素儿、什锦葛仙米、鳎目鱼、八代鱼、海鲫鱼、黄花鱼、鲥鱼、带鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒肉、扒面筋、扒三样儿、油泼肉、酱泼肉、炒虾黄、熘蟹黄、炒子蟹、炸子蟹、佛手海参、炸烹儿、炒芡子米、奶汤、翅子汤、三丝汤、熏斑鸠、卤斑鸠、海白米、烩腰丁儿、火烧茨菰、炸鹿尾儿、焖鱼头、拌皮渣儿、氽肥肠儿、炸紫盖儿、鸡丝豆苗、
十二台菜、汤羊、鹿肉、驼峰、鹿大哈、插根儿、炸花件儿，清拌粉皮儿、炝莴笋、烹芽韭、木樨菜、烹丁香、烹大肉、烹白肉、麻辣野鸡、烩酸蕾、熘脊髓、咸肉丝儿、白肉丝儿、荸荠一品锅、素炝春不老、清焖莲子、酸黄菜、烧萝卜、脂油雪花儿菜、烩银耳、炒银枝儿、八宝榛子酱、黄鱼锅子、白菜锅子、什锦锅子、汤圆锅子、菊花锅子、杂烩锅子、煮饽饽锅子、肉丁辣酱、炒肉丝、炒肉片儿、烩酸菜、烩白菜、烩豌豆、焖扁豆、氽毛豆、炒豇豆，外加腌苤蓝丝儿。
报菜名又名《菜单子》，是非常有名的一个相声贯口。贯口是评书、相声的说功。又称“趟子”，为将一段篇幅较长的说词节奏明快地一气道出，似一串珠玉一贯到底，演员事先把词背得熟练拱口，以起到渲染抒情、展示技巧乃至产生笑料的作用。对此，相声界有着“口快如刀”的要求。好的演员能做到嗓音亮，吐字清，字正腔圆，气口精当，一展“嘴皮子利索”之功力。贯口分大贯口、小贯口两种。小贯口一般十几句，大贯口可长达一百多句。
老先生们最初创作《报菜名》，是为了展示贯口。但是，流传下来之后，由于其中包袱不足，在实际真正演出的时候，演出机会不多。因此，广为流传的《报菜名》，仅仅是个基础活，属于少儿学艺的入门级作品。
“少马爷”马志明先生是《报菜名》新生命的缔造者。“少马爷”将捧逗二人的人物特征进行了充分的丰满化——逗哏的是个见过世面但是落魄了的穷鬼，捧哏是个脑筋稍慢，心地不错的老实人。穷鬼以请客吃饭为名，实则是为了骗捧哏的钱。演员们一般都是按照马先生的方式来进行表演。
Ⅱ 漫画报 笑话报 学习报及需
★☆总结最新暴笑冷笑话15条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.老师，你玩弄我们的感情 某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。” 2. 不要肃静 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！) 3. 你们人类一定要远离它 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 纳闷！难道物理老师不是人类吗？ 4. 别怪我翻脸不是人了 我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 5. 数学老师招牌动作 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！” 6. 同学，请问你是女的吗？ 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 7. 祖国未统一，心情很郁闷！ 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 8. 这是谁画的屁股？ 一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 校长决定狠狠地批评这些学生。 他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？” 9.鲜花生气和鲜花怒放 王寒是一年级的小学生。 有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？” 王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！” 同学们听了大笑起来。 王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？” 10. 上我的课竟敢要小姐！ 某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！” 老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！” 11. 傻傻的小梦 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！ 老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？” 小梦回答说：“我……我不知道。” “回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。 放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？” 妈妈没听见，说：“做一碗饭。” 小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？” 正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！” 小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！” 第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。” 老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！” 老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！” 12.好歹吱一声啊！ 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 13. 上课睡觉的理由 第一节 精神不佳，小睡片刻。 第二节 本来要醒了，看到老师，再睡。 第三节 睡得太累，小歇片刻，睡。 第四节 古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。 第五节 同第四节理由。睡。 第六节 培养下节上课情绪。睡。 第七节 前面六节都睡了，再睡。 第八节 晚上回去要陪女朋友睡，不睡饱点哪有力气陪她睡？再睡。 万睡万睡万万睡！！！ 14. 十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 15.老师与学生 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！ 呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 【{黒白≯婞褔】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持！！感谢你的采纳！！ 给.. 爆笑口误 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/ 中国笑林大全 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/ccxiaolindaquan 非儿童笑话 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua 古代笑话 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua 校园笑话 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua 名人幽默 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo 外国笑话 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua 现代笑话 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiandaixiaohua 幽默短文 http://www.book214.com/XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoanwen 笑话大全 http://www.iq888.com/ VV笑话站 http://www.sunvv.com/ 考试笑话 http://club.yninfo.com/NewUserImages/070622/200774174251876.jpg http://image1.daqi.com/pic_search/original/24773/.jpg http://clubpic3.chinaren.com/uploadfile/200711/91/ZxkrcQDv.jpg http://www.54e.net/attachments/2007/07/27/7190_200707271800483.jpg 中文幽默王： http://www.haha365.com/ 中国娱乐网： http://joke.yule.com.cn/ 哈哈乐园； http://haha8.runsky.com/ 哈哈漫画网： http://www.haha365.net/ 润东网： http://www.rd18.com/ 悠悠笑话网： http://www.58888.net/ 可乐吧： http://www.ke18.cn/ 很全的哦，快谢谢我吧，找这么多，我的胳膊都快麻了 你绝对喜欢!!!呵呵.
Ⅲ 北京服装学院一个女孩代言十万个冷笑话海报
骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的专你。你知属道为什么嘛？
妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？
骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴在乎你、爱你···
妹纸：哼···在那么多长JJ中，我却选择了你。你听了会高兴么？
骚年：(╯﹏╰)···
Ⅳ 问:发的内涵段子举报了后果怎么样
有封号
Ⅳ 有什么报销笑话
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“傻-----X，给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“傻-------X给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻---- B------- 了吧，爷会飞。”
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
参考：中文幽默王：http://www.haha365.com/
中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/
哈哈乐园；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫画网：http://www.haha365.net/
润东网：http://www.rd18.com/
悠悠笑话网：http://www.58888.net/
可乐吧：http://www.ke18.cn/
参考资料：强烈鄙视，复制盗用他人成果！
冷笑话:
从前有个太监...
下面呢〉。。？？？
下面没了......
羊和狗狗交配出来的动物叫甚me?
牧羊犬.....寒
汽车会飞. 请猜一种饮料....
咖啡...
因为...(Car)-(飞)
如何让饮料变大杯？
念大悲咒
我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
~ 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡.
有一天，有一颗糖果走道半路路，
腿软了！
就变软糖…..
从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹
有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋
有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。
食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了.
一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之后变什麼了?
死~~ 胖~~子...
有一天我朋友给我说他有个冷笑话: "从前我有个朋友叫小菜^^^有天被端走^^^^^(汗^^^^^)"
我说:" 从前我有个朋友叫worry,有一天被Don't 了!~~~"
小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:....难怪这麼冷...............
从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊
他们不熟嘛...
