萌萌笑话
㈠ 网上说的萌萌是什么意思
有两种意思， 一种是指别人很可爱，讨人喜欢等等，另外一种指别人傻乎乎的，嘲讽内人的意思。
这类语言的出容现与传播主要依存于网络人群，还有为数不少的手机用户。聊天室里经常能出现“恐龙、美眉、霉女、青蛙、囧男、东东”等网络语言。
BBS里也常从他们的帖子里冒出些“隔壁、楼上、楼下、楼主、潜水、灌水”等词汇。QQ聊天中有丰富生动的表情图表，如一个挥动的手代“再见，冒气的杯子表示喝茶。
(1)萌萌笑话扩展阅读：
1、元芳你怎么看：最近流行于网络的一句网络语言，有点前段时间恶搞杜甫，雪姨的味道，此话出自《神探狄仁杰》中，“元芳，此事你怎么看”是狄仁杰经常对李元芳说的一句话。
2、233：为大笑的意思。前身为猫扑论坛的表情代码233，现多用于贴吧论坛回复或弹幕发射，通常3越多代表笑得越猛。
3、语死早：语文老师死得早，常用于评价他人笔误或口误。
4、可以，这很XX。一网友于购物时发现一罐猪肉罐头，包装纸上注明了清真监制，但是伊斯兰教是不能吃猪肉的，于是，可以，这很XX瞬间被玩坏。
㈡ 笑话大全
1、有位特别有钱的男子开着一辆豪华的跑车，带着女友，途中他女友一时兴起，向那男子说：“如果你能把车开到一百八十码，我就敢把衣服脱光。”这男子说：“嘿！这有何难！”话音刚落猛的踩油门开到一百八十码，这女的果然就把衣服给脱光了。这时车子发生了意外，翻车了。这男子被卡在车里出不来，于是叫女友赶紧求救去。女子：“可是我没穿衣服呀！”男的答：“给你一只鞋，你先遮在重点部位！”于是乎他女友就按着他的鞋子跑去附近求救。看到前面有个加油站，她上气不接下气地告诉加油站的营业员：“赶……快……救救我......男友，他......卡......卡在里面出不来了！”
营业员低头看着了那只鞋子，叹了口气说道：“唉！你男友陷得实在太深了，我也无能为力了啊！”
2、在住院部里有病号男子，他看那女护士长得挺漂亮，便想调戏下她，说道：“护士小姐，我给你50元钱，能把你的裙子往上提提吗？我可以给你五十元钱！”护士一愣，然后把裙子往上提了一点儿，就这样得到了五十元。猥琐男：“护士您能在往上提一点儿好吗？”护士小姐又往上提了一点儿，又得到五十元。猥琐男：“你可以在往上提一点儿吗？”女护士答：“你不就是想看女人生孩子的地方啊，你给我1000元，我给你看个够！”这可把猥琐男给兴奋的，直接塞1000元给了那护士，这女护士点好钱以后，示意众人闪开，带这男的窗前，拉开窗帘，打开窗，手指着大街对面的妇产医院的牌子说：“看吧！请你看个够！bye bye。”
3、有对母女坐租车去朋友家，在经过市中心的时候，她女儿看到有些打扮的很妖艳的女子站在街角，便问妈妈：“她们是干什么的？”
她老妈答：“她们在等丈她们老公下班一起去吃晚饭。”出租车实在忍不住的说：“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“大姐，教育孩子你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
4、今天逛街的时候，不知道早上是不是吃坏肚子了，突然想上厕所，看见路边有一公共厕所，低头便冲了进去，进去后才发现是女厕所，结果在转身时候便碰到一小妹妹来来上厕所，我都还没来的急说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快的转身冲进了男厕所。
5、在一个炎热的夏日，有一男子出差到外面，晚上找了个旅馆住了下来，正准备要睡的时候，电话突然响起：“您好，打扰下您，我们旅店设有特殊服务您需要吗？”男子：“不了谢谢你”！把电话挂了后，这该男子辗转反侧，始终难以入睡，于是又拿起起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务啊！过了一会一年轻女郎进来。
这男子问：“一夜多少钱？”
这女子说：“一百。”
这男子说：“好！你脱了，就坐在那沙发上！”
女子照做，脱光了衣服就坐在沙发上。
男子独自一个人就回到床上躺下睡觉，过了一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”
“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
摘自:笑话网 jokew,希望你能喜欢！
㈢ 好喜欢萌萌的冷笑话啊
最炫民族风来糗百版，糗百loog是手机自的爱，美美的姑娘节操掉的嗨。糗百里的妹子是越来越摇摆，组织里的吊丝才是最开怀。表白和求爱传上来，大婶们的眼睛以花花白。火辣辣的段子是我们的期待，搞笑糗爆的图片才是最最爱，我们要糗就糗的最坦白。糗百是手机APP的云彩，让我时时把你打开来。悠悠的看着最炫糗事图，一口早饭喷出来，让笑卷走所有的不快。我看你的样子很可爱，一坨大便让人笑开怀.
㈣ 内涵段子萌萌说恐怖电影的
我觉得谷阿莫的电影讲解比较搞笑，也是最早的电影解说，很多后来的都是模仿他的，然后果子哥哥的方言配音也比较搞笑。
㈤ 讲个萌萌的小笑话，采纳最好的
有一天，一个小孩问他爸爸:爸爸，我傻吗？他爸爸说:傻孩子，你当然不傻了。
㈥ 十万个冷笑话游戏，萌萌的赵萌萌在哪个区
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”
㈦ 超搞笑的儿童笑话（多一点）
经典口误
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
㈧ 让你笑到炸裂的笑话收藏了哪些
“为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头，感觉萌萌哒么？”“是因为天越来越热，吐舌头能散热吧。”
㈨ 十条小笑话：表妹萌萌的问我：山东人都会开挖掘机吗
你表妹一定是中了蓝翔的毒了 哈哈