清明节笑话

㈠ 有关于清明节的小笑话

关于清明节的小笑话：
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清明节左右正好大姨妈降临，便和闺蜜开玩笑说，会不会这几天身上失血太多，造成阳气过低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，"没事～狗血避邪。"我去年买了个表啊!
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清明节要到了。。放假3天，隔壁寝室一同学说去烈士陵园扫墓吧，我来了句你扫寝室吧，寝室吧。。 果断被暴打。。
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清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊，烧苹果手机，老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了!同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..
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清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?

-----------------------5、
清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭 ：

“爽啊，爽!爽啊，爽!”

别人见了，看他们哭得那么伤心还那么爽，就很奇怪了，
问他们：“你们为什么哭呢?”

家人齐声道：“爽死了，爽死了!”
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还有很多：可以到网络搜索（小笑话）

㈡ 一个练车的清明节段子

自从老妈学开开车，几乎天天晚上出去练车。前几天我跟着老妈一起去练了一次内车，那容经历简直让人终生难忘：

我们首先来到车库，老爸负责把车开到了“人车稀少”的地方，然后他们两个换了位置，老妈坐上驾驶座“嘟嘟嘟”的几声把车开动了，虽然车开得很慢，但我的腿还是一阵冷一阵热的。该换挡了，老妈“咔哒咔哒”地换完挡，而车子却“咯噔”一声熄火了，老妈只好重新发动车，哪知操作不好，车子“吱——”的一声向后倒。吓得老妈老妈紧踩制动，全然不知该咋办。在老你的谆谆教导下，老妈终于起步了。这一次老妈顺利地开了几十米，我本以为没事了，谁知刚一放松，老妈又来了一个180度大转弯，只听“扑通”一声，我摔在了座椅的旁边。我站起来埋怨老妈为什么转弯不打招呼？老妈振振有辞地说：“前面堆着一大堆石头，如果不赶快转弯，我们不就‘砰’的一声撞到石头上了？”

就这样转了几圈，我觉得精神实在太紧张了，就吵着叫爸爸开回去，他们换了位置，我的腿肌肉终于放松了！

㈢ 清明节的小笑话

问：清明节建坟的第一步是什么？
答：挖坑呀！
问：然后呢？
答：立墓碑呀！
插香呀！
上供（攻）呀!
问：看样子你家的坟被你操的不像个样子了！！

㈣ 关于清明节的笑话

全新2006高校BBS最HOT的40个牛B笑话

1.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，

即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空）

2.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？”
B惊诧万分：“不是吧， 莫非你对她有意思？？？”
A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合）

3.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家

主席”这个专业的吗？

4.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但

一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的

感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失

了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华）

5.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解

答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到

那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（

鼓浪听涛）

6.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？
gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天）

7.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完

“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们都摇摇头。正

要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很

惊讶：“真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合）

8.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟）

，拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：

嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对

我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再

追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我

心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开

心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我

表白耶**
正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚

从精神病医院里逃出来……”
“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”

（碧海青天）

9.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）
学生：师傅！
师傅：哎？
学生：两素一荤多少钱一碗？
师傅：哦，三块三啊~
学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？
师傅：哦，没油水啊~
学生：你们在坑偶父母血汗钱！
师傅：哦，找后勤那！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

学生：后勤！
后勤：嘛事儿？（天津方言）
学生：一年你究竟赚几百万？
后勤：噢，小伢莫管！
学生：物价跌了质量怎不改善？
后勤：噢，老子要赚 ！
学生：吃不饱饭我就跟你没完！
后勤：个板板，你44看！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

后勤、师傅：同学！
学生：啊？
后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？
学生：要厚道！
后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！ (转下一页)

更多:
http://www.edeng.cn/data/category/reading/ent/238538-1.html?r=34892

㈤ 有清明节祭祖的段子吗

来自内涵段子【望采纳】：刚看到发小额头一大块伤疤，问他怎么了。他沉默良久：内“我爸前几年身体容不好你是知道的，所以过年祭拜祖坟都是我去。今年我爸身体好点了，要和我一起去。”“叔叔身体好些了是好事啊！”“问题是他发现我拜了好几年的祖坟是别人家的，我们自己家的都要被草埋住了。所以要我在祖坟前磕头磕到出血为止。”
神评：我发出了杠铃般的笑声
神评：你家先人看不下去了，保佑了你爸

㈥ 我急需清明节的相关资料,比如清明节的由来,有关清明节请假的笑话.

