笑到抽筋的笑话

① 笑,到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话：

大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他：“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说：我就喜欢你是个女的！你改不改？

女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。

当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我?胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞：老公快把衣服穿上，容易着凉。

午睡中梦到心怡的女孩，起来发现身边没有纸，就赶紧去洗手间，刚到门口遇到舍友洗头。舍友：你来的太巧了，我洗发水用完了，快把你手上的给我，你回去再重新倒。不由分说就把我手往他头上抹了起来。

跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………

这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！

情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。

② 征十个笑到抽筋的笑话（特急！！！）

1.君子成人之美，__________同学答：小人夺人所爱（直接晕死）
2.后宫佳丽三千人，__________同学答内：铁棒也会磨容成针~~~~~~（正解为“三千宠爱在一身”）
3.西塞山前白鹭飞，__________同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）
4.天生我才必有用，__________同学答：关键时刻显神通又有同学答：老鼠儿子会打洞（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
5.期末考试出对联,上联是英雄宝刀未老该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存6.床前明月光，_____

③ 各位给讲几个笑到抽筋的笑话吧~~

...... 老师怀疑一个宿舍里的个男生都吸烟，就把他们叫到办公室挨个审问。 男生a 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？叫家长来…… 男生b 老师：吸烟吗？ 男生b：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于刚才听到a说的在办公室的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 男生c 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子，所以很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？叫家长来…… 男生d 老师：吸烟吗？ 男生d：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？叫家长来…… 男生e 老师：吸烟吗？ 男生e：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？叫家长来…… 男生f 老师：吸烟吗？ 男生f：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f正准备吃。 老师突然大喊一声：校长来了！ f手心冒汗，但仍镇定地低头说：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 男生g 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好孩子，咱们来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g(得意忘形地)：大中华…… 男生n 老师：吃根薯条吧。 男生n：谢谢，不会。 老师：…… 这些我感觉很好笑，有点道德的话，不要笑完了，就一了了之了

④ 有哪些笑到你抽筋的极品笑话

两人在吃饭，抄只有一碟菜：两条鱼，一大一小
一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！ ”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！ ”

⑤ 笑到抽筋的笑话长篇

〔大明相亲记〕
有个大龄青年叫大明，在恋爱的路上屡屡受挫，一怒之下，他干脆养了只金毛犬和自己作伴。
一天，大明在网上看到一则消息，翡翠公园周末举行相亲活动，大明来了兴致，立即报了名。
到了周末那天，他便带着爱犬来到公园。公园里美女如云，大明正寻思着怎么主动出击，忽然有人拍了一下他的肩膀，大明回头一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看着大明说：“先生，我想请你到那边坐一会儿行吗？”大明腿都酥了，赶紧小鸡啄米似的点头，心里乐开了花。
两人走到长椅边坐了下来，这时候，金毛犬很不知趣地跟了过来，大明赶紧对它瞪起眼睛，无声地做着口型说了三个字：“滚远点！”金毛犬很委屈，瞪着一对大眼睛，就是不走。
美女却不介意，招手让金毛犬过来。金毛犬得令，立刻冲过来，在美女脚边摇头摆尾，一副谄媚状。美女很开心，问大明狗多大了、喜欢吃什么、是不是很调皮等等。大明见美女的注意力集中到了狗身上，有点失落，但还是一一做了回答。美女又逗了金毛犬一会儿，忽然正色道：“我们谈谈正事好吗？”
大明一听，内心很激动，知道重要的时刻要来了，觉得自己应该主动点，就鼓起勇气说：“不管你说什么，我都答应。”
美女吃了一惊，然后笑了：“真的吗？你太好了！”大明有点不好意思地点点头，然后低下头看着别处。过了一会儿，美女忽然把一张照片递到了大明眼前。大明定睛一看，只见上面有一只狗，看上去还很面熟，仔细一看，原来也是一只金毛犬，头上还系了个蝴蝶结。
美女有点不好意思地说：“这是我们家的妞妞，今年一岁了，我想给它找个对象，一直没见着合适的。真是谢谢你了。”说罢，美女亲热地摸着金毛犬。

⑥ 让你笑到抽筋的笑话有哪些

本人护士，有天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：”服务员没药了。”确定不是在饭馆点菜吗

⑦ 笑到抽筋的笑话

闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！

⑧ 谁有笑到抽筋的笑话

1、《哼，算你反应的快！》

刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养专大学生啊，纯纯属很可爱呀，老公你说是不是？”

老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”

2、《随缘》

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧！

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

3、《贵和跪》

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

我可怜兮兮的说：“不贵了。”

她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

4、《跪人多忘事》

犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

老公：“不记得。”

老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”

老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

5、《双十一》

老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

⑨ 笑到抽筋的笑话

一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

二、无论什么时内候都要容记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

三、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

四、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

五、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

六、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

七、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。

八、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

九、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

十、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。