空调笑话

A. 陕西话搞笑空调段子

巴神的世界你肿么会制懂
巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

B. 怎样的空调才是好空调 冷笑话

购买不要钱 使用不用电的空调

C. 有没有关于空调的笑话

超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。逗80。地导购女孩回答。
逗妈呀，这么贵。地我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：逗瞧，一听价钱高，辈儿都变了。地

母蚊子：逗孩子，你怎么啦看地小蚊子哭着说：逗今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。地母蚊子：逗别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的地

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:逗要钱还是要命。地
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：逗还是要钱吧。地

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：逗这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。地
妻子大声地说：逗难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了看地

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：逗哈哈哈！番茄酱！地 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：逗哈哈哈！西瓜汁！地 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：逗哈哈哈！人渣！地

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：逗怎么7点才回家看地
我说：逗下午参加了一个发布会。地老婆一边翻我的包一边说：逗发的是什么布看我正想做条裤子。地

一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么看
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：逗先生，昏过去的不算……地

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：逗给我来辆桑塔纳。地营业员大惊：逗你的钱不够啊！地农民不解：逗外面不是写着‘桑塔纳2000’吗看地营业员：逗哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！地

两北京人邂逅。
逗贵姓看地
逗不敢说，怕您吃了。地
逗姓范看地
逗不对。地
逗姓余看地
逗还不对。地
逗那你姓什么看地
逗史。地

去洗澡，身边的人问我：你多大了看十几看
我心理窃喜，说：我都27了。
她大惊：可不像啊！
说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

有些逗聪明人地的画像：
没人给他争取利益时他忍着
有人给他争取利益时他看着
有人给他争取到利益时，他说：逗这是我应得的地
有人给他争取利益没有成功时，他说：逗我说没用的，他还不信地
有人给他争取利益被迫害时，他说：逗看他那个得瑟样，早晚会有这一天地
现在是逗聪明人地越来越多！

雷人的病程记录:
患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……
主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没看
主任查房，今天查房什么也没有说！

学历的区别
如何做红烧肉?
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫逗如何做红烧肉地，打开目录，逗第一章，如何养猪地。

1.象棋告诉你：一切都为了保帅。
2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。
3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。
5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。

生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。

出门牢记四个字准不会落下东西，那就是逗伸手要钱地（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。

地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！

刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过逗没有卫星信号地这几个大字。

我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验

领导视察逗江阴Mao纺织厂地，关切地问厂长：原材料好搞吗看

从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！

法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。

D. 中午时分 吹吹空调 有一段笑话吗

一个人走在路上，遇到了阿拉丁神灯，里面的神仙出来了，说：“我可以满版足你三个权愿望。”那个人很激动，便喊道：“哇塞，屌爆了！”然后他的 * 就爆了（你懂得，后面的diao都用 * ），神仙说：“第一个愿望已实现。”那个人无语：“好吧，那我要恢复我的 * ！”神仙说：“好的，麻利麻利哄！！！！！”然后，那个人的 * 就恢复了。那个人又很激动，大叫：“你才屌爆了！！！！！！！！！”然后神仙的 * 就爆炸了，裤子上留下一个洞洞。

E. 空调外机位都闹过哪些笑话

什么奇皅人都有，还有人把他家院子拉到我家客厅前面的呢，一楼的房子，本来没院子，结果邻居居然把我家客厅门前都拉成他家院子了

F. 空调外机挂室内笑话图

不能
空调制冷则外机排放热气，反之也一样，所以放室内就没有用了

G. 有那些冷笑话最冷，冷到可以不开空调的

嗯哼，遇上我看到你的问题你是赚了，本人可是酷爱讲冷笑话的。用被子裹好自己哈，别冻着了：
小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！

一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么？”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

现代社会工作压力就是大啊，特别是男同志的压力就更大，又没有地方可宣泄，真是够郁闷的。
晚上上QQ 看到一个老朋友，就相互沟通起来了。
问：如何进行有效的解压呢？
答：这个都不会啊？最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了！

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”
美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”

顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：“滚”！

一交通事故，很多人围观，某记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者定睛一看，一头驴被轧死，躺在路中间。。

H. 劳驾 想我想几个关于空调的笑话

这几个网址都很全：

晴朗: 有关空调的笑话
http://dh0807.spaces.live.com/blog/cns!7446eb61edd5ad60!743.entry

空调_TOM笑话
http://happy.tom.com/Archive/1036/2003/8/4-59177.html

动物园的空调-笑话-中国长江网
http://www.changjiang.cc/joke/2007/0608/article_16.html

买空调~_笑话_西哈笑话网
http://www.hithere.cn/news/humor/.htm

『不用开空调』-笑话频道http://www.456yx.com/jokes/html/f_1586.html

I. 不开空调 清凉油 笑话

老师监考，一般都是一个男老师，一个女老师，防止女学生把答案写在大腿上内而抄袭！审查女容犯人，一般都是一个男警cha，一个女警cha，防止女犯人gou引男警cha，而减轻罪行！等等…这就是你去宾馆双飞的解释？

J. 给什么地方安空调比较笑话

给什么地方的人安装空调都不是笑话。
要是硬说给什么地方的人安装空调是笑话版，那只能说明这权个人很无知，根本不具备相关的很多常识。
空调，顾名思义是“空气调节”，任何地方的人都有空气调节的使用需求，空气调节不是说知识给空气降温，还有升温、净化、引入新风等等，这些都是空气调节动作。