逗女孩子开心的笑话
㈠ 求几个哄女孩子开心的笑话
曹操抓了刘备,关复羽,张飞。曹操制对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
㈡ 有什么逗女孩子开心的笑话
今天刚刚看到的,哈哈,觉得不错,可能会对你派上用场
.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
如果上面22条全都看过的朋友,我只能对你说声SORRY,耽误你时间了....
如果上面22条短信有把你逗乐的一条,请您帮忙打个”顶”字,不要让它沉了,让其他人也有开心一笑的机会.独乐乐不如众乐乐,好人一生平安.
㈢ 逗女孩子开心的笑话
如果想逗女孩子开心,最主要的是要赞美她漂亮,比如说你今天太漂亮了,你咋这么可爱呢?
㈣ 有哪些可以逗女孩子开心的笑话,冷笑话
本人身体有点虚,一到夏天太干燥就容易流鼻血,
昨天上班的时候突然就流了起来,好不容易止住了,
这时同事一脸贱气:现在天气太热,人家女孩子是穿的少了点,不过为了小命,非礼勿视啊!!
㈤ 哄女孩子开心的小笑话
1哄女朋友开心的幽默笑话
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下回面两只虫子哪只答是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
㈥ 逗女生开心的幽默笑话
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊;苍蝇妈妈生气地说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
㈦ 哄女孩子开心爆笑笑话
十个哄孩子开心的笑话,无厘头西游记 1. 唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚四人乘坐飞机,结果超重了,他们各自扔下一些东西,唐僧扔下一袋米,孙悟空扔下一把刀,猪八戒扔下一个手榴弹,下飞机后沙和尚找回他们的东西,到了长安看到一家人在笑,沙和尚问他们笑什么,他们说老天知道咱家穷,送咱家一袋米,到了阳关看到一个小女孩再哭,沙和尚问她哭什么,小女孩说,天上掉下一把刀,把我的小狗叉死了,到了大唐东看到一个小男孩在大笑,沙和尚问他笑什么,他说我爸刚才放了个屁,对面的大唐南就爆炸了。
2. 猪八戒在西天路上总是喊累,后来他说:“如有客车,我们就能快点去西天了。”沙和尚:“坐飞机?”孙悟空:“航天火箭”唐僧:“我们骑上快马,往山上撞,马上就到西天了”
3. 猪八戒:猴哥,好久不见,你现在年薪多少?孙悟空:300万。猪八戒:那一个月有二三十万哦?孙悟空:是的,这是基本工资。猪八戒:不错嘛,你做什么工作的?孙悟空:做梦的。
4. 天宫食堂里嫦娥打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一瑶池天将的注意,瑶池天将看了嫦娥一眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪八戒!”
5. 一名大唐公府特工正和长安银庄的出纳谈话,长安银庄被同一名劫匪抢劫了三次。“你注意到这个家伙有什么特别之处吗?”特工问。“有,他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道
6. 猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决,因子弹长时间没用过期,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说:“二郎神,你掐死我吧,这太吓人了。”
7. 好色僧人被至尊宝抓了,把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!好色僧人回了至尊宝一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
8. 从前大唐东有个鱼夫,钓上来一个螺精。螺精泪汪汪地对鱼夫说:“求求你,别把我烤来吃。”鱼夫说:“好啊,但我必须考一下你!”螺精激动地说:“你考我吧!你考我吧!”然后鱼夫就把它给烤了。
9. 发生交通意外,许多人围观,猪八戒挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,猪八戒过去一看,压死的是一头驴!
10. 唐僧问猪八戒是怎么骨折的,猪八戒说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……大师兄猴哥经过这里,以为我触电,便抄起金箍棒给了我两棒! 尊重版权附上文章来源地址: http://www.xiao89.com/portal.php?mod=view&aid=711