媳妇换了三星，把HTC淘汰给了我，我觉得外壳不好看，就问媳妇有木有黑壳的，她说行给我换个磨沙皮的，我又问有木有鲨鱼皮的，她凑到我脸前说有包皮的要不要...
但愿能帮到你，希望采纳！

㈦ 搞笑段子：情人节和清明节的区别 – 铁血网

[搞笑段子：情人节和清明节的区别]
问 : "现在情人节和清明节的区别是回? "
答: " 情人节和清明节是一样的 , 都是送花答,送吃的,

区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；
清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
—— 经典！

㈧ 清明节幽默段子有什么

1、清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的爱情。

2、谁要是再敢惹我专,我就在清明时属把他埋了。

3、到了清明节,你要什么我都烧给你!

4、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

5、工作压力蹭蹭涨，薪水依旧物价扬，迫于生计苦奔忙，无暇联络话衷肠，趁此清明假期长，走动走动亦无妨。朋友，清明节快到了，记得多联络哦!

6、等改天我有了钱，我买两个棒棒糖，一根我吃，还有一根你看着我吃。

7、我离不开你、真的没办法离开你。子若不走，拍晕了继续拖走。

㈨ 清明节小笑话

清明节，老师出题 "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些回复：
1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下！
4.广告位招租
5.提供鞭尸服务，一次100！
6.基因重组中，请稍候二十年
7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。
9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
10.老子终于不用怕鬼了！
11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
1 2.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
13.摸骨算命
14.陪聊，提供夜间上门服务。
15.还看，你丫也会有这一天的
16.我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感。
17.终於可以失掉身体80的水分，可以变瘦了！
18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
20.谢谢来访，改日登门回拜.
2 1.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
22.终于解决住房问题了

今年的第一个小长假已经过去了，钓鱼，看油菜花，吃农家菜，真是开心！刚刚回来上班的第一天已经开始期盼五一小长假啦！和大家分享两个这两天饭桌上的原创笑话两则：
笑话一：
发生时间是清明节那天晚饭时候；发生的地点是我家饭厅；主角是我二舅舅
我二舅舅是个上知天文下知地理的天才，不论国外国内几乎任何一个鸟不拉屎的地方他都知道；记忆力还奇好，反正几乎没他不知道的人和事。但是这样一个天才其实是个不折不扣的生活白痴，结婚之前上有哥哥姐姐，下有弟弟妹妹，而且有个超能干的妈妈，所以他什么活也没干过；结婚之后又娶了个勤快又能干的老婆，又什么事也不用他烦。
话说那天晚上饭桌上大家突然说到做菜的事，不知道是谁说我二舅舅也有两个拿手菜：炒青菜和红烧豆腐。他立刻非常自豪的说：“这两个菜你们任何一个人肯定都没有我做的好吃。我老婆做的菜不错吧，连她都不得不承认这两个菜做的不如我。”看他那个骄傲的样子，我们就说，你自己说好吃，我们又没吃过，到底怎么个好吃法呢？ 接着，他一本正经的说：“我做菜是有秘诀的！”这下我们就更好奇啦，全桌子的人异口同声的问：“什么秘诀啊？”他非常认真的说：“我的秘诀啊-就-是-要先把锅烧热---再放油！”等了两秒，确定他的秘诀已经说完了，全桌的人狂笑不止，他居然还莫名其妙，不知道我们笑什么！最后，大家终于止住了笑，跟他说，所有人炒菜都是先把锅烧热再放油的。他居然还很吃惊的问道：“你们都知道这个秘诀啊？”

发生时间是清明节后一天中午；发生地点是我奶奶家；主角是我二娘。
“二娘”的“娘”请发第一声，是南京话的称呼，等于普通话的“姑姑”。我二娘也是我们家有名的冷面笑将，经常会说出一些话和做出一些事让大家大笑不止。
这则笑话呢是由我表妹在饭桌上转述的。有一天我表妹问她妈，也就是我二娘：“最近多多喝牛奶比以前喝的多了，为什么啊？”我二娘想了想说：“多多也知道她缺钙唉，要多喝点牛奶补钙唉！”我表妹顿时对她妈没想法了，因为多多是她们家养的一条西施狗。