故事笑话
『壹』 3分钟长篇笑话故事
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼,
居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
『贰』 幽默笑话故事大全 挺长
早上给闺女抄收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
『叁』 关于笑话的故事
1、一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。
后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没什么鱼。
2、督学的文学底子很厚，看到杜牧的诗句，油然想起《阿房宫赋》，于是顺口问起了学生： “你们知道阿房宫是谁烧的？”学生们一脸惶恐，不住地摇头：“不是我烧的，不是我烧的！”
看到眼前的窘迫情景，督学啼笑皆非。他立即来到校长室，对校长指责道：“贵校学生国文程度低下，居然说阿房宫不是他烧的”。
校长心平气和地说：“本校学生一向诚实，既然说不是他烧的，就一定不是他烧的”。
3、一天，一个博士坐船欣赏风景。在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”
又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会。就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”。
4、爱好喝酒的职员两天未来上班，经理留下“7954”四个数字在这个职员的办公桌上。职员来上班时看到字条，不明究竟，就去请教秘书小姐。她说：“经理说的是国语，说你吃酒误事。”职员在数字后面画了一只“蝉”送回经理。经理笑笑：“孺子可教也。”
过了些日子，职员故态复萌。经理在“蝉”的尾部加了一道“白烟”后交给他。职员又去请教秘书小姐。她说：“前次经理说你吃酒误事，你说：知了，现在醉酒如故，经理说到：知了个屁。
5、在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面”。
『肆』 经典的笑话故事
1、朋友，刚才给你电话了，里面说；您好；您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。
2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！
4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！
5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？”月老说：“哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”。
6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
8、老师提问：用“况且”给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。
『伍』 幽默故事 古今笑话
就像是预言，贞德话来声未落源，四楼也有数声沉重的闷响绽放，有人留守的几个房间里很快发生了打斗。又有人把消息给温德反馈了回来，“是巨大的野兽，还有羊头人！它们打破了墙壁从两边冲过来了！”
顶][转]搞笑
刘德华
带着
张惠妹
在
周星池
喝水，突然刮起了
谢霆风
，从水中出了一条
吴奇龙
，吴奇龙
手持
郑伊剑
，骑着
黄家驹
，抢走了
张惠妹
；刘德华
手持
周华剑
，踏着
温兆轮
，翻过了
赵本山
，穿过了
关芝林
，跃过了
潘长江
，抢回了
张惠妹
，回到了
郭富城
，还在城中挂起了一面旗子，叫
任贤旗
！
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『陆』 关于笑话的故事
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my
god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。