微信上的笑话

❶ 微信冷笑话有哪些

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁....一小和尚高举“回头是岸”横幅，大专喊：施主看这里属!车内一年轻人隔窗笑骂：傻**!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

❷ 微信里点击全文的笑话该怎么发

1.长按朋友圈右上角小相机，它会跳出只发文字的框；
2.输入文字；
3.换行 （十行左右）
但是每一行都要有个空格；
4.再输入文字；
5.发送即可。

❸ 开心一刻里面有个微信的笑话

张三：李四你微信名叫什么，我加你？

李四：我微信名叫“爸爸”。你就搜“爸爸”吧！

张三：为什么叫“爸爸”？

李四：因为是我的儿子帮我取的微信名。

张三犹豫了一会儿说：还是你加我，我很久没有玩微信了，不会操作了。

李四：好，你的微信名叫什么。

张三：我的微信名是我孙子取的，叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。

❹ 急求微信朋友圈里分享的笑话！冷笑话就别回了！谢谢！

一天，在家休息。

电话响了。

喂？

我们已经绑架了你的岳母，3天拿不出50万，就等版着撕票吧！权！

哦？真的？

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈我擦太棒啦~~~求之不得啊~~~！！！！

别高兴得太早，如果你今晚12点还不交出赎金，。。。。。。。我们。。。。。

就把她送回去~~~~

次奥，你够狠！！！！！！！

❺ 微信里面的经典笑话怎么下载

很简单 举个例子 在公众平台收索 逗笑库 点击一篇笑话文章 在右上专角 有个3个小点的按钮，属按下去 会出现分享好友 分享朋友圈 。望采纳
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

❻ 到微信发个笑话

1.小王找到大师：“大师，听说捐精可挣钱了，一次两百了呢，大师看我可以吗？”
大师指了指路。
小王：“哦，我明白了，大师你的意思是让我把眼光放长远些，不要因小失大对吗！”
大师：“放你妹，我意思咱俩赶快去捐精处，老衲想买辆兰博基尼呢！”
2.某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？” --- 这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！ 没事别在家窝着
3.今天小侄子问我：叔叔你知道金的妈妈是谁么？我说：不知道。是什么？侄子一脸鄙视的对我说：金的妈妈不就是土么！我瞬间无语了。侄子又来了一句：苹果都是金子掉泥巴里面了。所以才叫土豪金!
4.考完试交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？” 我微微一笑：“哪里不会点哪里。”
5.考政治，全班一个教室考平均分全年级第一，打乱来考平均分全年级倒数第一，然后政 治老师给了我们班一句话:团结就是力量，你们班真团结！
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❼ 微信笑话l

◆ 肥婆女友从楼梯上冲下来对着我吼：“竟然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不会再见你一次！” 我答道：“你八成还会再见到我的，我在必胜客上班啊。” @tdfboy
□ 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
◆ 冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。 @纯良大叔
□ 刚毕业那年夏天，一哥们买了辆2手车，请我们去兜风，上车后热的受不了，让他开空调，他说，空调是坏的，我们边说艹边要开车窗，被他拦住，说：我们不开窗，别人不知道我们空调是坏的……
◆ 终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
□ 车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？
◆ “你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！” “为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
□ 一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
◆ 表弟刚开通微信忙着加朋友，我在一旁问：“搜到我没？”“没”！——“搜到我没！”——“没”！......我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别光搜女的呀！
□ “开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。
◆ 一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
□ 老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
◆ 李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。 @东土大唐三俗和尚
□ 男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
◆ 一妹纸搞到了两张演唱会门票，想给男朋友个惊喜，于是打电话过去对他：亲爱的！有个好消息想告诉你！男友正在宿舍，很激动地问：“快说！什么好消息？”还没等妹纸开口，就听到男友宿舍一帮二货整齐地大声喊：怀孕 怀孕 怀孕！
□ 微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！
◆ 在街上看到一个女的，成功地把三围转换成二维了。
再加上她穿的黑白格子连衣裙，真是活生生的微信二维码呀！
□ 昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，（咱俩处对象呗！)
◆ 一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”