尴尬的笑话

Ⅰ 有关尴尬的笑话

初中时，一个男生想抄女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻
人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创
可贴啊！”
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有一次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆
大的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说：“靠，笛
膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。”
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记得在幼儿园的时候，有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两
只手捂住下面啊？”我告诉她是为了握住小鸡鸡，她便问：“什么是小鸡
鸡？”我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她
的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老
师一顿大笑。呵呵……
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刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后
我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼大：“什么？”我有
重复了一遍：“卫生巾！”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要
的话可去帮你买。”我心里纳闷：饭店没有卫生巾，有没有搞错？那就去
买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我靠！其
实我想说的是餐巾纸，喝多了。
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妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的跑来问我：“姐，我好象是怀
孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说：“我今天
和他牵手了！”我当时差点晕倒……
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和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶
然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包
下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的
分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再
次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电
话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问
需要先生吗？”……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒
钟后恼怒的说：“要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天……
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有位20多岁的小伙子，为人腼腆内向。一日，小伙子忧心重重的悄悄
问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都20好几了，为
什么还没来例假呀？”同事顿时语塞……
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上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。
在场的人喷饭中……
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我有个亲弟弟比我小8 岁，从小我带他一起玩，他身体不好，妈妈不
让他出去，所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月
经，吓得要死，正好是暑假我和他在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦
呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了(那时他7岁左
右)，我和他说姐姐快死了，得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的，我
以为就是下面出血就是尿毒症），我们两个哭了一下午，妈妈下班，弟弟
跑到门口去接，一边哭一边喊：“妈妈，姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑
过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：“姐姐怎么了
啊？”妈妈回答：“姐姐天天坐着，屁股破了。”
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我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正
准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。于是其中
一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”……
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有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里
拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别
的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸
出个笔式电筒，说昨晚停电，尴尬中……
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14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天
痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空
气传播也可能导致怀孕。那时正好月经来了，买卫生纸时上面有“妇女用
品”几个字，当时想不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当
时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。可见给
孩子开点性教育课有必要。
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初中的时候去崂山游玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸：“什么叫虎鞭
啊？”爸爸无奈说：“虎鞭啊，就是老虎的尾巴”。上大学后，宿舍女生
聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何
道理啊？遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我……
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一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我
的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一
个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为
了掩饰尴尬，我只好小声对大姐说了一句：“您看什么呢？我LG是给我看
的。”后来我和老公笑成一团^_^
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我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在
了地板上。下午快上课的时候，除他以外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然
在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。
我们正议论，就看到帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。我们暴笑，把
那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。
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呵呵~~有次我刚从WC出来，有个大伯看了我一眼就狂奔进去，接着就
听见里面的女生尖叫，我还想：“还好，我在色狼进去之前出来了”。回
去说个老妈听，老妈拿个镜子给我照（当时还是个没发育的小女孩，头发
剪的很短又穿运动装）。根据老妈分析，想来大伯当时很急，又分不清楚
哪边是男，看见个小男生从那里出来就冲进去了。
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大一时和一个同学在大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个
A 片里的情节，说的有声有色我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我
的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
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刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概第二次聊天，了
解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我
家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电
话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我
大惑？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？找班花诉苦啊！我大惊！忙
解释，并打开聊天记录一示清白，哪知一看到我发过去的最后一句话，我
晕倒在地！我本是想对班花说：“你离家多长时间了？”哪知道当时QQ说
话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：“你例
假多长时间了？”晕死！！什么烂智能 ABC啊，害的我说尽了好话，并现
场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！
现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
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记得今年8 月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上
吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后
导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算
自己找，结果，小姐心领神会，马上说：“您需要的东西在这边，请跟我
来”。我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵真聪明”！

Ⅱ 什么笑话尴尬到你脸绿

发生在自己身上，记忆犹新最尴尬的事情吧！一次出门，车停在服务区，我一着急，跟着我前面一个也刚下车去方便的男生，因为他扎的头发，穿的花衣服，我误以为女生，头也没抬，也没去看男女厕所标识，没多想，匆匆跟着他后面，进入了男厕所，结果可想而知，那些男生有愣住的，有笑的！有大声喊的！“你进错了！”“男厕所”，我满脸通红，转身就冲了出来，后面好多男女，还在那比比划划笑我呢，那个尴尬呀！我恨不得马上钻进地缝里，自己都想抽自己，没办法赶紧逃了，跑下个服务区方便去了！看来急不得，一着急什么傻事都能干出来。

Ⅲ 让你尴尬的笑话有哪些

辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是明显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！

Ⅳ 一个令人尴尬的笑话翻译

it's an embarrassing joke

Ⅳ 让你尴尬又搞笑的段子有哪些

“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟公司女神配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”

Ⅵ 什么笑话让人觉得很尴尬

成人笑话会让人觉得很尴尬，因为这些笑话不适合当众说出来，也不适合让小孩子听到。

Ⅶ 你知道哪些让人无比尴尬的笑话

看你自己怎么定义

Ⅷ 尴尬又搞笑的段子你都听过哪些

女儿拿着试卷,跑过问:妈妈,这个题怎么答?电脑上正QQ的女人不高兴了:去去.那边问你老爸.女儿又跑过去问在打麻将的爸爸.去去,男人糊牌了,大叫:操,放了我一炮,快给钱.转头对女儿说:去问你妈.见女儿又跑过来,女人说:你爸怎么说,你就怎么答.过一会,女儿又过去问爸爸:爸爸,这个题怎么答?去去.男人说:过去问你妈.女儿又跑过去问妈妈.女人正在语音聊天:哪来的酒鬼,想泡老娘,嫩了点.回头瞧见女儿,不乐意了:去问你爸,没见他打得正高兴嘛!女儿又过去问爸爸.去去,男人道:你妈怎么说,你就怎么写.最后老...

