讲一个笑话

1. 讲一个好笑的笑话50字左右

一个旅游家走到一来条源路上```忽然看到路边有块牌子```上面写着```：“前面路断，游者请转回”他以他多年的旅游经验，就走了过去```走了一会``有条河```河上桥断了````没有路可以过去``他只好又回头```他走回时
看到牌子背后写着：“傻瓜，欢迎回来！”又过了几年```他又去这条路``看到同样的拍子````这次他带好了，过桥工具```就走到河边````桥依然断着，他就架了索子到那边一课树上```掉了拖去```没想到那边那课树上写着：“傻蛋，我就知道你会再来！”那边早就修好桥了````他看看那边``真的
有座小桥````又过了几年```他有来到这里```找了那座桥````走了上去````一
到中间，原来是断的````他掉了下去````在水里他看到桥背面写着```：“他妈的```我想我是傻蛋，今生死于此```没想到还有一个傻蛋执着的跟着我````”

2. 讲一个笑话

猪头啊啊啊猪。。。。。头啊

3. 讲一个冷笑话！

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆…”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“…饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑....兔子很快跑到前面去了....
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢...对他说:你上来，我背你吧....
然后..蜗牛就上来了..
过了一会...乌龟又看到一只蚂蚁...对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后...看到上面的蜗牛....对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快..
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿..
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
（这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子..你在干吗...都失火了还不出来...”
儿子回答：“我在穿袜子阿..
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子..”
过了五分钟，儿子还没出来..
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面...”
儿子说，“我在脱袜子阿..”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

4. 将一个笑话再讲一个笑话

有个人去买菜，买我那个人问白菜多少元，那个卖菜的说四元一斤，那个人说十元，这么回贵，那个卖菜的人说答不是十元，是四元，那个人听成了十四元，就说十四元，更贵了，那个卖菜的人急了，说不是十四元，就是四元，那个人听成了九十四元，就说九十四元，这么贵，你这是黑店吧，不买了不买了。

5. 给我讲一个笑话...

面条被馒头欺负,找花卷帮他
报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误以为是馒头,便把他狠狠地揍了一顿,回去后面条问:“报仇了吗?”花卷说:“报了,报了,打得屎都出来了!”

6. 讲一个很经典的笑话。

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一**重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位**的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了**重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”！
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

7. 讲十个笑话要爆笑

这个搞笑笑话太多了，看了这些你能笑起来的，刚好有8个冷笑话，

1.糗事搞笑坐车冷笑话大全，今天遇到一个奇葩事啊，很搞笑，坐公交车遇到一个老奶奶也上车，拿着吃了一半的大饼对着刷卡的地方刷半天也没反应，司机师傅说：大娘~要不您换一根油条试试。

2.早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人！ 二货老公却说：“杨光是谁？” 老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊？ ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽地答：“屎心塌地。”

3.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了！

4.别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”

5.我是个建筑师，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦画图。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭o我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着改图o他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：。这里少了个标高。。

6.成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

7.一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我。。。

8.听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

8. 给我讲一个超搞笑的笑话

张三开了一个来馄饨铺源，老是克扣人家，有个穷车夫想法拿他开心。
“掌柜的，这馄饨多少钱一碗？”
“一角钱！”
“汤呢？”
“汤不要钱，到哪儿也没说喝汤要钱的！”张三还真显得大方。
“给我来碗汤喝！”车夫喝完汤，一抹嘴儿，就走了。
张三气的很：“下回非得给他点厉害瞧瞧不可！”
第二天，车夫又来了：“掌柜的，这馄饨多少钱一碗？”
“一角钱！”
“汤呢？”
“一角五。”
车夫说：“来碗馄饨！”
张三暗自得意，车夫接过碗，用筷子专挟馄饨吃，把剩下的那碗汤又递过去：
“我把这碗汤退了，你还找我五个钱！”
“啊！”张三睁大眼睛说不出话来。

9. 请你讲一个笑话！

某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着我叫你别看吧，笨蛋！
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火
光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！
于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！
这个青年就去了！
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！
经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！
经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳
入水池！
青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！
然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！
吃饱了撑的
有对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮？”妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵！”儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细？”妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的！”“猴子的屁股为什么是红的？”“被狐狸精给亲的！”“兔子的腿怎么不一样长？”“它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰？”一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的！”