冷的笑话

『壹』 求很冷很冷的冷笑话

一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖专了抖身子说:
"好冷属啊..."
另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:
"确实很冷啊..."

『贰』 最冷的冷笑话

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝
http://bbs.tiexue.net/
]
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）
http://bbs.tiexue.net/
]
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块
http://bbs.tiexue.net/
]
12.12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！[
转自铁血社区
http://bbs.tiexue.net/
]
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水

『叁』 有特别冷的冷笑话吗

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自版己来换他！权”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

4、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说: 你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句:你好。

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。

『肆』 求几个超冷的笑话

消防车 一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。 结果有三四辆消防车经过。 马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？” 英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！” 停电 台风夜停电…… 马可：停电停水，好无聊喔！ 英俊：对啊！ 马可：电脑不是有game吗？ 英俊：是啊！ 马可：我们来打电动了。 英俊：停电耶！ 马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！ 英俊…… 校长与学生的互动 马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。” 校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。” 校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。” 第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。” 第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。” 第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。” 笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记，必要上交批阅。五班副的日记是这样写的： “X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。” 等日记批阅后发还，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？ 2. 有一天，史班长，五班副，许三多一起去买东西。 他们走到一间商店，商店的老板就问式班长：“你要买什么？” 史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给她。 老板又问五班副：“你要买什么” 五班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子，爬到货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了五班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？” 许三多说：“要两包花生。” …… 3.班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见五班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。 五班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的”。 4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。 5.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张纸条，打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字不会写，最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！” 6.众兵：“渴……渴……” 老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，在走一会就到了。” 众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后——五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂： “*＿%＃%要吃什么！自己买去！！！！” 8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说。 “请跟我来，”班副把木木带到外面，右手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”木木回答。 “那你还想看多远！：” 9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长：“为什么这么说？” 许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？” 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？” 许三多：“因为我从头一直看到他走。” 暴强Chiglish 初中时，老师叫翻译Who is this man ? 波罗翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。 We two who and who ! 咱两谁跟谁啊! How are you ? how old are you ? 怎么是你，怎么老是你？ You don’t dirb me , I don’t dirb you . 你不鸟我，我也不鸟你。 You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up ! 你有种，我要给你颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ You give me stop !! 你给我站住！ Watch sisiter 表妹 Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole !! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ One car come one car go ,two car pengpeng ,people die 车祸现场描述 波罗：I ma sorry! 老外：I am sorry too! 波罗：I am sorry rhree! 老外：What are you sorry for ?] 波罗： I am sorry five ! If you want money , I have no; if you want life , I have one ! 要钱没有，要命有一条！ I can Li old big .toyear 25。 我叫李老大，今年25. You have two down son . 你有两下子。 As far as you go to die ! 有多远，死多远。 I give you face you don’t want face, you lose you face ,I turn my face! 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸~ 做早操：do morning f*ck 做课间操：do class between f*ck 英俊：Give you some colours to see see!(给你点颜色看看) 马可：You try try see (试试看) 雇主：How much do you want a month ? 保姆：800 yuan ,eat you ,sleep you . 800块，吃你的，住你的。 30 years river east 30 years river west 三十年河东三十年河西 Hwllo everybody ! if you have something to say ! If you have nothing to say ,go home 有事启奏，无事退朝 You me you me 彼此彼此 American Chinese not enough 美中不足 Heart flower angry open 心花怒放 Go past no mistake past 走过路过，千万别错过 Know is know no know is no know 知之为之知之，不知为不知 People mountain and people sea 人山人海 seven up eight down 七上八下 No three no four 不三不四

『伍』 找10个特别特别冷的笑话

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通*，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

『陆』 有没有很冷的冷笑话，特别冷的一种。

冷笑话有：

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。

结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。

我对她说：“要钱么”。

然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”

然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。

结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。

法律并没有追究她的责任，因为法不责众。

(6)冷的笑话扩展阅读：

冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。

冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。