体育生基情嗯啊故事

❶ 爱情保卫战男体育教师和女学生的恋爱故事

搜啊~~就把你这个问题弄到网络上搜就可以啦
有的话就有咯，没有那就是没有

❷ 请大家讲讲大家与体育的故事，要是亲身经历的哦

从小学三年级 个子高点 被那个高个子老师给盯上了 我说我不练 他更凶 说了回句 一个大男答人 不会打篮球 像什么样 小时不懂事 跟着上了 到了六年级
我转职了 因为打篮球 篮板都是我拿的 弹跳比别人好 被另外一个教田径的 老师看到了 又把我叫去跳高 不说啦 训练后 参加去里面的比赛 哇 老师举起了一个食指 哈哈 我拿到第一名 跳高 奖金10元 吝啬啊 到了初二 汗 我也不想在搞田径的 偏偏校运会 那个老班 叫我跳高 第一不用说 而且那个高度就是我小学跳过去的高度 又被初中的田径老师叫去练跳高 训练时间~~~~~~~ 训练的不说了 唉 区赛又来了 当时区里记录 1.65M 我1.66M过去了 破记录 奖金70 翻倍了
本来35的 笑了 现在初三毕业后 又被叫去参加市赛 期待吧 蛮辛苦的 脚还痛
就是因为这次脚痛 跳都跳不起来 不知道为什么 想跳高的欲望 更加强烈了 还是喜欢上了跳高~~~~~~ 对体育更加重视了 ~~~~~ 现在就是这个样子啦 没了
虽然不是什么故事 我早就想说出来的了 很少人肯听 5555

❸ 一个关于体育生的故事

如果你持续做一件，你认为对的事情！
相信自己，你一定会成功！

❹ 体育生的事

文化要2本的60% 体育是分来的 是你要考哪个学校 到那个学校测试

❺ 我是个初二的女学生，我的同桌上体育课的时候把我拉到男厕所，然后开始摸我，怎么办啊 （他是男的）

远离他。保护来好自己自，尽量和同学结伴而行。现在你们潜意识里开始有对异性身体好奇的意识，这是可以找些相关的书籍阅览一下，比如女生的秘密及男生的秘密。
虽然这是青春期正常的冲动型行为，但是你要保护好自己，部分男生在青春期自制力很差，会做出一些出格的事情。如果再次碰到，记得想办法逃离，比如说老师来了、或者钻空子溜掉，最好的方法就是和同学结伴而行，尽量不要和男生有太多的单独相处机会。

❻ 我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我

哎，看你自己的了，自己要为自己的人生负责，到底自己想要什么样的人生，算了，也许说这些没用
看看这个吧，听说很多学姐学长看了这篇后都考上很好的大学
你凭什么上北大
作者：贺舒婷
未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。.

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothingisimpossble.

处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

-------会是徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。

哪怕对你人生有一丝帮助，我也感到快乐！

❼ 两个体育老师的故事，主角是刘盼青和安姓的老师，基情的故事

我是学校羽毛球校队抄的女一号种子。他是我们的老师，35岁，未婚。他以前是羽毛球专业运动员，身材特别好，说话幽默，打球的时候特别帅。他对我也很好，因为我是住宿生，他特别关照我，会陪我去吃晚饭。在校队其他女生看来，我和他的关系特别好，他会摸我的头，拿球拍假装打我屁股，他喝的茶每次都是我帮他泡的，还会和他抢着喝。所以我和老师的绯闻也传得无人不知了。我的男朋友并不是他教的，但对同学开玩笑一样的八卦，也就是听听笑笑，从来不当真的。
但是谁知道，事情会弄假成真。
那天训练结束，老师把我叫过去，拿了他家的钥匙给我（他家就在学校旁边，平时就他一个人住，我以前帮他跑腿拿东西去过几次），让我可以去冲冲澡，凉快凉快。我没多想，就去了。

❽ 帅哥体育课拉肚子的故事

非真实
有一天，我和我暗恋了许久的男生一起上体育课，跑完步我觉得很累，就看他打篮球。当时我痴迷他的美貌，看见他一次又一次的进球，阳光下，竟格外动人。不过，过了一会儿，我看他脸色苍白，动作也迟钝了许多。又过了一会儿，他对体育老师请了假，说突然想起来老师找他有事，就匆忙走了。我看他这样，激起了我的好奇心，对老师说自己不舒服，跟着他来到了厕所。
由于现在是上课，厕所里没人，我进去就听到了噗嗤噗嗤的窜稀声。突然我的脑子灵光一现，想出一个妙招，绝对可以泡到帅哥，我飞快的跑去教室拿到了早上带的强力泻药，有拿到了他的水杯，把一整袋都放进去了。
我走进厕所，又听见了稍微轻的拉稀声，噗呲噗呲噗呲。我把水送到了细缝里，说，老师怕你出事，让我来照顾你，没想到他有气无力的说：滚…滚啊。可能他太疼了，喝了我加了料的水，一口气喝完了。
我问他用不用去医务室，他说，不用了，小毛病。可过了一会儿，他刚出来，还没出厕所的门，肚子又咕咕噜噜的叫，又连滚带爬的跑去厕所。他太疼了，让我去给他买止泻药，我去医务室，结果关门了。我跑去厕所，听到了狂风暴雨的泻屎声和噗噗的放屁声。他听见我来急忙停下了腹泻声，可是在泻药的帮助下，又开始腹泻。我开始害怕了，进去卫生间，他可能没想到，脸红了，说成什么样子了。他可能怕我嫌弃他，止住了腹泻。我以为他bm了就开始揉肚子，那些折磨他的稀便争先恐后的出来了。他说这里脏，让我出去等他。他又泻了将近四十分钟才好。
我去和他接了热水，又让他吃了面包，给他请了假，打算送他回家。我把他送到出租车上，他却让我陪他，我偷偷欣喜的答应了。可过了一会儿，他脸色青白，冷汗直冒。我问他怎么了，他说没事，又过了一会儿，他带着哭腔，说我想拉大便，憋不住了，我急忙让师傅停车，噗～一声响屁，他捂住屁眼，弯着腰。但噗嗤一声水屁夹杂着颗粒感，一股腐烂感就飘散出来了，他说，他真的憋不住了。噗噜噜，噗呲呲，水屁不断。他的裤子上一片屎黄。我急忙吧外套系在他身上。到了他家，他飞快奔向厕所，我去拿他的贴身衣物和裤子，厕所里传来他压低的呻吟声和窜稀声，啊～嗯～。噗噜噜，呲呲。
他见我来了，先是一惊，又是疼的直喷稀，弄得满地都是，我要给他揉肚子，他有气无力的说，你走吧，脏。我还从他那看到了一点眼泪。我急忙的说，不会啊，我喜欢你。他震了一下子，说我也喜欢你，等我抱他时
“咕噜～咕噜”
怎么了？又要拉
“噗呲噗嗤，呲呲呲，噗噜噜”就这样他又拉了一个小时才堪堪止住

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《基情比海深》作者：劳专人草草

文案属

中国男孩李嘉图，和影帝黎安，从同居室友到公开情人的故事。

1. 此文不讲CS。讲两个人从少年到青年，从校园到社会再到电影圈，突破重重困难，感情历久弥新的故事。流金岁月，携手度过。任情敌排山倒海，哥自巍然不动。

2. 1V1，HE，强强。

3. 作者是土生土长中国人，纯想象创作，美国通退散。

4. 不要被书名误导，作者是正经好青年。