少儿笑话大全乐翻天

『壹』 能让人乐翻天的让你高级黑的笑话收藏了哪些

别看我只是一只羊〜〜我可以炖成一锅好汤〜〜加把葱就会变得更香！！

『贰』 让你无论再难过都能笑得出来的笑话有哪些能让人乐翻天的

“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

『叁』 乐翻天的笑话

朋友,我特意收集的⒑个短笑话,你都不笑一下的话..

那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!

嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛. 而且都是短笑话,不会让人看的厌恶.

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它狗日的.!!!

⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”

⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....

⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．
我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

「 ＂尛立.、 」 专署回答,禁止Ctrl+C复制. 希望大家都能开开心心.!

『肆』 李晨在全民乐翻天讲过的笑话

没听过他 的笑话告诉你几个吧1.某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”

2.一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

3.一天，大科学家爱因斯坦临终前问小利斯神道，“人死后有没有灵魂？”
“当然有了。”小利斯神微笑着说道。
“我从来不相信人是有灵魂的。你有什么科学的理由让我信服呢？”爱因斯坦不解的问道.
“因为灵魂是人的精神力量，应该是一种能量吧，正所谓：物质不灭，能量守恒。”小利斯神淡淡笑道。

4.在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”
另一个水手回答：“我首先得知道(它)她们的出生日期。”

5.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了.为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀”

6.在气象台实习终于知道“明日降水概率30％”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……

7.一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

8.男：我可以为你买一杯饮料吗？
女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。
男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。
女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。
男：我想我一定能让你非常快乐。
女：你是说你要离开？
男：我能牵着你的手吗?
女：不用了，我自己能拿得动。
男：我们曾有过一两次约会吧？
女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。

9.伦敦某大街一个杂技团正在表演节目：关在箱子里的绝食男子.新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”

10.我是初中生，一次我收到诈…骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进XXXXXX账号。这个是我朋友的卡，名字XXX。”
然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”

11.年轻的女售货员热情地介绍说：“买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑，它哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一样。”
这位母亲听了，感慨地说：“哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。”

12.一日，两贼相遇。
甲问乙：“你最近在哪里发财？”
乙沮丧地说：“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的，费了很大工夫终于打开了个保险柜，TMD原来是个冰箱。”

13.老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答.本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了.汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了.你们好好记着，别答错了.”下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了.校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃.”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了.”

14.阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
女朋友晚上回来，见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

15.小镇的教堂已经破损不堪了.牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂.
有一个美貌的小姐落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元.”
牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去.”在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”

『伍』 儿童笑话大全乐翻天

小兔买萝卜

有一只小白兔很喜欢吃红萝卜，每天早上都专要去市场买红萝
卜来吃。有一天属小白兔去市场的路上经过了一间药房，小白
兔想药房应该有卖红萝卜吧！

于是就走进药房问老板说：
小白兔：老板，请问有卖红萝卜吗？
老板：没有呦，红萝卜要去市场买，这里没有。
小白兔就很高兴的跑去市埸买红萝卜。

第二天
小白兔第二天早就又跑去药房问老板。
小白兔：老板，请问你有卖红萝卜吗？
老板：你昨天不是问过了吗？你是来闹的吗？
如果你再来问，我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来。

第三天
小白兔又去药房问老板说。
小白兔：老板请问你有卖“剪刀”吗？
老板：没有呦！
小白兔：那你有没有卖红萝卜！

『陆』 乐翻天的笑话

天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不专见人影，多诗属情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！
啵，她啐了我一脸口水！