车牌好几个8笑话

㈠ 有什么笑话(要很多)!!8!!!!!!!!!!!!

1.有一天两只香蕉跑步，其中一只摔淤青了，另一只看到后说：艾玛，你变茄子内了。
2.地理容考试时，地理老师边发试卷边说：“提醒某些同学，考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。”
3.一人说哈萨克斯坦零下50多度。A说：“那还不给冻死啊！”B说：“那有啥，把头伸冰箱里去暖和暖和！！！”
4.今天在丽江火车站退票窗口退票，一大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致晚点的，抱歉！”大叔：“那其他火车都是撑伞过来的？”顿时我们都乐了。
5》某天，地理老师发飙：“我发现我们班有一同学，无论我怎么讲课，他都以一个火星人的态度旁观这一切。注意，我现在讲的是太阳系知识，与你们火星人也有关啊！”
6.父亲常常告诫俺，只有抵得住诱惑的人，才会成为一个有用滴人，我时刻铭刻在心。虽然外面不断有人吆喝：“烧饼，油条，豆浆啰》”我仍不断告诫自己：抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”

多了偶没有，就六条，六六大顺吧，望采纳哦！^_^

㈡ 有没有关于车子的笑话

车……”
1、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通pol.ice发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段pol.ice联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

2、小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

3、路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

4、一农民到某 销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰

5、公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?" 猴子居然点了点头，看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?" 猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。"他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问："他们还干了什么?"猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头"还有什么?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。"哦，他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

6、一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的 几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。pol.ice要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”

7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通pol.ice把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通pol.ice说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通pol.ice说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

8、汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：一、名词解释：借贷记账法。(5分)二、简答：车的哪个轮胎爆了？(95分)

9、三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。圣．彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”圣．彼得：“在这里你只能开微型 。”第二个人：“我只有一次。”圣．彼得：“你可以开一辆中档车。”第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”圣．彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”

10、一名pol.ice要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： pol.ice：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。pol.ice：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。pol.ice：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。pol.ice：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。pol.ice：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，pol.ice大惊，立刻向pol.ice局呼叫求援。很快，这部 被一群pol.ice包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的pol.ice说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位pol.ice谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢

㈢ 求笑话，越多越好

1、杨家将一门忠烈，捐躯沙场。
寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，
忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗！”
2、乌龟和兔子赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后，
然后看了看觉得乌龟跟不上 来，就靠在树上睡了。
过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。
兔子看着他的头，脸一红，说道：“真是个不解风情的笨蛋！”
3、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了...
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人..
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...
惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
4、人之初，性本善，群主是个大笨蛋；
天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；
读书苦，读书累，群主是个窝囊废；
情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；
问世间群为何物，骂得群主不会走路。
5、有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
6、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
7、A：“大伯，我买一袋盐。”
B：“我有那么老吗？”
A：“好吧，大叔我买一袋盐。”
B：“我比你大不了几岁。”
A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
B：“我就那么长的像男的吗！！”
8、富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。”
煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”
9、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢？”
“我找打火机点蚊香啊！”
“你妹啊，你用蜡烛点难道效果不同吗？”
10、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
11、小学老师让我们用“没有。。没有。。也没有”造句，让一个2货小学生起来念他造的句子，他十分大声的读着：“小明问小红：你有铅笔吗？小红说：没有。小明又问：你有尺子吗？小红说：没有。小明问：那你有什么？小红说：我什么也没有。”
12、无意间听到楼下做游戏的小朋友喊了一句：“大师兄，你妈被师傅抓走了。” 当时我总感觉哪里不对劲。。。
13、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”
14、在一次度假期间，我带着妻子与十几岁的儿子在一处荒凉的海滩漫步，看到一位渔夫站在齐腰深的水中，一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中。但是，他每次把网收回来时，似乎都是一无所获。
“看看吧，为了养家，他干得多么努力，”我评价道，“我们可以从他
15、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，
大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”
老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”
妹子大喊：“你去找啊。”
16、晚上洗完澡，发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。
17、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。。。
18、某人去饭店吃饭夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………原来是块姜！！！
的这种毅力学到很多东西。”
“哦，爸爸，”我那位爱玩电脑的儿子淡淡的道：“他这不是在工作，他只不过是网上冲浪而已。”

