关于汉字的笑话大全

① 汉字谐音笑话

经典幽默短笑话大全幽默小笑话大全汉字谐音笑话大全 ,【"target=''_blank''7k7k小游戏大全(】；报仇三：红魔誓斩红黑?曼联迷球的人开心了，终于抽到了米兰，证实本身的时刻到了，想那红魔张牙舞爪雄霸欧罗巴洲的时辰，米兰始末是本身过没完的坎，1957-58赛季半决赛总比分总比分2-5裁减，1968-69赛季半决赛总比分1-2遭裁减，04-05赛季，1/8决赛0-2告负，06-07赛季半决赛总比分3-5遭裁减，想曼联铁蹄征服亚平宁的时辰，国米尤文皆成手底下打了败仗的将领，单单这个米兰却始末跨不外，双放这段的双方搏斗，那时辰另有卡卡C罗，如今都是换了时装，米兰曼联再次对于决，成果将会怎样了?是米兰报仇乐成，照旧米兰再次在敌手身上插上一刀了?都雅期待！"target=''_blank''"target=''_blank''
经典诙谐短笑话大全诙谐小笑话大全汉字谐音笑话大全巴萨幸运了，西甲幸运了，意甲英超又要杯具了裁减赛两场强强会话，居然又是英超碰意甲，穆里尼奥抽到了前东家切尔西，米兰抽到了老仇家曼联，未打以前已经是铁血彭湃，昔时阿布狠炒穆里尼奥，以穆里尼奥的性格，不在你违上插几刀，困觉都要做恶梦，而切尔西在安切洛蒂的领导下，此刻是领头羊，此番作客米兰面临旧日老冤家国际米兰，先给我脱下时装咯几头颈在说，国米对于切尔西有看头同样，米兰对于曼联，曼联在欧冠裁减赛被米兰纯粹打爆，曼联征服欧罗巴洲的时辰，国米尤文险些都是他手底下打了败仗的将领，可是面临米兰始末无撤，始末抬不开始，此番再次抽上米兰，曼联迷球的人都恨不能本身演员出场弄残你几个米兰球员报仇乃意甲PK英超绝对于的正题！报仇一：意甲报仇英超上个赛季，八分之一决赛主旋律是意甲匹敌英超，成果意甲球队输的裤衩都没有了，尤文遭切尔西裁减，国米遭manu裁减，本赛季米兰城出去打仗英格兰，主旋律照旧同样，证情意真实甲，英超在五大联赛的官位地方此刻是无庸置疑的熬头，可因此欧足联那群人的设法，照旧要让意甲来匹敌英格兰，不绝对于是说英超球队就能赢，可是面临意甲的球队，想晋级也没有那末容易，伤敌一千，自损八百报仇二：穆里尼奥的抨击昔时阿布狠炒穆里尼奥，以穆里尼奥的性格，不在你违上插几刀，困觉都要做恶梦，此番遇到了切尔西，感激天主，证实穆里尼奥的最良机了，国米此签实际上是不妙，切尔西难弄，小组赛里国米就已证了然本身打强队的不行，生理照旧过没完1个坎，那也是由于穆里尼奥以及他的国米事前就已认可了本身不比卫冕第一位，如今遇到切尔西，你叫穆里尼奥认可本身不比切尔西不比阿布，你杀了他的头他都不会颔首，报仇的焰火已在贰心里燃烧现象，国米匹敌切尔西，看好国际米兰 上

② 关于汉字的笑话大全

11、 有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂版都有点发权麻了，直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：“右肩痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。”

③ 有关汉字的笑话10字左右

有人写字有毛病，左右结构的一个字让人看成了2个字。
有个人叫郑月。被人叫成了关阴
有个人叫楚中天，被叫成了林蛋大。
有个人叫朱月坡，被叫成了朱肚皮。

④ 关于汉字的笑话有哪些

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。

⑤ 汉字谐音笑话大全有哪些

桃源话很奇抄特，尾音很高，比如"局袭"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)

⑥ 汉字的笑话 50字

网友回答
2014-11-27
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.巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”专对“尽”说：姐姐属，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

⑦ 简短的汉字的笑话大全

如果我给出了很多笑话，你要采纳
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米回田
但是很答不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以後……
以为下雪，就冷死了…

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
“贾斯丁·比伯。”
“为什么？”“
“因为我特别喜欢他的一首歌。”
“唱来听听”
亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

开学第一天
小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么?
老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?

我：“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这就是你不交作业的理由?”
暂时就这些了，希望能得到采纳，谢谢。

⑧ 关于汉字的笑话都有哪些

的热特意同一天而发眺望让我听听天然气给他一天一天一夜，样蔷薇叶热议他拥有一个个；天忘晕听越往甜甜人他有人故意如果。用的6五条人一日游虎骨钢铁业区域的2与德国风格不符合各方应该勇敢一。

⑨ 有关汉字的谐音的笑话有哪些

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
一肝病患者在房间喝酒 护士进来叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
这时候病人喊到:知道啦 小宝贝
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）

逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）

报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）

在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

一位江南才子误入皇家园林，被官员拘捕。
官员问：“你是哪里的？竟敢擅入禁地！”
才子报上姓名。
官员说：“噢，原来是位才子。听说你很会说笑话，如果你能说个笑话把我逗乐喽，我就放了你。但是，只许说一个字。”
一个字的笑话可怎么说呢？才子思忖半晌。
忽然，他脱口道：“屁！”
官员一惊：“什么？！”
“屁！”
“什么意思？”
才子解释：“放由您，不放也由您。”
官员一听哈哈大笑，把才子放了。

从前有个公子哥，自幼好吃懒做，不好好学习，常常念白字，写错字，笑话出了一大堆。

有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打发仆人去买，那个仆人是个哑巴，他就写了个纸条，比划着叫仆人去水果摊买吃的东西。哑巴不识字，出了门，到了水果摊前，把条子往上一递。卖水果的认识字，一看就笑了，指着对面的乐器店，叫他上那儿去买。哑巴进了乐器店，店主一看也乐了，在纸条上又写了一句：“这东西没有整三斤的，所以没法卖。” 哑巴拿着纸条回来了，公子哥一看他空着手就火了。哑巴把纸条递了过去，公子哥更火了：“怎么没法卖，真是胡说！”他妻子拿过纸条一看，扑哧一下笑出声来。原来公子哥把枇杷写成了琵琶。她就提起笔来写了一首诗：
枇杷并非此琵琶，
只怪当年识字差。
倘若琵琶能结果，
满城箫鼓尽飞花。

语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
男生齐喊"日完——软"
,老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
女同学齐声应"日完俺——软"

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

新生军训第一天，刚排好队，一学生迟到，教官严肃喊道：报数！学生无奈的去抱操场旁边的大柳树。。。

一天，有一位美国的军官，刚学过中国话。
他在军营里说：“一组杀鸡（射击），二组偷蛋（投弹），我来做稀饭（示范）。”
没想到军营里都听成了：“一组杀鸡，二组偷蛋，我来做稀饭。”

⑩ 关于汉字的笑话大全【很多】

乒对乓说：都是当兵，都没了条腿。兵对丘说：别拼命了，你看你都没两条腿了。鸟对乌说：都叫你别偷看女人洗澡了，你看你连眼睛都没了。8对0说：几天不见，长胖了呀！0对8说：别光说我，你看你自己，胖就胖呗，还他妈系腰带！
中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。
旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。
巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。
止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。
空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。
殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。
汉字愤怒了
汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……
汉字抗日
汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。
“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
汉字的意思
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爷 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”
儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”
李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”
儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”
汉字间的对话
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。