学校幽默故事
❶ 在学校讲的故事要搞笑一点的
小明被小东打哭了，他对小东说：“你等着，我去叫人！”
过了一会儿，小明回来了，他说：“等着瞧吧！”
这时，广播响了：“小东同学，有人找你，请速来办公室。”小东心里忐忑不安但还是去了。
只见一个黑衣人走过来对他说：“小朋友，感谢你订购了西班牙大蟹堡，一共138元，请付费。”小东一听，立马昏了过去。
❷ 100字的校园幽默故事
高中那会，班级所有人都调皮..
商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.
不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.
喊的震耳欲聋....
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.
三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.
臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....
宿舍某君，爱炫屁技。
每当屁意来临，都拿腔作势，力使其屁声如洪钟，势如闪雷，惹众怒而乐此不疲。
某日又来炫耀，只见他气沉丹田，凝神费思，刹那间众人四散而去，
咦，怎么没声啊？众人疑惑间，
这小子万分尴尬的说：都出去，我得换内裤啦。
某天上工程数学时，教授跟同学说：我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。
就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。
教授：这本几十元的书你怎么把它斯成这样？
小明：教授你不是要我们撕下来问你吗？
❸ 求几个校园情侣之间的搞笑故事片段
老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把大剪刀给老公的蚊帐剪了个大口子，
说：“让蚊子咬死你！”
过了大概一个小时，
老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
老公的心啊，这个感动的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
老公刚要说什么，
她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
❹ 50字的校园幽默故事
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，
在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，
答曰：老婆让我给她买胸罩。
❺ 小学生幽默故事大全
小学生幽默小故事 吃饭 4人到酒店吃饭,一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了 珠宝 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 时代不同 每逢母亲节，
老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！ 奖状 爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？” 儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。” 麻将教育 小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮
积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？” 因笑而哭 小孩哭着来找妈妈. “怎么了,孩子?” “爸爸不小心,
榔头砸着他自己的手指头儿了.” “你哭什么?” “因为我刚才笑了.
❻ 初中校园幽默故事
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
校园幽默短剧 《模范的烦恼》
