校园笑话大全2013

Ⅰ 有哪些校园笑话

走火入魔
上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我内紧闭双眼，容双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。
到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。
我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”

Ⅱ 笑话大全的校园笑话

初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。
高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。
大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了，
为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，
见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵，
好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，已经兵粮寸断，
如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
有一笑话在校园广为流传。某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教师为了显示自己的业务水平，当众指责该词典主编说，“你的词典错了 !‘Tourism Instry’不对，应该是‘Tourist Instry。’”其实“Tourist Instry”固然不错，“Tourism Instry”也是正确的，而且更为常用。这名教师只知其一，不知其二，在众人面前当场出丑。更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。{内容来自郭颐顿的博客}

Ⅲ 谁能给我一个校园幽默笑话

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

500只鸭子

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

”只有我没笑”

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．

选择的标准

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么
呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”

牛皮的作用

常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知
道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”

借成绩单

老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷
地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”
吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

Ⅳ 求笑话大全（要有校园生活类的，不要俗套的）+冷笑话大全。

凹……哇……！！！
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生回被压迫已久，便商量好好答整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

Ⅳ 校园幽默小短剧

一份爱情合约

"等待你,是我持续心跳的唯一理由'
学校里有两个活动中心.一个系游泳会(会长KEN),另一个是剑道会(会长梨)!
剑道会的女生都很希望去游泳会学游水,但是梨却是一个很讨厌像KEN这种玩世不恭的男生,她死活不让自己的学生去游泳会.
学生没有办法,只好想了一个鬼计(爱情合约),叫KEN去泡梨,只要泡到手,就可以去学游泳了.KEN为了游泳会人数达到规定,答应了.
经过一番进攻后,KEN成功了,学生也顺利去了游泳会,也许合约该要结束了吧,但KEN却发觉真的爱上野蛮而且很暴力的梨!
(大家睇住咁多先@_@)未写完噶!!!!!
两人的恋情发展得很快，成为了高校一度亮丽的风景线，不过不幸的事像所有韩剧一样发生的很突然令人无发乘受！
就在校庆的那一天！梨出外买剑道服，就在她平时经常走的那段高架桥底，她轻松地走着，一辆大巴迎面飞来！梨眼前一黑之后什么也不知到 了！
KEN知道后，他沉默不语，拖着飘摇的脚步去到医院！医生告诉KEN梨可能永远也醒不来，KEN只是笑了一笑，他的笑令人觉的很心酸。
每日KEN都起个大早到医院照料梨！还跟她讲故事说新闻，日子一天一天地过去了，梨依然没有好转过来，到了他们相恋一周年的日子啦，KEN用尽家当买了一枚戒子，KEN温柔地把戒子套上梨的无名指上！
(大家睇住咁多先@_@)未写完噶!!!!!
“醒来啊？？！你说话啊？！你起来嘛！”KEN哗啦地一声把所有东西推到地上。“你起来打我啊？打```我啊！每天跟你说这么多话你都地有没有听到啊？”
KEN拖着脚步走上了医院天台，由红日初升坐到暮色四起。晚上的天空也好像也为了他们变得不再完美了。
就在KEN在天台的时候，沉默躺在病床上的梨无名指微微地动了一下。不知何处放起了烟火，梨醒了，梨看到手上的戒子发觉KEN不在身边，她马上下床，用意志支持着虚弱的身体，去找KEN。

(大家睇住咁多先@_@)未写完噶!!!!!
"出来啊！KEN不要闹啦”“我们不玩啦！”梨几乎把整个医院都牵起了，也未见到KEN的踪影。虚弱的梨趴在长廊的椅子上低泣着`````梨看着手中的戒子，眼泪停住了
心情低落的KEN在天台坐一整天后,乘着电梯下去,另外一边的梨正站在电梯门前焦急地等待着,电梯一层一层地往下降~~~~~~~~~电梯门沉重地打开了,KEN走出来,梨走了进去,就这样左右两个电梯就分隔开两人.事情往往如此老套,就像<向左走.向右走>的剧情一样错过了彼此,谁也没见到谁!
KEN回到病房,整个人突然间颤动了,他冲出走廊,一手就抓住个医生"病房里的女孩呢?" "我不...不知道啊!"KEN推开医生跑出了医院.
梨走到大街上无助地喊着KEN的名字,她穿着一身病号装引来不少路人目光,但她丝毫没有理会,拼命地找啊KEN.找了很久很久梨开始漰溃了,坐在路边低泣~~~~~~~~~~~~~~~~
KEN漫无边际地在街上游走,天黑黑的,一度蓝色罩过,闪亮了夜空,KEN抬头一看,火树银花,多美啊!不知道为何KEN跟着人们往烟火发出处走去.
半小时过去了,烟花结束了,人群也随之散去,KEN骤然一笑,梨手中握住最后一束尚未点燃的烟花走向阿KEN
wating for you
完!!!!!!!!!!!!!
http://www.bj800.cn/joke/html/article_3065.html