19、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。
父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。
我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。
父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”
父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
20、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”
“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”
21、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
22、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
23、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”
24、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”
25、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。
26、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“说啥了”？
老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
27、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
28、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！
29、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。
30、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。
31、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
32、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”
33、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”
34、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
35、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。
36、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。
37、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。
38、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。
39、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。
40、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。
41、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。
42、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。
43、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。
44、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！
45、见风使舵：这样才能一路顺风。
46、班门弄斧：不迷信权威。
47、井底之蛙：知足常乐。
48、滥竽充数：站在队伍里，如果不会唱，绝不乱唱，这也算是一种道德。
49、狼狈为奸：团结就是力量。
50、掩耳盗铃：比不掩耳者低调。
51、守株待兔：坚持就是胜利。
52、拔苗助长：时间就是效益。
53、处心积虑：三思而后行。
54、舍近求远：兔子还不吃窝边草呢。
55、招摇过市：宣传很重要。
56、对牛谈琴：音乐可以提升牛奶的质量。
57、狐假虎威：不借领导的威信，你们能服我吗？
58、鹦鹉学舌：外语很重要。
59、纵虎归山：维持生态平衡。
60、鸡鸣狗盗：人尽其才,物尽其用。
61、骑虎难下：身不由己。
62、沽名钓誉：爱惜名声。
63、肥头大耳：有福相。
64、呆头呆脑：大智若愚。
65、好吃懒做：享受生活。
66、油腔滑调：口才好。
67、一意孤行：走自己的路，让别人说去吧。
68、三心二意：一颗红心，两手准备。
69、处心积虑：人无远虑，必有近忧。
70、恃强凌弱：符合逻辑，不可能恃弱凌强。
71、为虎作伥：良臣择主而侍。
72、斤斤计较：物价上涨，无奈之举。
73、心怀鬼胎：作为鬼，不可能怀龙胎凤胎或者龙凤胎。
74、徒劳无功：不是说过程最美丽吗？
75、乐不思蜀：追求快乐，忘记烦恼。
32\得陇望蜀：不想当将军的士兵不是好士兵。
76、纸上谈兵：如果我做不了将军，就做一个参谋。
77、盛气凌人：符合逻辑，弱气怎么凌人？
78、画蛇添足：艺术创造的需要。
79、东施效颦：超级模仿秀。
80、杞人忧天：天下兴亡，匹夫有责。
81、异想天开：社会进步的需要。
82、得陇望蜀：不想当将军的士兵不是好士兵。
83、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？
84、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
85、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
86、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。
87、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
88、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！
89、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！
90、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
91、兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！
92、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！
93：天真：今天的天真蓝！
94：课本：上课本来就很无聊。
95：从前：小明从前门进来。
96、一直：我画了一直线。
97：:马上：我骑在马上。
98：难过：我家门前有条水沟很难过。
99：天才：我3天才洗一次澡。
100：果然：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。
楼主，你喜欢看笑话，可能也喜欢看幽默话语：
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
49、给点阳光我就腐烂。
50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
53、你快回来，我一人忽悠不来！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般见识~~~
65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
100、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

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㈣ 史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个!

史上最令人恶心的八大笑话
作者: 无为哥哥 发表日期: 2006-06-30 12:39 点击数: 564

无为按：今天，无为网上潜水，发现了八则笑话，（现以各种颜色标出，每一种颜色是一则完整的笑话）正所谓“不看不知道，一看吓一跳”，诸位，请“收紧”自己的胃，以免，饭不经意溢出来……

1、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

3、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

4、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

5、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

7、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

8、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断

㈤ 最近在告诉上看到好几台3个8以上的车牌，比如粤S88815、粤S888D3、粤SX8888，请问下这些好车牌都是买的吗

这个就不一定了，说不定是抽到的。

㈥ 关于车牌号的笑话

这个好笑
男：好 女：抄好
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛
男：改给你发短信..

㈦ 选车牌号288被人笑话怎么办

这不会有人笑话，我见了一个车牌叫2B740，就是我们小区来租住的开车的大约50岁，你见了此车牌希望你心里舒服点，还有一个是2B702，估计是那批次上牌照

㈧ 第8个笑话是什么意思

天天一笑笑：1. 刚刚抄，隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞，煞是可爱。结果华丽丽的撞在柱子上，那个哭啊！哭了没人理她， 拍拍屁股就起来了，对着柱子就是一脚， 现在又搁那哭呢…… 2.如果天气太热，告诉大家几个解暑的好办法:1，想想自己的工资单。2想想自己的银行存款。3想想自己的体重。4想想自己的爱情。5想想自己的长相。心就凉了。。

㈨ 找几个笑话,有的请回答,越多越好

1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
2、别跟我谈感情，多伤钱哪！
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、我年轻过，你们呢，老过么？
15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
19、纯，属虚构，乱，是佳人。
20、众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
22、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
25、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
27、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
28、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
29、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
30、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
33、前途是光明的，道路是没有的。
34、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
35、要不是为挣钱，脸要来做什么…
36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
37、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
38众里寻他千网络，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
39、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
40、现实社会不是我们所想象的乌托邦，机会比大熊猫还稀少。
41、自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。
42、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
43、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
44、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
45、人的一生要是没有一次感情用事的话那是遗憾。
46、我和电脑的区别就是电脑用电我不用。
47、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。