最新小笑话

❶ 收集经典小笑话

1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？

2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...

3、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”

学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”

老师道：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”

学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!.

4、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”
我无意中问：“三轮么?”
结果,从此一个星期被禁止上几何课。

5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”
体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”
老师说：“我晓得还要你去!”

6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”
尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

7、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”
结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。

8、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……
学生甲：「喂!同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」
学生乙：「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」
学生甲：「oh..谢谢!」

9、老师对着班上大吼：不要吵啦……
没人理他，只好向校长告状……
当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……
“来!班长你说!这是怎么回事?”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!

10、
老师的雷人语录：
1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！
7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
10、笔不要转，转你的大脑。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！

❷ 小笑话超级爆笑

简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。

1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

2.天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。 哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

3.爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

6.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

7.“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

8.小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”

❸ 逗女朋友开心的小笑话

1.吃过晚饭闲着无聊我就到小区公园凳子坐着玩手机，我隔壁那张长凳上坐着父子两人，他的儿子看年龄也就在四-五岁！
然后就听到如下对话.
儿子：“老爹啊，你说你能有点骨气不？
要是你用当年敢娶我老妈那的勇气去狠狠的教育她，咱父子两也不会被赶出来了！”
2.我和朋友领着他小女儿在路上走着，看前方路十字路口处，有两辆大轻卡车撞到一起了，场面惨不忍堵！还直冒着黑烟。
他那三岁半的女儿开口问我：叔叔，这两辆轻卡车是怎么了？
我想了下，为了不给孩子心中留下阴影，我淡定的说：这没什么了，这两位变形金刚累了，坐下来抽根烟！
3.我老婆与孩子共住在一卧室里，和老婆之间有个孩子都不知道小暗号。
丈夫：咱们去北京吧？
妻子：在等等，孩子都还没睡呢，等孩子睡了再去！
丈夫：不行呀！都等不急了，现在就去北京！
妻子：你烦不烦呀？你看你，等孩子睡着了。
孩子：一下坐了起来，你俩快点去吧，这样我好睡觉！
4.周末带4岁的儿子去闺蜜家里玩，我那闺蜜刚读到一篇新闻：“如果老公出轨了应该怎么办？”
我那儿子听屁颠屁颠的跑到闺蜜旁边坐下说：“这个我知道，这个我知道！”
我和闺蜜诧异看向他！儿子自信满满的表情说：“老师曾上课的时候讲过，量到交通事故要找交警打122！”
5.玩游戏账号被盗了，心情无比的失落。
老爹开导我说：儿子，我虽然没玩过网游，我也不懂，你来给我形容一下，号被盗是什么感觉？
我：其实就像，就像你把三千块钱分几次藏到我床头柜下，被偷走是一样一样的，而且还不敢声张，只能窝火………
老爸立马捂住我的嘴说看了看外面说：狗ri的这盗号的忒狠了点了。
摘自于：笑话网 jokew,不用太在意的去哄女孩子开心，真要喜欢你，不给她讲笑话她也不离开你！我教你个方法，每天多看些笑话内容，然后把这些笑话容入到你和她每次讲话的话题中，话语中要带点幽默！
行不行也就这些，别追问，问也不回答你！希望对你有所帮助！

❹ 小笑话大全 爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

5、口语篇：

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"