英文的：
A Dollar Per Point
A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over, the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a $100 bill to his test with a note saying, "A dollar per point." The next class the professor handed the tests back out. This student got back his test and $64 change.
给..
爆笑口误
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幽默短文
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笑话大全
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VV笑话站
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考试笑话
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中文幽默王：http://www.haha365.com/
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哈哈漫画网：http://www.haha365.net/
润东网：http://www.rd18.com/
悠悠笑话网：http://www.58888.net/
可乐吧：http://www.ke18.cn/

弟弟写一“槐”字问哥哥：这个字读什么？
哥哥说：鬼！
弟弟说：不对，鬼字没有木字旁啊。
哥哥说：傻瓜，你那个字是树下的吊死鬼！！

很全的哦，快谢谢我吧，找这么多，我的胳膊都快麻了

你绝对喜欢!!!呵呵.

Ⅵ 初中校园幽默故事

1、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2 、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

3、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗

版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

4、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

5、无题

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2 、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

3、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗

版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

4、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

5、无题

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2 、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

3、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗

版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

4、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

5、无题

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

校园幽默短剧 《模范的烦恼》
第一幕（校园中，甲、乙两同学上）旁白：这是阳光明媚的一个夜晚，同学小甲和小乙，漫步在这春光洒满的主干道上，我们的故事也就在这里开始了。甲：哎，你说那最后一个攒积的题也忒难了！居然连我都不会做；乙：呵，就你！你要能做出那道题，我，我把这黑板我给他吃喽！甲：诶，老于考的怎么样？乙：反是跟你差不多，一张卷子就剩班级姓名能自己写了！（乙看到地上的钱包）甲：不是，我跟你说——乙：啊，那什么，你不吃饭去嘛，那赶紧去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什么，我还有点儿事儿，你就先去就成。甲：不知这回又是哪个无知少女又要惨遭毒手哇？！（一脸龌龊的表情)乙：别胡说八道！甲：我只是不忍看到那么多的女孩儿被你成批残害！乙：看我嘴形，你给我，滚——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼捡起地上的钱包，偷偷摸摸的翻开看了下，孙兴式下场）旁白：就这样，一个不期而遇的钱包打乱了小乙原本平静的生活，我们的主人公要怎样应对下面发生的事呢？请大家继续欣赏！（场景切换到男生宿舍，一张桌子，围坐了四五个人）（乙进）丙：哎，昨儿晚上我跟社团部的人到门口儿那新开的火锅店，诶，我跟你说，那家儿那收钱的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那个是真挺好看！丙：是吧！(甲进、对乙）嘿，你那么快就完了！丙：三分钟男人...丁：哎，你们听说了么？甲：什么？丁：1号楼，就校医院边儿上那楼，就原来电气教自控原理那老教授，说是丢了一钱包，说里头什么证件、银行卡什么的，反正不少钱呐！我跟你说，也该着了那老头儿倒霉，说就是昨儿晚上，还下雨。你说大晚上的，正赶上，天又大雨又黑——丙：说什么？丁：哦，是天又黑雨又大！你说你一老头大晚上的出来瞎溜达什么呀！乙：那、那钱包归其找着了么？甲：估计没戏了丁：恩；那还不早让人捡跑了甲：这还是大学，不知道谁捡了钱包，居然还给“跑”了！（乙惊）丙：要我说这种人渣就应该抓起来扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭尸！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爷们儿！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：没有永远的秘密，钱包的事情已经是人尽皆知了，是选择继续保守秘密，还是完璧归赵，那样同学又会怎样看他？无尽的迷惑纠缠在小乙心底，请继续观看，我们的故事。（丙丁上，正遇见甲）丙：诶，你看见外面儿了么？甲：什么？丙：合算前两天咱说的那苏教授的钱包是让老乙给捡着了，给交回去了，这不外面的感谢信都贴上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我惊讶的都快去看心理医生了。甲：那，走吧，咱赶紧看看去！旁白：小乙最终选择了将钱包归还失主，本应是皆大欢喜的故事却因为下面的情况变得复杂起来，请大家继续欣赏《模范的烦恼》第二部分（第一幕结束） 第二幕（学生宿舍楼，门前张贴了对小乙同志拾金不昧的表扬信，小乙同志载誉归来）人群围在表扬信前。喝多了：呵，现如今还真有这拾金不昧的，这儿还贴出来呢啊，得，瞧瞧吃不饱：就是，要么说咱大学教育出来的跟那帮子不学无术的小流氓那就是不一样！睡不醒：嘿，我说有你这么说话的么！要我说这就纯粹一傻帽儿！那么多钱自己儿留着花不完了么，这不吃饱撑的么！喝多了：诶，这你就不懂了，现在谁还在乎这点儿钱哪，捡一钱包，能落一好名声，谁不干哪！吃不饱：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走过表扬信，得意洋洋，十分神气)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真没想到，啊，老乙还能有这么高的素质，啊！丁：哎，是没想到啊！丙：真实的啊，那么一大馅饼，就正落这小子嘴上，哎，没辙呀，要么说么，傻人有傻福！甲：这也得分谁，这钱包要我见着，估计我就，可能啊，反正也许——丁：不你们是真看不出来是假看不出来啊！甲丙：怎么了？丁：你们仔细想想，这事最早是礼拜一传出来的，再说那天咱们聊天时候他也在啊！甲：是啊，那又怎么样呢？丁：要么说你他妈就是傻！你想，礼拜一就有人沿路检查过就没有再看过这钱包，这说明什么?（丙若有所思）丁：证明他是礼拜一当天早上就已经捡了这钱包啊，可是表扬信上写的可是礼拜一下午才给人还回去的！啊，这意味着什么？甲：你是说他开始没想着要还这钱包。丁：他要真是拾金不昧，干嘛不在周一上午就给人还喽，干嘛还在上午跟咱们聊天儿时候装的跟不知道似的！丙：对呀，你这一说还真是！甲：没想到他是这样的人！丙：那怎么办哪？丁：怎么说也不能轻饶了他，咱给他下一套儿，我就不信他不钻！甲：什么套儿啊？丁：其实很简单，不过可需要你帮忙！旁......

