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微信上的笑话

发布时间: 2021-03-06 13:47:49

❶ 微信冷笑话有哪些

山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁....一小和尚高举“回头是岸”横幅,大专喊:施主看这里属!车内一年轻人隔窗笑骂:傻**!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

❷ 微信里点击全文的笑话该怎么发

1.长按朋友圈右上角小相机,它会跳出只发文字的框;
2.输入文字;
3.换行 (十行左右)
但是每一行都要有个空格;
4.再输入文字;
5.发送即可。

❸ 开心一刻里面有个微信的笑话

张三:李四你微信名叫什么,我加你?


李四:我微信名叫“爸爸”。你就搜“爸爸”吧!


张三:为什么叫“爸爸”?


李四:因为是我的儿子帮我取的微信名。


张三犹豫了一会儿说:还是你加我,我很久没有玩微信了,不会操作了。


李四:好,你的微信名叫什么。


张三:我的微信名是我孙子取的,叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。

    ❹ 急求微信朋友圈里分享的笑话!冷笑话就别回了!谢谢!

    一天,在家休息。

    电话响了。

    喂?

    我们已经绑架了你的岳母,3天拿不出50万,就等版着撕票吧!权!

    哦?真的?

    哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈我擦太棒啦~~~求之不得啊~~~!!!!

    别高兴得太早,如果你今晚12点还不交出赎金,。。。。。。。我们。。。。。

    就把她送回去~~~~

    次奥,你够狠!!!!!!!

    ❺ 微信里面的经典笑话怎么下载

    很简单 举个例子 在公众平台收索 逗笑库 点击一篇笑话文章 在右上专角 有个3个小点的按钮,属按下去 会出现分享好友 分享朋友圈 。望采纳
    三名男子同时登门求亲,待嫁女子的父亲对他们说:“我只能让女儿嫁给你们当中的一位,你们可以各自说出你们的优势。”
    男甲:“我有几十万家产。”
    男乙:“我有一栋豪宅。”
    男丙:“我有一个孩子,现在在你女儿的肚中。”

    ❻ 到微信发个笑话

    1.小王找到大师:“大师,听说捐精可挣钱了,一次两百了呢,大师看我可以吗?”
    大师指了指路。
    小王:“哦,我明白了,大师你的意思是让我把眼光放长远些,不要因小失大对吗!”
    大师:“放你妹,我意思咱俩赶快去捐精处,老衲想买辆兰博基尼呢!”
    2.某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行,某女便跟着家属嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺,就安慰说:老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?” --- 这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获! 没事别在家窝着
    3.今天小侄子问我:叔叔你知道金的妈妈是谁么?我说:不知道。是什么?侄子一脸鄙视的对我说:金的妈妈不就是土么!我瞬间无语了。侄子又来了一句:苹果都是金子掉泥巴里面了。所以才叫土豪金!
    4.考完试交卷了。老师问我:“为什么你的卷子上那么多黑点?” 我微微一笑:“哪里不会点哪里。”
    5.考政治,全班一个教室考平均分全年级第一,打乱来考平均分全年级倒数第一,然后政 治老师给了我们班一句话:团结就是力量,你们班真团结!
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    ❼ 微信笑话l

    ◆ 肥婆女友从楼梯上冲下来对着我吼:“竟然嫌我胖!好!我走!我再也不会回来了!这辈子我都不会再见你一次!” 我答道:“你八成还会再见到我的,我在必胜客上班啊。” @tdfboy
    □ 刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。
    ◆ 冬日北京,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶,先生”,服务员拍了拍肩上的灰说。 @纯良大叔
    □ 刚毕业那年夏天,一哥们买了辆2手车,请我们去兜风,上车后热的受不了,让他开空调,他说,空调是坏的,我们边说艹边要开车窗,被他拦住,说:我们不开窗,别人不知道我们空调是坏的……
    ◆ 终于把烟戒了,抽支烟庆祝下。
    □ 车站等车时碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了,没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?!他也很吃惊:你不是不认识字吗?
    ◆ “你说西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!” “为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
    □ 一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
    ◆ 表弟刚开通微信忙着加朋友,我在一旁问:“搜到我没?”“没”!——“搜到我没!”——“没”!......我拿他手机一看,骂到:靠,臭小子,你别光搜女的呀!
    □ “开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。
    ◆ 一天微信加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。
    □ 老爸骑电动车带我出去,到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽,然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
    ◆ 李白小时候不爱学习,一天他看到位老奶奶在河边,准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑:这得磨到什么时候呀!老奶奶严肃地说:一天不行,我就磨两天,两天不行就磨三天,只要坚持,总会成功的。李白很惭愧,从此开始认真学习。因为他深刻地认识到:不学习,就会像那个老奶奶一样蠢。 @东土大唐三俗和尚
    □ 男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”
    ◆ 一妹纸搞到了两张演唱会门票,想给男朋友个惊喜,于是打电话过去对他:亲爱的!有个好消息想告诉你!男友正在宿舍,很激动地问:“快说!什么好消息?”还没等妹纸开口,就听到男友宿舍一帮二货整齐地大声喊:怀孕 怀孕 怀孕!
    □ 微信新加个妹子,聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字:0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候,大学一同学给予回复:419! 泪奔,回去重学计算机去!
    ◆ 在街上看到一个女的,成功地把三围转换成二维了。
    再加上她穿的黑白格子连衣裙,真是活生生的微信二维码呀!
    □ 昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!
    可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息,写了六个字,(咱俩处对象呗!)
    ◆ 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态,我始终保持一颗童心啊!”

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