家庭笑话

㈠ 关于家庭的英语小笑话

He Won

Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.

他赢了
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？
约翰尼：他害病卧床了。他内受了伤。
汤姆：真糟容糕，怎么回事儿？
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。

㈡ 家庭小笑话

1.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

㈢ 血泪分享 一个男人会说笑话对于家庭和睦有多重要

其实他这样的介入，已经是在影响你的家庭了。真爱你就不应该来破内坏你的婚姻了。换位思考下容，如果你家里那位外面也一个这样的角色，你会怎么想？所以，将心比心，控制好自己的心和自己的生活，如果你和家里那位有天实在过不下去了，离了之后的事那谁也管不着。顺便说下，男人追女人的手段多得是，发个笑话一点不费劲，粘贴就好了，却把你感动坏了，所以你一定要自己想清楚，最好一次性的跟他说清楚，让他知道已婚的你生活中并不需要他，不要让对方心存希望。

㈣ 韩寒家庭复杂关系笑话

1 甲：听路金波说韩寒曾经婉拒过奥巴马的见面邀请。

乙：呸！真不要脸！最讨厌像奥巴马这样的外国人，籍着韩寒的名声恶意炒作！路金波 不愧是“猪一样的队友”，这种谣言也信！？奥巴马什么人？！无非就是给前任小布什“买单”的人！他有什么“变革，改变”？！无非就是奉行“黄老思想”执行“清静无为”的“救时”之人！咱家韩寒怎么能和他见面？！

甲：那你说什么人才够格和咱韩寒见面？

乙：要论“时代意义”，也就属华盛顿和林肯了！

甲：华盛顿不是美国首都，林肯不是汽车吗？

2 报社主编：韩寒，鉴于你最近负面新闻太多，你的稿子我们不能刊用。

韩寒：你们太不近人情了！这……我可是抄了一个晚上的，我没有功劳也总有苦劳吧？

3 问：镜头前的韩寒和博客里的韩寒为什么判若两人？

答：可能是精神分裂。

4 主持人：韩寒，你没读过《红楼梦》为什么能够引用《红楼梦》其中的典故？

韩寒：因为我做得到，你们做不到。

主持人：你没有上过大学，怎么能写出大学生活？

韩寒：因为我做得到，你们做不到。

主持人：你没得过肝炎，为什么能写出肝炎病人的感受？

韩寒：因为我做得到，你们做不到。

主持人：那好，韩寒你还记不记得你曾经因为在劳德代尔堡酒后驾车而遭到美国警方处理的事情？

韩寒：什么？！劳德代……不！劳德“单”尔堡！我压根就没去过！怎么可能酒后驾车？！你这不是睁眼说瞎话吗？！小心我到法院去告你？！最后，我问问你，你这么说到底有什么根据？！

“很简单，因为你做得到，我们做不到”！全场异口同声！

5 姚文元：感谢韩寒小盆友，让我为党工作的时间提前了几十年！我无以为报，只能将他的恩情铭记于心。大家知道，我一介文人，手无缚鸡之力，最擅长的莫过于挥舞笔杆。如果他碰到什么难题可以随时来找我，我定当“赴汤蹈火，无死不辞”。比如……

6 甲：我决定第一时间入手韩寒的新书《光明与磊落》，而且将随身携带24小时不离左右。因为它不仅可以提醒我牌子无处不在，其沉甸甸的分量还能防身！

乙：我也决定第一时间入手。

甲：大叔，您凑什么热闹？

乙：我是黄牛！

7 一碰书本就困，写字习作头晕。人人笑我愚蠢，七门功课红灯。终日泪眼红润，宏愿只得梦寻。恨我无人炒作，恨爹不是仁均。

8 《三重门》新解：“代笔门”“撒谎门”“诈骗门”最后是“牢狱之门”

9 警察：像你们这种制假售假的小商贩我见得多了，一点技术含量都没有！

小贩：我有什么办法，我有没有2000万！

10 甲：韩寒，这是你写的欠条吧？

韩寒：………………

甲：怎么？这也是代…………

韩寒：胡说！这是我写的！但是我不认同这种观点！

㈤ 求令人笑到肚子痛的家庭笑话10个以上

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
2.孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
3.一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”
4. 有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
5.妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
维克多：“我要那只最大的。”
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
6. 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”期末考试完，回到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”
7.妈妈：“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”
我：“哦，也对，还有我挂科了……”
妈妈：“谁让你站起来的！”
8.儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”
儿子：“……”
9.我刚从单位辞职，闲在家里。
下午和老妈在家玩电脑，单位前台打电话说有些事，还需要我再去一趟公司。
我懒得去，便急中生智说道：我的新工作再外地，现在正在火车上了呢。
前台MM将信将疑，就在这时，老妈子在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下！”
前台MM瞬间挂断了电话。
老妈啊，大恩不言谢！!
10.小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
11.女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。
妈妈疑惑：为什么？女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。
12.妈妈和儿子洗碗，爸爸和女儿看电视，突然传来盘摔碎的声音然后便无声了，女儿看看爸爸，说“一定是妈妈”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛” 还行吧，望采纳！！

㈥ 求一则笑话！复杂的家庭关系

《家庭问题》
从前，有一个男人和妻子吵架，妻子愤愤地说：“我们离婚吧！”于是回男子冲出家门。
没过一会儿答他就后悔了，可是又拉不下面子回家，只好来到一间咖啡厅。
他发现邻桌的一个男子唉声叹气的，于是问了他：“你是不是和我一样遭遇了家庭问题？”
那个唉声叹气的男子让他先说说他的家庭问题，他把妻子的事讲了一遍后，那个男子说：
“你这算什么啊，我的家庭问题才更严重呢！”
他说：“几年前，我的父亲和我的养女结婚了，所以我的养女成了我的继母，我的父亲也成了我的女婿。去年，妻子为我生了一个儿子，你知道这意味着什么吗？他就是我继母的弟弟，我是我儿子的父亲，但我的儿子却成了我的舅舅！这还不算完，我的养女又怀孕了，那个孩子就变成了我的弟弟，但这个我却是我弟弟的外公。如此推导，我和妻子是夫妻关系，我妻子也是我继母的母亲，因此，我只能成为我的外公。这才是最最严重的家庭问题呢！”

㈦ 搞笑家庭段子，这样合适吗

我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷版，刷了我一块钱。我权想，我们都是有心事的人吧。2.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!3.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
7.女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”</ol>8.近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，问：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！

㈧ 家庭不和让别人看笑话的句子

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”

抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"

葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

㈨ 家庭笑话日记二百字

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的回头上放了一个苹果答，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……