Ⅶ 校园幽默笑话

国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。
县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!”
(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!)
县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请县长讲话!)
县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····”
(翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······)
县长:这个狗屎有人可能吃到。
(翻译:这个故事有人可能知道。)
县长:吃不到的也不要着急
(知不到的也不要着急)
县长:我现在就给你们拉——
广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:“我要杀一个人!”话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长“杀”(sha)“查”(cha)不分,其实是想说“我要查一个人”。
在民主路某单位上班的师小姐出差,与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚,该女士笑眯眯地问她:“你死没有?你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划,她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪,把洗澡的“洗”(xi)读成死亡的“死”(si),她实际上是想问“你洗澡没有?你不洗我先洗。”
冷笑话:1.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。
问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死??
答:在跳脱衣舞。
2.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn
left?”
答:“right”
于是……挂了..
3.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
5.音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:
“钢琴。”

资料来自：
www.912youxi.com

Ⅷ 寻校园幽默笑话两则

以下都是我收集的很经典的校园笑话哦，希望能开心到你^_^

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

3、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

4、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

5、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

6、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

7、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

8、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

9、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
11、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
13、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

Ⅸ 关于写错别字而发生的笑话大全爆笑校园

11 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 : 吸烟吗？ 男生 b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生 c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华…… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。 男生 n ：谢谢，不会。 老师：…

Ⅹ 夫妻幽默笑话大全爆笑校园

光棍警察
乔治在街口被警察围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名警察。
警察局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！
乔治说:那下一次你派一个光棍来抓我。

冷眼看帆
船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是
行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！ ”
舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向
不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”
桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上
一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷
眼看着它，看顺风能有多久？”

小兔子买面包
一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

悲催的滚石歌迷
一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。

警察过来问：没买到今天滚石三十年的票？

年轻人拿出两张票。

警察惊讶地问他怎么不进去。

小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什么演唱会.......

结果我刚说了一个字，手机就没电了……

心目中男生的形象
高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。

大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………

一同学：凶猛的！

老师书于黑板：胸猛的？

请总统保守秘密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守
秘密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”