世界最好笑的笑话

『壹』 全世界最好笑的笑话

在一个无边无际的大沙抄漠里行走着三个人.一个中国人一个日本人和一个美国人。三个人已经走了几天几夜，没吃的也没有喝的
。都快要饿死了。这时候他们遇到了上帝。上帝对他们说：“我可以满足你们每个人三个愿望。你们谁先说？”美国人说我先说：“给我一瓶白兰地。”于是上帝给了他一瓶白兰地。美国喝说完了以后又说了第二个愿望：“我还要一座金山。”上帝有给他了一座金山。到最后一个愿望了，美国人说：“送我回家”。这时只见一阵风吹过来，美国人不见了踪影。轮到日本人说他的愿望了，日本人说：“先给我一瓶清酒”。上帝给了他一瓶清酒。日本人又说了第二个愿望：“在给我一座银山”上帝又给他了一做银山。第三个愿望也是送我回家，于是日本人也没了踪影。到了中国人说他的愿望了。上帝问你的第一个愿望是什么？中国人说：“先给我来杯二锅头”。于是上帝给了他一瓶二锅头。中国人一口气就把酒喝完了。上帝又问你的第二个愿望是什么呢？中国人说：“在给我来一瓶二锅头”。上帝又给了他一杯。中国人喝了一半。上帝说现在你的第三个愿望是什么呢？中国人想了想对上帝说：“一个人喝酒没意思，你把美国人和日本人都弄回来”。

『贰』 求世界上最好笑的笑话20个以上。

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香

11点整
老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧
老公： 我问你是不是10点整？
老婆： 11点在整 你一天不整 你不得劲是不是？
老公： ...

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

『叁』 世界上最搞笑的笑话有哪些

1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪
，他走在一条小黑胡同里。突版然遇上一个年轻人，神经病二话权不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
2.
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿
5.
小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
6.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。

『肆』 世界上最好笑的笑话

[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生
a
：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生
a
很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[
场景二
]
老师
:
吸烟吗？
男生
b:
不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b
由于听到a
的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b
一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[
场景三
]
老师：吸烟吗？
男生
c:
不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c
因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c
接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[
场景四
]
老师：吸烟吗？
男生
d
：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d
心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d
又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d
赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[
场景五
]
老师：吸烟吗？
男生
e
：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e
刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e
赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[
场景六
]
老师：吸烟吗？
男生
f
：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f
心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f
手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f
掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[
场景七
]
老师：你到底吸不吸烟？
男生
g
：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g
非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(
得意忘形地)
：大中华……
[
场景八
]
老师：吃根薯条吧。
男生
n
：谢谢，不会。
老师：……
我喜欢的

『伍』 最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

『陆』 世界上最短的最搞笑的笑话

为什么曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）!
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个
。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔
，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野
之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了
多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽
了。”
只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”
~

『柒』 世界上最搞笑的笑话是什么

中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”专--
“哦，**上学属去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
去银行取钱
5000
因为怕有假钱（HD90打头的)
我一张张仔细看
仔细摸
最后。。。。。银行卡超时
被机器吞了
星期五才能拿出来。。。

『捌』 世界上最好笑的十大笑话是什么

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳
房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓
院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