Ⅸ 一个尴尬的气氛，如何用一个笑话打破尴尬

“机智与幽默”是一种灵活多变的语言表达方式，关键是随机应变，要靠多看、多观察、多琢磨、多学习等日积月累形成的，以下名人的“机智与幽默”例子，供参考学习：

机智与幽默

假命题
古希腊学者克拉底鲁宣称：“我们对任何事物所作的肯定或否定的回答都是假的。”亚里士多德不同意。他说：“按照这句话的逻辑，克拉底鲁的话等于说：‘一切命题都是假的’，而如果一切命题都是假的，那么，这个‘一切命题都是假的’命题本身也是假的。”
什么东西
丹麦著名童话作家安徒生一生俭朴，常常戴顶破旧的帽子在街上溜达。
有个家伙故意嘲笑他道：“你脑袋上边的那玩艺是个什么东西，能算顶帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子底下那个玩艺是个什么东西，能算个脑袋吗？”

家族与人猿
大仲马是个诙谐的作家。一次，有个银行家不怀好意地问他：“听说，你有四分之一的黑人血统，是吗？”
“我想是这样。”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑”。
“请问，令曾祖呢？”
“人猿。”大仲马一本正经，淡淡地说。
“阎下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿，”大仲马怡然地说：“不过我的家族是从人猿开始，而你的家族到人猿也就结束了。”

大仲马是驴
一位青年作家满腔热情地给大仲马写了一封信，建议两人合写一部小说。大仲马在回信中尖刻地写道：
“先生：您怎么如此胆大包天，竟然想把一匹高贵的马和一头卑贱的驴子套在一辆车上呢？”
年轻人在回信中写道：
“仲马先生：您怎么如此胆大包天，竟然把我比作一匹高贵的马！”
本来，大仲马是想把这个青年比作驴子的。可大仲马接到回信后，发现这人很机智，把马“留”给自己，而把驴“让”给别人，就立刻开始喜欢他了，于是马上复信道：
“请把文稿寄来，我的朋友，我很乐意接受您的建议。”

歌德让路
有一大，歌德漫步在魏玛公园。不料，在一条小径遇到了一个曾把他的所有作品都贬得一文不值的批评家。这条狭窄的过道，只能通过一个人。他们面对面地相遇了。
那个批评家十分傲慢，他头一昂说：“对一个傻子，我绝不让路！”
“我却恰恰相反。”歌德微笑着，马上站到了一边。

歌德喝酒掺水
有一次，歌德来到一家饭店作客。他先要了一瓶酒。喝酒之前，他先尝了一点，然后往酒里掺了些水。旁边桌上一群大学生也在喝酒，他们又吵又嚷，兴高采烈。当他们看见邻桌的这位先生往酒里掺水时，就大笑起来。有个学生好奇地问：“先生，你能说说，为什么要往名贵的酒里掺水吗？”
歌德立即回答：“只喝水会成为哑巴，池塘里的鱼儿就是明证；只喝酒会成为傻瓜，桌旁的先生们就是明证，我既不想做哑巴，又不想当傻瓜，所以把水往酒里面掺。”

海涅和驴子
一天晚上，一个旅行家对海涅讲述了他在环球旅行中所发现的一个小岛。
他对海涅揶揄地说：“你猜猜看，在这个小岛上有什么现象最使我感到惊奇？”“什么现象？”海涅问道。
旅行家冷冷地笑了笑，恶意地讽刺说：“在这个小岛上竟没有犹太人和驴子（海涅是犹太人）！”
海涅不动声色地反击道：“如果真的是这样的话，那么我和你到小岛上去一趟，就可以弥补这个缺陷了！”

摇自己的头
有一次，与丘吉尔共事的保守党议员威廉·乔因森希克思在议会上慷慨激昂地发表演说时，看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”

丘吉尔与萧伯纳
大作家萧伯纳与政治家丘吉尔曾经互不相让、针锋相对。一次，萧伯纳给丘吉尔寄去两张戏票，并附上一张字条：“来看我的戏吧，带上一个朋友，如果您有一个朋友的话。”丘吉尔当时非常孤立，但他知道萧伯纳的某些戏只上演过一场，便回复道：“我很忙，不能去看首场，但我将去看第二场，如果你的戏会演第二场的话。”

厕所里道歉
英国政治家比弗布鲁克男爵在第二次世界大战时为丘吉尔