第一幕（校园中，甲、乙两同学上）旁白：这是阳光明媚的一个夜晚，同学小甲和小乙，漫步在这春光洒满的主干道上，我们的故事也就在这里开始了。甲：哎，你说那最后一个攒积的题也忒难了！居然连我都不会做；乙：呵，就你！你要能做出那道题，我，我把这黑板我给他吃喽！甲：诶，老于考的怎么样？乙：反是跟你差不多，一张卷子就剩班级姓名能自己写了！（乙看到地上的钱包）甲：不是，我跟你说——乙：啊，那什么，你不吃饭去嘛，那赶紧去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什么，我还有点儿事儿，你就先去就成。甲：不知这回又是哪个无知少女又要惨遭毒手哇？！（一脸龌龊的表情)乙：别胡说八道！甲：我只是不忍看到那么多的女孩儿被你成批残害！乙：看我嘴形，你给我，滚——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼捡起地上的钱包，偷偷摸摸的翻开看了下，孙兴式下场）旁白：就这样，一个不期而遇的钱包打乱了小乙原本平静的生活，我们的主人公要怎样应对下面发生的事呢？请大家继续欣赏！（场景切换到男生宿舍，一张桌子，围坐了四五个人）（乙进）丙：哎，昨儿晚上我跟社团部的人到门口儿那新开的火锅店，诶，我跟你说，那家儿那收钱的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那个是真挺好看！丙：是吧！(甲进、对乙）嘿，你那么快就完了！丙：三分钟男人...丁：哎，你们听说了么？甲：什么？丁：1号楼，就校医院边儿上那楼，就原来电气教自控原理那老教授，说是丢了一钱包，说里头什么证件、银行卡什么的，反正不少钱呐！我跟你说，也该着了那老头儿倒霉，说就是昨儿晚上，还下雨。你说大晚上的，正赶上，天又大雨又黑——丙：说什么？丁：哦，是天又黑雨又大！你说你一老头大晚上的出来瞎溜达什么呀！乙：那、那钱包归其找着了么？甲：估计没戏了丁：恩；那还不早让人捡跑了甲：这还是大学，不知道谁捡了钱包，居然还给“跑”了！（乙惊）丙：要我说这种人渣就应该抓起来扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭尸！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爷们儿！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：没有永远的秘密，钱包的事情已经是人尽皆知了，是选择继续保守秘密，还是完璧归赵，那样同学又会怎样看他？无尽的迷惑纠缠在小乙心底，请继续观看，我们的故事。（丙丁上，正遇见甲）丙：诶，你看见外面儿了么？甲：什么？丙：合算前两天咱说的那苏教授的钱包是让老乙给捡着了，给交回去了，这不外面的感谢信都贴上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我惊讶的都快去看心理医生了。甲：那，走吧，咱赶紧看看去！旁白：小乙最终选择了将钱包归还失主，本应是皆大欢喜的故事却因为下面的情况变得复杂起来，请大家继续欣赏《模范的烦恼》第二部分（第一幕结束） 第二幕（学生宿舍楼，门前张贴了对小乙同志拾金不昧的表扬信，小乙同志载誉归来）人群围在表扬信前。喝多了：呵，现如今还真有这拾金不昧的，这儿还贴出来呢啊，得，瞧瞧吃不饱：就是，要么说咱大学教育出来的跟那帮子不学无术的小流氓那就是不一样！睡不醒：嘿，我说有你这么说话的么！要我说这就纯粹一傻帽儿！那么多钱自己儿留着花不完了么，这不吃饱撑的么！喝多了：诶，这你就不懂了，现在谁还在乎这点儿钱哪，捡一钱包，能落一好名声，谁不干哪！吃不饱：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走过表扬信，得意洋洋，十分神气)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真没想到，啊，老乙还能有这么高的素质，啊！丁：哎，是没想到啊！丙：真实的啊，那么一大馅饼，就正落这小子嘴上，哎，没辙呀，要么说么，傻人有傻福！甲：这也得分谁，这钱包要我见着，估计我就，可能啊，反正也许——丁：不你们是真看不出来是假看不出来啊！甲丙：怎么了？丁：你们仔细想想，这事最早是礼拜一传出来的，再说那天咱们聊天时候他也在啊！甲：是啊，那又怎么样呢？丁：要么说你他妈就是傻！你想，礼拜一就有人沿路检查过就没有再看过这钱包，这说明什么?（丙若有所思）丁：证明他是礼拜一当天早上就已经捡了这钱包啊，可是表扬信上写的可是礼拜一下午才给人还回去的！啊，这意味着什么？甲：你是说他开始没想着要还这钱包。丁：他要真是拾金不昧，干嘛不在周一上午就给人还喽，干嘛还在上午跟咱们聊天儿时候装的跟不知道似的！丙：对呀，你这一说还真是！甲：没想到他是这样的人！丙：那怎么办哪？丁：怎么说也不能轻饶了他，咱给他下一套儿，我就不信他不钻！甲：什么套儿啊？丁：其实很简单，不过可需要你帮忙！旁......