如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。
选A的人比禽兽还禽兽。‘
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。
小菜别版：
一个人姓蔡的..别人饿了..就把自己端给别人吃了...~
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
叫救命啦,哈哈
白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
25 回复：最强冷笑话集合！！！
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
Q狗什么时候越变越小？
A狗跑走的时候。
Q:爆玉米花时最不希望发生的事？
A:玉米跟你来硬的
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
Q：什么动物比树跳得高？
A：所有动物啊。因为树不会跳
请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹 \
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 \
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
怎样分辨章鱼的手和脚？
答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~
av女优最喜欢周华健的什么歌
——亲亲我的宝贝
小男孩子小便，打一歌名？
陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？
「既」生瑜，「何」生亮
和谁交往最辛苦？
莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
Ⅵ 十万个冷笑话海报什么意思
《十万个冷笑来话》是一自部连载于有妖气原创漫画梦工厂的国产漫画，在原作者寒舞和有妖气原创漫画梦工厂的努力下被翻拍成动画，国内知名声优山新和宝木中阳等也参与了动画的配音工作。 该由一系列吐槽短篇组成，短篇之间目前看似没关系，但关系又非常微妙，语言也十分符合网民需求，被誉为“中国版的日和”。目前已连载的篇章有葫芦娃篇、世界末日篇、哪吒篇、光之国篇，以及一系列杂篇：见鬼篇、亚基篇、柯哔篇等。
十万个冷笑话海报就是这部动漫的海报
Ⅶ 相声《笑话播报》段子内容下载
一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。
等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：“打火机怎么了？”
仆人回答道：“老爷没气了！”
Ⅷ 我爱满堂彩《笑话播报》台词
甲 我最喜欢听您说相声。
乙 是啊？
甲 因为您吐字清楚，声音洪亮，表情优美，外观大方，赠送亲友，最为相当。
乙 我成礼品啦！
甲 不，我是说您聪明，脑子来得快。咱们打开看看！
乙 不成。
甲 那我是不是可以化验化验您。
乙 可……化验我呀？
甲 就是我说个灯谜，叫您猜猜，看您脑子怎么样？化验，化验您。
乙 啊，那叫智力测验，考验考验我。
甲 对，考验您。
乙 咱们不能白来，挂点儿赠品。
甲 行，一盒香烟怎么样。
乙 好，你说一个我猜。
甲 你听着：“一棵树落着十只鸟，用枪打死一只，还有几只？”
乙 还有九只。
甲 不对，一只也没有了。
乙 怎么？
甲 全飞了。
乙 这这这…………
甲 依着您，打死一只，好九只不动，“喂，再给我来一枪怎么样？”这鸟缺心眼儿。
乙 你这是绕人，我想想没做准备。
甲 好，这个不算。
乙 对，再说一个。
甲 “鱼缸里有十条鱼，用棍儿打死一条，还有几条？”
乙 一条也没有了。
甲 怎么？
乙 全飞了。
甲 鱼会飞吗？
乙 对，我糊涂了！这还有九条。
甲 怎么还有九条哪？
乙 您想呀，鱼缸里十条鱼，打死一条，剩下九条了。十减一等于九嘛。
甲 不对，还有十条。
乙 十条？
甲 啊，死的那条，还在上边漂悠着哪。
乙 捞出去，扔掉！
甲 没来得及捞哪。
乙 你让各位听听，像话吗？
甲 好，我再说一个。
乙 说有意思的。
甲 这是智力测验。“嫌短去一块。”
乙 短了。
甲 长了。
乙 他这玩意儿都新鲜。嫌短去一块——倒长了？
甲 费费脑子，好好猜猜。
乙 比如，我这条裤子，嫌短去一块，那更短了。
甲 不，长了。
乙 怎么能长呢？
甲 你把哪儿去一块？
乙 裤子去一块。
甲 不，你把腿去一块，裤子就长了！
乙 腿可瘸了。
甲 这好吧？
乙 好什么呀？腿瘸还好啊。
甲 好，你再听这个：“一个西瓜，一刀切捂半拉。”
乙 你这刀准有毛病。一般的刀切两个半拉，这把刀三个刃，能切五个半拉。
甲 你净胡猜。就是普通的刀，就切捂半拉。
乙 怪了，我猜不着，你说说这五个半拉怎么切的？
甲 你看看，一个西瓜，一刀切开，我这儿捂着半拉。
乙 用手捂呀？
甲 哎。
乙 你听这个：“一个西瓜一刀切捂大瓣儿拾小瓣儿。”
