关于错别字的笑话

Ⅰ 有关错别字的笑话

令对今说：别忙着追刘翔啦，鞋都跑丢了！
尺对尽说：姐姐，结果出来了，你怀的是内双胞胎。
亏对容夸说：兄弟，记住喽，要是有人夸你，你就准备吃大亏吧！
乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
坐对丛说：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会吧！
加对另说：两口子处好关系，关键一点是地位平等，一上一下这哪行啊？
兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
内对肉说：家里那么穷啊，两个人才盖一个被子！
大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
旭对旯说：别拿脑袋顶着孩子了，还是抱一会吧！
占对点说：行啊，买小轿车了？
外对处说：要想不受处分，手就别伸那么长！
牛对升说：哥们，咋让人给撞倒了？
日对曰说：兄弟，该减肥了！
胃对胄说：快做手术吧，胃都穿孔了！
噩对王说：谁给你盖的房子啊，连个窗户都不安？

Ⅱ 古代错别字笑话

1. 李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。

2. 买猪千口
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买
肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

3. 论耍光棍
有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”
把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

4. 吉与口干
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”

Ⅲ 与错别字有关的笑话有哪些

1、令对今说：别忙着追刘翔啦，鞋都跑丢了！

2、尺对尽说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。

3、亏对夸说：兄弟，记住喽，要是有人夸你，你就准备吃大亏吧！

4、乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！

5、臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。

6、坐对丛说：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会吧！

7、加对另说：两口子处好关系，关键一点是地位平等，一上一下这哪行啊？

8、兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！

9、内对肉说：家里那么穷啊，两个人才盖一个被子！

10、大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？

11、旭对旯说：别拿脑袋顶着孩子了，还是抱一会吧！

12、占对点说：行啊，买小轿车了？

13、外对处说：要想不受处分，手就别伸那么长！

14、牛对升说：哥们，咋让人给撞倒了？

15、日对曰说：兄弟，该减肥了！

Ⅳ 有关错别字的笑话

令对今说：别忙抄着追刘翔啦袭，鞋都跑丢了！
尺对尽说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
亏对夸说：兄弟，记住喽，要是有人夸你，你就准备吃大亏吧！
乒对乓说：孩子他妈，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧！
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
坐对丛说：两人坐一根杆不累呀，上我们这个土堆上歇一会吧！
加对另说：两口子处好关系，关键一点是地位平等，一上一下这哪行啊？
兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
内对肉说：家里那么穷啊，两个人才盖一个被子！
大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
旭对旯说：别拿脑袋顶着孩子了，还是抱一会吧！
占对点说：行啊，买小轿车了？
外对处说：要想不受处分，手就别伸那么长！
牛对升说：哥们，咋让人给撞倒了？
日对曰说：兄弟，该减肥了！
胃对胄说：快做手术吧，胃都穿孔了！
噩对王说：谁给你盖的房子啊，连个窗户都不安？

Ⅳ 有关错别字的笑话大全，

某生爱写错别字,老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”

Ⅵ 关于错别字的笑话

谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧

老师把眼睛放在桌子上.....

师评:哪个老师,那么可怕.........[眼镜]

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）

．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）

．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）

Ⅶ 错别字笑话

有一个学生,在写作文时,碰到不会写得字,也不去查字典.就闹出了这样得笑版话.一天,老师叫学生权们写作文,随便什么都行.他就这样写.爸爸生了病,妈妈想买点人
来给爸爸补补(人参得参不会写),于是,我和妈妈便去医店里买些人
.来到店里,我看到好多各种各样的人
,妈妈挑了一个人
.回家了.来到家,妈妈把人
放到锅里煮.煮好后,妈妈尝了一口,说,真香啊.随后便盛了一碗给爸爸喝.爸爸喝完后,又说,这人
吃着真不错.以后多买点人
来个我吃.这是我写的,不是错别字的,对不起啦

Ⅷ 关于错别字引起的笑话与损失的句子有哪些

1、一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"

2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…

3、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

5、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

6、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了

7、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的

8、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

9、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

Ⅸ 错别字的笑话

我的历抄史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

我认为自己是个品学兼忧的好学生……

有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

Ⅹ 关于错别字的笑话和故事

今天，我看了一则故事，笑得我差点晕了过去。故事的名字叫《四个错别字的厉害》版。

故事发生在“文革”期间，那权时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”

家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。

读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。