❼ 推荐好看的校园幽默故事
俺经常在小w说阅读网看小a说，那里的小z说一o边都很不m错，推荐几d本小m说网的经典之a作吧： 我的黑道男友s 我的极道男友p 冷酷天l使 吸血鬼的宿命 拽恶少6的淘气1未婚妻 刁s蛮千e金斗7恶少3 与v校草在一i起的日6子y 男仆4是皇太e子k殿下i 拽女e要革命 调皮公5主三q胞胎 死神之d吻：别吻痞子o公2主 pk邪恶千f金 ………………………… 很多很多，如果亲喜欢看校园小t说，一k般小a说网首页的校园版都不i错 m{Чiⅵ悺hkメ咯ㄊyfgu
❽ 求校园生活中的经典小故事（搞笑版），希望能过告诉我你身边的故事
花絮一 ¬
琦琦:“你什么时候把高利贷还我？”
玉杰:“要钱没有，要命一条…”
新新:“还可以劫个色。”
凤一:“劫她还不如劫只猪…”
玉杰:“蜘蛛有什么好劫的…”
众人无语，玉杰迷茫。。。。。。
花絮二 ¬
大清早的(十一点)
凤一:“琦琦-琦琦/琦琦^琦琦\”四个声调喊个遍…
琦琦:“你能闭嘴吗？”
凤一:“新新，琦琦不理我”
琦琦:“我理你干嘛？”
凤一兴奋:“哇奥，琦琦出声了。。。”
琦琦:“我出生19年了”¬
花絮三
思修考场中。
玉杰对新新说：“新新，靠你了”
新新：“你靠我，我靠谁？”
玉杰：“靠墙啊。”
新新：“我晕，孩子，哪有墙( ⊙ o ⊙ )啊！¬”
花絮四
又到了每天琦琦时装秀了。
琦琦:“新新，你说我穿什么衣服呢？这件还是这件？”
新新:“不要让我做你出的选择题，填空题，问答题…”¬ ¬
花絮五
凤一收到了一条陌生人的短信，很礼貌的回了一句:您是哪位？
对方立马回复:中国移动 。
花絮六¬ ¬ ¬¬ ¬
新新脸上长了粒痘痘。
据凤一经验，用棉签挤破，涂上爽肤水就好了。
玉杰跑过来:“新新，你怕疼啊？”
新新捂住痘痘说:“怕怕滴。。。”
琦琦拉住新新就要下手:“我来，女银就要对自己狠一点。”
新新哭丧着脸:“大家都是女银，女银何苦为难女银。” ¬ ¬
花絮七
不打自招，自取其辱事件
众人想登凤一QQ。
凤一说:"我QQ有密码-------哎哟，我设了自动登录----哈哈，我电脑锁柜子里-----钥匙我放枕头下面，你们不知道。哈哈哈~~~"
众人石化。。。。。。
花絮八
元旦，我们几天看鬼片。
凤一：“不要啊，不要啊，我最怕鬼了！”
琦琦：“难道你做过亏心事？”
凤一：“你怎么知道呀？”
众人再次石化。。。。。。
❾ 含有哲理的校园幽默故事
骗吃
老七这人平时不大方。这天，这小子跟一老乡到外面去吃饭，喝高了回来，手里还提着一只烧鸭，惹得正在宿舍大战CS的我们口水直流。看着老七意识模糊的样子，我们便商量起来如何才能搞到他手里的那只烧鸭。
于是我就对老七说：“老七呀，你怎么提了只死八哥回来啊？你想干啥呀？”老七听了我的话，像是愣了一下，然后张开散着漫天酒气的大嘴就说：“老大，我这是烧鸭，哪是八哥呀？你闻这香味！”我就笑着说道：“我说老七呀，你不相信这是只死八哥也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”然后我就继续大战CS。
老四这时拉着老七就说：“老七老七，你怎么提着只猫头鹰回来呀？你想干啥呀？”老七听了老四的话，再看了看手中的东西，说不出话来了，然后老四就说：“我说老七呀，你不相信这是只猫头鹰也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”然后老四加入我们，大战CS。
老八也走过去对正捂着头的老七说：“咦，老七，你怎么提了条猪尾巴回来呀？你想干啥呢！”喝高了的老七听到老八的话，已经是到了崩溃的边缘，当老八说完那句“老七，你不相信这是条猪尾巴也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”后，老七再也受不了，说了句：“拷！老子怎么买错了这么多东西呀！”然后就倒在床上，呼噜呼噜就睡了。然后我和老四、老八一起饱餐了一顿色香味俱全的烧鸭……
第二天老七起来就对我们说：“昨天晚上我本来是带了一只烧鸭回来给你们吃的，可是我喝高了，也不知道买的是死八哥，猫头鹰还是猪尾巴，无奈之下，就把它扔了，真是可惜啊！”我们几个听完，只好拼着命忍住，不笑出来。
❿ 校园幽默故事（短点)
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
5、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
6、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
●老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
●安静老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们
连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
●迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮
子。
●孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
●踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教
问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
●（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
●（二）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找借口。
●短篇笑话老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：xxxxxxxxx
●地理课老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
●上课听来的笑话上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般
人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆st
oping，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不
晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
●考试篇老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联
考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！