甲 这是怎么切的？
乙 你猜呀。
甲 猜不着。
乙 听着：一个西瓜，一刀切开我这捂着大瓣儿。
甲 十小瓣儿哪？
乙 小瓣儿的掉地下了，我把它抬起来，拾小瓣儿。
甲 拣起小瓣儿的。
乙 对。
甲 怎么掉地下啦？
乙 我没捂住呀！
甲 您这可不怎么样？
乙 我跟你学的。
甲 恭喜您在这次智力测验中获得0分！
乙 你你这是什么测试啊？
甲乙 谢谢大家！
Ⅸ 演说相声笑话播报台词
笑话播报
1:观众朋友们大家好
2:大家好
1:欢迎收看今天的笑话播报
2:首先是体育消息
1:巴西世界杯圆满落幕，中国男足再次无缘冠军
2:虽然中国队本次未能夺冠，但是我们有理由相信，在不远的将来，他们依然无法夺冠
1:其实呢，要取得成功是需要球星的。齐达内退役了，法国6年没缓过劲来；普斯卡什退役了，匈牙利60年没缓过劲来；高俅退役了，中国队1000年没缓过劲来
2：看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”
1:下面是旅游消息，黄金周期间，有一位外地人在北京迷路了，迷失在一个名字里有东西南北四个方位词的地方
2:按理说，一个地名里只有一个方位词，比如说东单或西单，怎么可能会在一个地名里有东西南北四个方位词的地方呢？
1:这个地方当然是存在的，它就是北京 西站 南广场 东
2：年初，很多部门进行了合并，资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面，要求开发票。服务员问什么单位？他回答道
1：河北省定州市周村乡前屯村旅游景区、国家 5A 级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、 景区管理综合治理领导小组、景区申报世界非物质文化遗产世界领导工作办公室
2：老板听完后答到:免单
1:娱乐圈里分分合合的爱情故事成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结出娱乐圈里的爱情定律，那就是:今天他爱她，明天他爱她，后天他不爱她他爱她，她又爱上了她的曾经的他，到后来，他和她，他和她，他不和她，他和她，她和她的曾经的他，生出的孩子长得像他
2：近年来房价依然一路走高，但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来。我们今天也采访了一位中五百万大奖的朋友，你好
1:你好
2:额……请问这五百万你打算怎么花？
1:还房贷呀
2:那剩下的呢？
1:剩下的慢慢还
2:慢……你们家的房子好大啊. 厉行勤俭节约，反对铺张浪费的措施实施以来，得到了很多单位和部门的积极响应。我们也随机采访了一位路人，你好
1:你好
2:额……请问你们单位今年过年发什么了？
1:奥～发短信了
2:发……你们也太节俭了. 近年来呢我们又认识了一个新的气象名词，叫做雾霾。我们今天呢也请来了一位专家，让他来为我们介绍介绍如何防范雾霾。专家您好
1:你好
2:额……能不能在这里为我们介绍一下如何防范雾霾？
1:额……待在家里，尽量不要开窗户
2:奥，那如何预防禽流感呢？
1:奥，打开窗户多通风
2:奥，拿如何在雾霾天预防禽流感呢？
1:……………………打开窗户，待在厕所里
2:感谢专家的精彩解答。这些年呢地球依然在发生着大大小小的地震，为此我们也请来了一位专家，请他在这里为我们介绍一些有关预防地震灾害的小常识，专家您好
1:你好
2:额……请问能不能在这里为我们介绍一些有关预防地震灾害的小常识呢？
1:非常简单，你初一的时候可以在家里睡，但你15的时候一定要到外面去睡
2:额这是为什么呢？
1:因为我们最新研究发现
2:昂
1:躲得过初一，躲不过15
2:专家的解答总是那么的出人意料。 近年来由于 屡屡因为救助摔倒老人而引发的纠纷成为人们挥之不去的心理障碍，那么我们今天呢也请来了一位专家，让他来谈谈他的看法，您好
1:你好
2:额……请问老人摔倒以后，作为我们来说应不应该扶呢？
1:当然要扶，尊老爱幼乐于助人是我们中华民族的传统美德呀，你一定要扶
2:不是那这个老人他如果是故意摔倒碰瓷讹人的呢？
1:那更得扶
2:为什么？
1:你想啊，
2:昂
1:人家都那么大岁数了，还冒着千人说万人骂的压力出来碰瓷讹人容易吗？这是一种什么精神哪？这是一种将脸皮置之度外的精神哪，面对着这么一种精神，我们还不扶吗？
2:昂～我 服了
1:2014年1月1日起，广电总局规定将在电视购物节目中禁止出现叫卖式夸张配音
2:哇塞！那我们今天到场的所有好朋友大家真的都是赚到了耶，真的我们不要三四千，也不要一两千，只要998，真的只要998，这样的专家带回家
1:这样的声音将远离我们的生活
2:我们本期的笑话播报播送完了
1:希望以后的笑话能够少一些
2:主持人开开
1:主持人玩笑
2:开开玩笑，
合:祝您笑口常开
Ⅹ 关于我家的笑话小报
需要资源吧？
又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功内课不好，妈妈不容给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！