笑话校园

⑴ 校园笑话

上高中来的时候，寝室里的自几个哥们在学校附近的粉店吃面，一个哥们叫了一碗宽面条，
另一哥们在喝饮料，也不知道谁讲了个爆笑笑话，喝饮料的那哥们笑呛了，
饮料从鼻子里滴出来。吃面的那哥们哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
在高中校园里，每次看到他还会不由自主的想笑

⑵ 最最最搞笑的校园笑话

1、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……
2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。 “42！”“43！”“45！”
阿呆也激动地附和一句：“100！！”
全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。
后来才知道，老师让大家猜他的年龄。
3、初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。
一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”
4、QQ上，学弟问学长：“学长，你大便怎么样了？”
学长：“唉，最近偏黄，有点干，怎么了？你问这个干嘛。”
学弟：“答辩……”
5、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是……我扮鬼吓唬女同学！
6、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？
7、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。
只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。
8、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”
全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
9、英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”
一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。
搞得英语老师满脸黑线头。
10、语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！
《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！
老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！
11、初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不?”全班都笑了。

满意请采纳哦~~

⑶ 爆笑的校园笑话

爆笑校园笑话集-校园笑话-开心一刻

1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快
2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!
3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了”
5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!
6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见
8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!”
10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了
12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?
13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天!
14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过
16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了
17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!
18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,”
19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”

⑷ 校园笑话有那些

断背山下，百合花开
初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋，这可不是个好兆头…”
班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:
“断背山下，百合花开”…

同学你怎么这么机智
班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……

大妈你太机智了
晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去....

这招太狠毒了
某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

太了解学校的套路了
学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。

没事的老师，看见你我们就饱了
最后一节课，快要下课时，老师抬头看了一下钟，问到：“下课了没，我可不想占用大家吃饭的时间。”
角落一声音回答：“没事的老师，看见你我们就饱了……”老师一脸黑线。

熊孩子，老师你都敢逗
我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机。
然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，一个内存卡。。。
只剩下老师一脸黑线。。。

学弟你几个意思
现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到:买风扇送学姐！那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。

⑸ 最搞笑的校园笑话

笑话一
西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车版想非礼她。
那女权子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
笑话二
总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”

⑹ 求大学校园笑话！！！

1、鞋与脚

运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”

2、看谁狠

哥说，大学里有很多甜蜜的情侣，一天他和室友（当然是男的）一起去食堂吃饭，旁边恰有一对，两人你一口我一口，共用一个饭盆不说，只见男方夹起一块肉，咬了一口，将剩下的送入女方面前：“来，亲爱的……”女方遂娇羞无限地吃下。看得哥与室友这叫一个肉麻。哥别有深意地看了室友一眼，室友会意，夹起一块土豆，舔了一下后送到哥面前：“来，亲爱的……”哥也娇羞无限地吃下。一旁情侣互看一眼，饭盆都不要了，落荒而逃

3、理由

非典时，学校里除了我们这些面临毕业考的几乎没人。我与女友无聊地四处游晃，走上不许入内的教学楼看壁画。刚到二楼，就被主任拦住了：“哪儿去啊你们，去去，别地儿玩去。”无奈，我们被赶出二楼，但还是不想走，又上了三楼。女友问：“咱们再被逮着怎么说啊？”我停住苦思冥想了一会儿，忽然找到了理由，高兴地说：“老师说不让我们上二楼！”

4、实话实说

我们物理老师身材圆润，性格开朗，在学生中颇有人缘。一天上课，他看着神情委顿的我们，忽发感慨：“你们就是生活太优越，吃得太好，早上吃得太多，才这么困的。像我，从来不吃早点。”一同学惊奇地说：“不吃早饭？那怎么会这么胖啊。”

5、真的好想你

我与女友从青梅竹马两小无猜，到现在我连她家每人袜子放哪儿都知道，共计十二双。这期间，她对我残暴无比，少有好待。几天未见，再见之时她含情脉脉地看着我说：“小猫，我发现我真是离不开你了。”我不好意思地问：“是、是吗？”她说：“当然啦，我是这些天见不到你才发现，我是这么的需要你，我是这么的想念你。”

我当然不会不给她面子，于是我的脸象征性地红了一下。她继续含情脉脉地看着我：“在我烦恼的时候，在我生气的时候，在我难受的时候……我都特别的想打你泄愤！”

6、当年我们高考改革，老师说：“今年我们高考的题目是肯定要变！不过是小变，不是大变。”

7、我一同学，有天早上碰到另一同学和GF晨练，遂打招呼道：“你们早练（恋）啊~~~”

8、吾幼年于学堂时，一日课间，见班中男女二人嬉闹，男者夺门而走，女子兀自不舍。忽闻笑声如雷，不绝于耳。出门观之，见其男立于厕中，以手上指，断喝：”汝敢进否？”上视，见一牌书二字曰”女厕”。吾等大呼：”此为女厕！速出！”男大怒，喝问：”何我欺也！汝以我不识字乎！”众皆厥。

9、一次和一mm聊天，我问她长的什么样子，她说:168cm，长发，我说你能不能具体一点，她说这还不具体？我说你跟没说一样，找一根168cm的拖把，反过来，不就跟你一样了。mm直接把我从好友列表删掉了。

报告

小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的绰号了。”

“谁呀？”老师问。

“癫蛤膜、水泡眼，还有大头。”

妙语惊人
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：

“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当 老板了。”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又 传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说： “人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐下。”

一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

请假
小华是初三的学生，总是爱找各种借口请假。有一天他又想请假了，假单上写着“出殡”两个字，

老师说：“都初三了，请假单都填不清楚，回去写清楚。”

第二天小华又把假单送回来，得意的说：“老师这样子你该准假了吧！”只见请假单上大大地写着两个字：“陪葬。”

⑺ 寻校园幽默笑话两则

以下都是我收集的很经典的校园笑话哦，希望能开心到你^_^

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

3、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

4、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

5、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！

6、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

7、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

8、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？

9、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
11、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
13、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

⑻ 有哪些校园笑话

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”喝酒与读书“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不 多了。”将来时语法“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”500只鸭子一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”消除不和某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。””只有我没笑”老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．选择的标准科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”牛皮的作用常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”借成绩单老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

⑼ 校园笑话

小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊？
小明：自闭症。
老师：滚回家自闭症去！

⑽ 求校园笑话 越长越好

语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。
数学老师一回头，二次函数对专称轴。
英语老师一回头，属sorry加上三克油。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。
生物老师一回头，试管婴儿水中游。
体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。
政治老师一回头，全班同学都梦游。
历史老师一回头，秦始皇出来打酱油。
劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀。
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
全体老师一回头，世界人民没自由！