等火车的笑话
A. 笑话 火车的声音是什么
况且况且况且况且
B. 求关于火车的笑话. ..... 或是火车票和火车上的笑话 越多越好！ 帮忙啦!....
你可以去笑话大全里查
C. 讲火车司机苦的笑话
实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动内手容亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
D. 有一个笑话叫"火车",请问在哪里找
各位旅客注意了，由美利坚合众国开往伊拉克3838438号的列车就要出发了，请大版家带好别人权的行李，领着别人的老婆，尽量携带易燃，易爆物品，在人多的地方点燃，为计划生育做贡献。可以随地扔果皮纸屑，尽量把胳膊和头部伸出窗外，以便于一次性解决。你的痰可以吐到别人的脸上，别人的痰可以吐在你的嘴里，以便蛋白质可以充分吸收。本次列车由于没有刹车，只能与物体相撞才能停止，当你感觉你的头在你的脚上，你的脚在你的头上，那就到达了终点--天堂！
是这个吗
还可以网络
E. 有没有苏联一个关于火车和总统的笑话
是这样的:
话说列宁,斯大林,赫鲁晓夫,勃列日涅夫,戈尔巴乔夫五人同坐一列社会主义号火车前进专, 突然火车停了,车长过来报属告,前面铁路断了,列宁:"说发动一次星期六义务劳动 把它修好",斯大林一瞪眼:"一定有阶级敌人搞破坏,抓起来枪毙",赫若有所思 "前面不通,就倒车吧",勃列日涅夫:"找几个人下车摇火车就行了,乘客感到车 在动就以为在前进",只有戈尔巴乔夫最绝:"把火车拆了,每人扛一件零件前进, 到有铁轨的地方再装起来"于是拆了火车, ...
从侧面体现出历届苏联执政者的执政方向及其性格
F. 搭火车的笑话、、
某日，甲乙丙丁带了好多的行李去车站，等他们买好票的时候，不巧的是火专车刚刚起步马上就要离站属，于是四人就拼命的追火车，由于带了太多的行李他们决定让丁拿行李，甲乙丙很快就追上了火车，并让火车停了下来，检票员为了节省时间，就让他们先上车在检票，甲乙丙顺利的上了车，火车又开动了，丁还在不停的追火车，这时检票员向他们要票，他们吃惊的看看检票员，说了一句让检票员晕倒的话“我们是来送车的,真正坐车的在后面！！！”
G. 谁有一个火车售票员在火车出发前说的话（话很搞笑的）的一个笑话
,这里是183号火车,上车前请带好别人的老婆,别人的孩子,上车,上车后请谁地吐痰,你的回痰可以吐答在别人的脸上,别人的痰也可以吐在你的脸上,可以促进物质的有效吸收,火车行驶当中可以把头尽量的伸出窗外,这样可以一次性解决,火车还未停稳,请乘客速速下车,越快越好,最后我谢谢各位做183好列车.
H. 有个笑话，忘了是怎么讲的。。。就是几个人坐火车逃票，然后列车员查票时躲在厕所里。。这个笑话是怎么说
有三个律师与三个工程师一块儿坐火车去开会。做火车的前一天，三个律师早早的订了内三张火车容票，而那三个工程师只是在火车站买了一张票。“你们三个人只买一张票怎么行？”一名律师不解地问道。“一会儿你就知道啦。”一名工程师答道。一行人上车后，律师们各自找到自己的座位坐下，而那三个工程师却挤进了一间厕所。火车开动不久，乘务员开始验票。乘务员在验过了整个车厢的票后，来到厕所前，敲了敲门说道：“您的票。”门缝中递出一张票来，乘务员接过票后便走开了。律师们无不佩服得五体投地。
会议结束了，一行人又来到火车站。这一回，律师们只买了一张票，可是。。。。。。工程师们一张票也没买。“难道不买票也能乘车？”律师们更加好奇地问道。
“你们瞧好吧！”工程师答道。上车了，律师们赶紧挤进一间厕所，工程师们不慌不忙地挤进对面的厕所里。火车启动不久，一个工程师从厕所出来，敲了敲对面厕所的门，叫道：“您的票！
I. 关于坐火车的笑话有哪些
早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
昨晚在QQ群里玩视频的时候....一哥们说....不聊了....我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候....那边传来他媳妇的声音，XX！快来洗碗！水都凉了！
我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对面的热情，侮辱对方的尊严，撕碎对方的灵魂！
每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公 司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死
大学时喜欢一个直男,帅帅憨憨的。帮他打饭,给他占座,他踢球的时候帮他看着东西,每年给他过生日,感觉自己就是为了他而存在着,六年。后来他跟一个相亲的女孩结婚,婚礼我去了。在互动环节中主持人问新郎的生日是什么,新娘怔了一下,我却下意识地脱口而出,,大家懵住了,我转过身,他正看着我笑,心如刀割。
不能笑着拥有，但可以笑着放弃。放弃不属于自己的，是对灵魂的释然；放弃胸口隐隐的痛，是对生命的超脱。生活中有许多可以放弃的事，但我绝不放弃执著，更不会放弃努力。让我们学会放弃吧，因为放弃也是一种美丽。
世界上有种闹钟叫做“吵醒的永远不是主人而是舍友”
老婆生日我问她想要什么，她说 ：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”她又说。 “不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你TM脑子坏了？想要月亮？
J. 坐火车的 从23.59 跳到了 00.01 今天的票 变昨天了 是一个笑话 要具体
（转载自微博）买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情的变成了27号。