给女生讲的笑话

Ⅰ 跪求幽默搞笑的笑话，给女生讲得啊！！！

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
2、 四个人打麻将，突然着火了，他们却打得很专心，都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
3、“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”
4、上课铃声响了，但是教室里还是闹哄哄的，老师很生气，冲进来朝讲台上一拍：“上课铃声你们没听到吗？”顿时教室里鸦雀无声。过了一会，教室的角落里传来一阵声音：“你妹的，哪次下课铃你听见了啊。”
5、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~
6、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
7、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。
8、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”
9、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
10、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
11、高中的时候有一个老教授性格温和，所以我们专门在他的课上开小差。有一天，他终于忍无可忍的说了一句：“前面吃面的同学，后面打牌的同学，不要吵到中间睡觉的同学

Ⅱ 谁给些男生给女生讲的笑话或故事之类的。

1. 一天，3个吸血鬼一起去泡吧。他们中一个非常有钱，一个有点小钱，一个根本没钱。 到了吧台前，非常有钱的那个掏出一个金币，对老板说：“老板，来杯新鲜的人血。” 有点小钱的那个掏出一个银币，对老板说：“老板，来一瓶灌装人血。” 根本没钱的那个慢吞吞的掏出一个铜币，放到吧台上，然后又到口袋里掏啊掏。。。掏出一快女人用过的卫生巾。。。 另外两个吸血鬼觉得很奇怪，刚想问他拿卫生巾出来做什么。。。只听那个根本没钱的吸血鬼慢吞吞的跟老板说：“老板，麻烦你，泡杯茶。。。” 2. 还是那三个吸血鬼。。。 一天夜里，外面下着大雨，3个吸血鬼肚子饿了，想出去找点血吸。。。 他们打开门一看。。。外面风雨交加。。。于是非常有钱的那个吸血鬼说：“现在外面这么黑，又这么大的雨，人都呆在家里了，出去也找不到血吸，我宁愿花2个金币叫一份新鲜人血外卖。”于是他回到卧室打电话叫了一份新鲜人血外卖。 有点小钱的那个想想也是，于是他也回到卧室打电话叫了一份灌装人血外卖。 根本没钱的那个实在是没钱，于是咬咬牙，在漆黑的夜里顶着风雨出去找血吸。。。 刚过5分钟，根本没钱的那个吸血鬼居然满脸是血的回来了。另外两个吸血鬼觉得很不可思议，于是问他在哪找到的血。。。 根本没钱的那个死活不肯说，另外的两个吸血鬼大骂他没义气。。。这时他们叫的外卖也到了，于是他们就专心的吃外卖去了，把这件事放在一边了。。。 第2天早上，不下雨了，3个吸血鬼一起出门。走了一会，那两个吸血鬼又追问起昨天晚上的事，想知道血是从哪找来的。。。 根本没钱的那个开始还是不想说，后来实在是烦的受不了了。。。于是就指着路边一棵有点歪的树问：“你们看见那棵树了吗？” 那两个鬼觉得很奇怪，说：“看见了。可是这跟血有什么关系？” 根本没钱的那个吸血鬼咬牙切齿的说：“娘的，我昨天晚上就没看见！

Ⅲ 求适合讲给女朋友的笑话

讲你自己小时萌蠢的故事~~
女朋友笑完还可以多多了解你~
如果~~
被激起了母爱之心
那她以后还会对你更加疼爱~~

Ⅳ 求几个睡前讲给女生的小笑话或者小故事

1、 英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

2、 老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢?”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”

3、 老师：哀兵必胜给我们什么启示?学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。

4、 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”

5、 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

6、 高三啦!六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!

7、 一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车?”

8、 在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)

Ⅳ 推荐些和女生聊天时讲的笑话

◆手气正顺，和了一把又一把，杠上又开花，人正在兴头上，“咣”地一声门被撞开——老婆寻来了！ ◆ 初恋的情人突然找上门来，心中一阵窃喜，等到领她走进餐厅，才发现身上只剩下10元钱！◆ 在拥挤的公共汽车里，主动为抱小孩的妇女让了座，年轻的母亲很有修养地教孩子说：“快谢谢爷爷！”◆ 情人节也想玩玩情调，遂花了200多元给老婆买了两瓶化妆品，老婆却一脸的讥讽：“良心发现了吧？情人节只给情人送东西而不给老婆送，是否有些于心不忍？可你也太抠门了，就这些地摊上的伪劣品，撑死也就值20块！”◆ 公司月末聚会，舞池里，正要和新来的漂亮女同事翩翩起舞，心里却叫声“坏了”——原来突然意识到，刚才从卫生间出来时裤子拉链忘了拉上！◆ 串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了，便以谆谆善诱的口气教导：数词语可以拆开解释，比如：牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。小孩肯首表示领悟。 第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来， 跑过去看个究竟， 却被女主人怒目相视。小孩递上作业本，一看立即晕倒：“二胡——二根胡子， 五官——五个大官， 片面---1片面包……"◆ 买了一袋苹果回家，半路恰逢市容纠察清理马路市场，小商小贩纷纷逃窜。 一小贩慌忙中不慎翻了车，水果四下乱滚，不觉生了恻隐之心，随下车帮小贩把水果一一捡回。 正待上车离开，却被小贩一声喝住，他指着我手中那袋苹果说：“师傅， 就算你好心帮我，也不能拿我的苹果呀！”◆ 一天一家大报发表了我的一篇散文，欣喜若狂，匆匆冲上楼去，急于向科里同事们大肆炫耀一番，却见平日敞开的门扇紧闭，里面却有隐隐人声，不觉莞尔：这帮家伙又逗我玩！遂擂门数下，不开，又重重地捶，并大声叫嚣：“开门！再不开爷们就撞进去了！”门开，大跌眼镜！满满一屋子领导正在开会！抬头一看，妈呀，会议室！！！过于激动竟多上了一层楼！◆ 在家门口停车，忽见不远处一妙龄女孩正在为瘪胎犯愁，便以英雄救美人之态自告奋勇从家中拿来气筒帮她打气。“谢谢你了，大哥哥！”女孩笑意盈盈地望着我说，“你真好！”那声音娇滴滴脆生生的，听得人头发晕心发飘,手下愈发有劲，直到“砰”的一声——车胎爆了！

Ⅵ 有哪些适合给女孩子讲的暖暖的笑话

适合给女孩子讲的暖暖的笑话：有一天丈夫洗头，发现头发总是掉，妻子笑着说：中间那一块快秃了，看来不能白头偕老，要光头到老了。

Ⅶ 急求最搞笑的笑话，适合给女生讲的~~~~

应该可以的一个四岁的小男孩亲了一个三岁的小女孩，女孩哭着说：“你…亲了我，你…要负责”。男孩拍着小女孩并抱着她说，“放心，咱又不是一两岁的孩子了”。

Ⅷ 给几个给女生讲的笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个回愿望，答快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

Ⅸ 给几个给女生讲的笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说回吧，我赶时间。答"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "