领导笑话

① 领导故意掉你岗位，想看你笑话，

有一来妇人，她孩子长的特别丑自，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

② 出去玩给领导同事讲什么笑话合适

有点文化气质，又十分搞笑的最好，比如：

上联：风声雨声读书版声，我不出声。
下联：权家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
横批：生无可恋
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！

笑了请采纳，亲~~

③ 大家听过八个领导和七个王八蛋的笑话吗

某领导到基层进行调查，午餐被基层负责人安排到当地最豪华的一家酒店。

正值夏天，领导走得口干舌燥，顺手将自己随身携带的高级水杯放到桌面上，指着空了的水杯向服务员吩咐到：“茶！”
8个领导7个王八蛋怎么分
服务员事先早就有人交待过了：今天来的是大领导，可不敢怠慢了。听见领导吩咐，慌忙指着就座的众人查了起来：“1，2，3，4……7，8。”领导见服务员误会了，又指着茶杯加重语气说：“倒茶！”这回服务员算是明白了，“哦！明白，8、7、6、5、4、3、2、1，”

领导觉得这小服务员是放着明白装糊涂，不禁面带愠色，“你数什么呢？”

“报告领导我是属狗的。”

“什么？你……你……真是太可气了！叫你们经理过来！”

餐厅经理其实就在包房不远处站着呢，听见领导高声说话赶忙过来了。进屋一??局面就知道服务员说错话了，先向领导赔了个笑脸，怕把事闹大了，旋即回头冲服务员说，“你先出去，”这才接着向领导道歉，“您多包涵！她年龄小，不懂事！这说明我们平时对服务工作重视不够，业务技能比较低……”

旁边陪同的基层负责人哪容他把话讲完，“经理，我们先不听你的检讨，出去把事解决了。”

“好！好！我这就去。”不大一会儿经理回来了。“报告领导，我让人事科查过了，她确实是属狗的，”见大家都满脸诧异，经理急了，“谁要是说的不对谁就是这个。”说着双手比成一个王八状。基层负责人一看这事一时半会儿还说不清，就嚷道：“好了！好了，先给我们上菜。”餐厅经理如释重负，一溜烟地跑了出去。

不多时，七个盘八个碟摆到了席面上。基层负责人殷勤地劝大家多吃点。见领导不怎么动筷子，就用自己的筷子按住桌上盘中甲鱼的头，“来，领导动动，领导动动！”

搞得一圈人面面相觑。领导知道他没有恶意，拿起跟着的汤勺盛了一勺甲鱼汤。基层负责人一看领导这么赏脸，激动得不知怎么说才好：“对，对！王八就是喝汤的，就是这样吃。”

一句话，气得领导把手中的汤勺重重地放了下来。基层负责人明白自己说错话了，可也不能多解释什么，这种事越描越黑。正巧此刻服务员端上一盘甲鱼蛋，基层负责人算是找到了台阶。“哎，服务员，麻烦你把盘子里的蛋给大家分一下。”谁知一连说了七八声，服务员一点反应都没有。基层负责人火了，“我说的话你到底听到了没有？你耳朵背呀？”服务员打领导一进屋就憋着一肚子委屈，这会儿实在忍不住了：“分什么分呀？怎么分？8个领导7个王八蛋怎么分？”

④ 单位联欢。想给领导讲个笑话助兴。

大家觉得够 弓虽 就 丁页 一下 !!!

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!
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有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......
去医院急救,出来后，它变成了一根棉签...
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有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了.
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从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢
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从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
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结果大灰狼就把小羊吃了.
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石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？
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年糕!
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讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么？???
鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
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小白＋小白＝？
答案 小白兔 小白two
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Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
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一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
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一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
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电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
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有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
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从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..
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有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
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什么时候会想要统一？

买方便面的时候
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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“.清明节。”
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小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
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有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

⑤ 求一个幽默段子，今天领导非要让每个人都说一段！谢谢！

老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了专他在属家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。这货当时就急了：你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢。。。

⑥ 那个给我讲个笑话，要有领导的名字的笑话。

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

9.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

10.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 开奔驰偷白菜

⑦ 有关揭阳领导说话笑话

揭阳领导的普通话 大会开鼠（大会开始） 项在请领导花羊（现在请领回导发言） 各位女答婿乡绅们（各位女士先生们） 瓦们劫羊（我们揭阳） 轰景买丽（风景美丽） 高通荒便（交通方便） 山鸡很多（商机很多） 欢迎你来劫羊偷猪（欢迎你来揭阳投资） 瓦花展（我发展） 你撞墙（你赚钱） 大家共同偷猪(大家共同投资) 大家就共同撞墙(大家就共同赚钱) 吓吓大家（谢谢大家）

⑧ 十则笑话：领导：要紧吗

开班会，班主任黑着脸：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧。

晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持…… 同事：当然要打针啊，估计得一上午。 领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

如何放私房钱最稳固？夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来，未曾出现过纰漏！

前几天和一朋友出去玩坐火车，他长得很胖，估摸着有快三百斤，我们都买了硬卧票。不过，下床的似乎都卖光了，于是，这哥们买了一张中铺的票。。。。坐火车当天，当这哥们上车准备往中铺爬的时候，被他下铺的一个男的拉住，说：“哥们，你睡我这吧，我TM怕有命睡觉，没命起床啊。。。”

现在的骗子真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种。。。”

前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”卧槽！！！

“小李子，你说说哀家是个什么样的人”，小李子：“渣”。 拖出去斩了

女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”她妈妈严肃地：“我们就再生一个女儿！”女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”——想到这事，总有一种鼻子酸酸的感觉。

一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。”然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”

小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。

⑨ 是一个笑话，领导给下属敬酒 只说了三句话 很经典

县长主持宴会喝高了，大声喊：我再提三杯！第一杯：谁 不喝，我是谁爹！众人忙饮尽；第二杯，谁不喝，谁就是我 爹！众人皆不敢不干；第三杯，喝者是不喝者的爹，众人烂 醉！