笑话乐

① 风儿不知向小草说了什么笑话乐得小草前仰后合

风在吹牛，吹啊吹，小草就前仰后合了

② 来点搞笑点的笑话乐一下吧.

一 话说一个乡下人第一次坐飞机，他平时坐车都喜欢坐在靠窗的座位，这次坐飞机也不例外。他坐下之后，看了看周围，感觉很新鲜，于是看了看窗外，“哇！”大叫了一声，朝着邻座的一个人说了一句话：“大哥，..这好高啊，下面的人都跟蚂蚁似的，那么小，...我有点恐..恐高，咱俩换换行吗？”这个男的用一种看不起的眼神瞧了他一眼，又转过头，没有理会。可那个乡下人依旧说着“那人跟蚂蚁似的”“太高了，哇”...后来他后面的一个人听不惯了，走过来,二话没说，轮了他两拳，接着又说：“你嘀咕什么呢，什么人跟蚂蚁似的，那就是蚂蚁，你个土冒做过飞机没啊，飞机还没起飞呢！” 有一个老汉，他上山采药，正采着采着突然发现一大片蘑菇，于是他可尽的采蘑菇。回到家正乐滋滋地洗着洗着蘑菇他的邻居走来了问：“你哪弄的蘑菇？”他说：“山上采的”。“野蘑菇啊！”邻居很吃惊。“野蘑菇不能吃，有毒的”。这个老汉没在意他说的话，继续洗着他的蘑菇，等做好该吃的时候，突然想到“要是真有毒，把我给药死了咋办呢？”于是他灵机一动，把隔壁邻居家的大黄狗牵过来，先给它盛了一碗，他看着狗吃的真香，狗吃完半个小时后，看它没啥事，就把它放了，自己安心地吃起来了，吃了一碗又一碗。过了一会他的邻居走来说：“我家的阿黄死了，死的好惨！”这老汉一听，蒙了，“不会是药死的吧！”他二话没说，可尽地抠嗓门，希望能吐出来，慢慢地也吐出来了，他吐的是昏天暗地，吐完说了一句“总算没事了！”他问邻居，“那狗死的有多惨？”邻居说“那么大的一辆大卡车从身上压过去，连声都没支，就离我而去了，你说惨不惭。”

③ 今天六一，我需要个笑话娱乐一下。

一： 小学生理解的“乳”字

老师给小朋友解释：“乳”就是“版小”的意思。比如“乳猪”权就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行，换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。
老师：……不行，再换一个。
小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师真的晕倒了。。。。。。

④ 谁给我讲个笑话乐呵乐呵 高兴了50分奉上

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有长得像麦片的东西，于是把他当版作早餐吃了，权过了一会儿哥哥晨练回来了，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然他看见桌子上的空瓶子，疑惑地问弟弟：你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
一贵妇人牵着一条名贵的狗逛街，忽见路旁有一个小乞丐，上前逗他：你要是叫我的狗几声爸，我就给你1000元。小乞丐如数叫了几声，贵妇刚把钱递给小乞丐，小乞丐曰：谢谢您，妈！

⑤ 谁能给我一个笑话

如果心情不好，看笑话也不一定能行得通
心病还需心药医

不过还是给你个网站看看笑话
乐一乐也好

⑥ 太无聊了，求几条笑话乐一乐！

1.不要和我比懒，我懒得和你比！
2.鄙视我的人这么多，你算老几？
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧！
10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
38.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
46.本人不但有车，还是自行的。
47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！

51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名 时，做梦。
52.爱情就像打篮

⑦ 日子还是要好好过，发个笑话乐一乐

出差了十几天，今抄天终于回家了。袭一进家门我就兴奋的抱起老婆，跑进了卧室，刚准备进行下一步的时候，发现原来放在枕头下面的生命阻挡器不见了，就发现不对劲，忙问老婆是怎么回事。老婆神情慌张的说是过期了，她都给扔了。我：“这也不对呀，我也没在家，你一个人没事怎么会想起来看看它的保质期呢？”老婆：“哼，你是在怀疑我吧，再说了那又不是我发现的。”听到老婆这么说，我终于松了一口气。

⑧ 求 搞笑却又有道理的笑话乐和……

1、某男看到一则广告:不开刀,不住院.让你的生殖器轻轻松松变大变粗.顿大喜.立即汇款.数日.收到邮包,急切地打开一看.原来是一放大镜 2、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 3、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 4、一老头乘公交去高潮村办事,途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢.一会儿他又问: 高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的 5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？ 6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 7、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:真是桃花盛开的地方啊,美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方 8、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧! 9、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 10、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 11、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 12.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 13.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！ 14、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年. 15、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说,河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

⑨ 讲个笑话乐一乐

场景一 ]
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……

[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]
老师： 吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……

[ 场景四 ]
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……

[ 场景五 ]
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……

[ 场景六 ]
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[ 场景七 ]
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g( 得意忘形地)：大中华……

⑩ 谁个又会悲惨得过揭开我的创伤 竟好过讲笑话娱乐大众 得到掌声更多每段

[失恋王]
[陈小春]
[失恋王]

作曲:柳重言作词:黄伟文编曲:金培达监制内:金培达

唱尽了惨遭爱侣遗容弃那些歌
仍然无一首够震撼
我实际碰到的痛苦苦更多
失恋的故事同样的折堕
难怪像每首都写我
你不要跟我争
争先唱这最惨的歌
要是你想跟我斗难过
斗凄楚
随时拿起咪唱两段
我为你叹息的会否比我多
即使间你能流出真眼泪
谁个又会悲惨得过
揭开我的创伤
竟好过讲笑话
娱乐大众得到掌声更多
每段恋爱都会认错人
失恋的冠军
怎会再有别个这样幸运
谁都跟我没可能合衬
才显出我身份
几百万个人
只得一个吸引力完全是零分
最低等所以第一名是我
你那里及我衬
要是你想知我对情爱有几灰
随时能讲几个晚上
记录痛苦的歌够开演唱会
一生的爱人留低的再会
合计亦有几千分贝
最初我不过想
分一个安慰奖
谁能料到失恋竟捧了杯
每段恋爱都会认错人
失恋的冠军
怎会再有别个这样幸运
谁都跟我没可能合衬
才显出我身份
几百万个人
只得一个吸引力完全是零分
最低等所以第一名是我
你那里及我衬
看看我有多么亢奋
看看我最终得到了全场大奖
全凭无人着紧
每段恋爱都会认错人
失恋的冠军
怎会再有别个这样幸运
谁都总有甚么人合衬
难得抱憾终生
几百万个人
只得一个恋爱运能突破零分
负三分该庆幸的人是我
我会继续发奋