犯2笑话

㈠ 给两笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

㈡ 2个超搞笑的笑话

自己挑一个吧
1．同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
2．打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
3．学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。
4．早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5．大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
6．有些同学就是比上不足，比下有余。
7．金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
8．你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
9．众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10．我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
11．我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
12．长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
13．心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
14．自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。
15．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
16．看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
17．女子无才便是德，我一定是太缺德了。
18．漫漫人生路，总会错几步。
19．不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
20．话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
21．早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
22．只想优雅转身，不料华丽撞墙。
23．明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
24．令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。qqjay
25．虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
26．十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
27．“师父，我也想去西天取经”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”
28．你的话，我连标点符号都不信。
29．好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
30．男生再不积极，我就要组织女生轰你们了。
31．劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
32．你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
33．成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
34．绅士无非就是有耐心的狼。
35．交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
36．最近总是失眠，16小时就醒一次。
37．咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
38．通往成功的路，总是在施工中。
39．你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
40．上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。

㈢ 最二的冷笑话（最少5个） 太旧的就算了

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳
求采纳

㈣ “犯二”和“很二”的意思是什么

“犯二”和“很二”的意思是

犯二

是指讥称有些傻气，做事莽撞的人。或者夹杂着一些对其聪明的无可奈何的褒奖，犯是动词，发作、发生之义，此处并无贬义。

读音【fàn èr 】

造句：

1.其实友谊很简单：你说我笨，我说你傻，咱们一起犯二。

2.一客不犯二主,若没有,我也定不出此门。

3.于震说,二哥周武在剧中也时常会犯二犯浑,但在于震看来,其实这种二,就是那个年代真诚的自我。

4.犯二之神和装逼之神终于出来了。

很二

意思与“犯二”相近，有贬义和褒义，褒义指这个人憨憨的，很可爱，贬义则指这个人很白痴，头脑很笨。

读音【hěn èr 】

造句：

1.祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！

2.今天是一个很2很2的日子，因为今天是2月22日。我祝大家都能遇上最甜美幸福的事——能有一个人陪你一起行走、大笑、唱歌、犯二…过着很二很二的生活，有着很二很二的欢乐

3.虽然年轻，但也知道交友不能结交不三不四的人，所以我的朋友都很二。

4.昨日,奢侈品电商寺库网在官方微博上发海报称消费者“很二”从而引起消费者不满。

5.可以惟所欲为,可以掌控命运!这就是大妖兽的力量吗?想起前世小时候看过某部动画片,石远很二的高举单臂:“赐予我力量吧!希瑞!”。

㈤ 我想要2个超搞笑的笑话

1 一天，一个男子去买狗粮，营业员说要带好狗，男子只好把狗带来。第二天，男子拿了内个箱子来买东西容，营业员问:你要买什么？男子道：摸摸看就知道！营业员摸摸箱子里的东西，粘乎乎的。营业员问：你要买什么啊？男子大笑到：草纸!
2 小时候，妈妈总给我讲“卖火柴的小女孩”，可自从我的同学说了一句话，我就不喜欢听这个故事了。这句话就是“你怎么喜欢听卖女孩的小火柴呢?"

㈥ 容易犯错的笑话。谁给几个

我说个故事给你听，你要不要听？
要听？好，那我就来说。
“从前，森林里住着小兔和小熊，小兔很喜欢很喜欢小熊，有一天，小兔对小熊说：小熊啊，我很喜欢你，请你嫁给我好吗？小熊听了后对小兔子说：要我嫁给你没有问题，但你要答应我一个条件。小兔急切的说：是什么条件，我一定全力以赴的去满足你。”
“小熊说：要我嫁给你不难，只要你给我准备三室一厅的房子就可以了。小兔子回去后就把这件事情给兔妈妈讲了，兔妈妈很心痛自己的孩子，为了满足儿子的愿望，它拿出自己所有的积蓄来给小兔子修房子。但是因为兔妈妈的积蓄不够多，刚修好三间房子就没有钱了。小兔子没有办法了，就跑去对小熊说：小熊啊，我已经耗尽了家里所有的积蓄，这已经足以显示我对你的真心了吧，现在我只差一间厅了，你先嫁给我好不好，今后我们再慢慢的把这一个厅给补上，好吗？小熊一听，满脸的不高兴，很鄙视的说道：不行，除非先把这个厅给修好，不然我是绝对不会嫁给你的。小兔子一听就火了，很生气的对小熊说：就你这熊样还要厅(听)啊！”

屠宰厂有一头猪和一头驴，过年要杀一头，请问，是先杀猪还是先杀驴，还是另买一头羊?
杀猪，驴也是这么想的！杀驴，猪是这么想的！买羊，猪和驴都是这么想的!!!

㈦ 爆笑的笑话（十则）

超经典搞笑语句

女人就是麻烦，但男人就喜欢自找麻烦……

我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！

“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”

一觉醒来，天都黑了。

昨天是“海龟（归）”，今天是“海带（待）”.就业真难啊

过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！

女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

a:”你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

饭在锅里，我在床上*^_^*

舍不得避孕套不着郎。

一炮走红——是形容女艺人的……

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

娃娃问：“妈妈，用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈回答：“A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”

今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉……

生前何必久睡，死后自会长眠……

生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！

摇啊摇，摇到奈何桥。 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了

男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……

你也不理我，我成狗不理了

每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~

放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告

“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

肉的理想，白菜的命…

成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？

请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！

领导,亲自上厕所啊!

男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。

夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……

只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！

期末考试算什么？pass就不是****党员！！！

招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～

人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。

朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。

烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方。

女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

小时候，人们把玩具当成朋友。长大了，人们把朋友当成玩具……

我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

人生三件大事:自欺，欺人，被人欺。

某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!

菜刀在手，问天下谁是英雄！！！

已经背对上帝因为我要面对你。

中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒。少男腿一抬,金种子酒。老太腿一抬,古井贡酒。老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!

火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！

扶着墙进 扶着墙出——吃自助餐的最高境界。

㈧ 2人对话的幽默笑话

男：好 女：好
男：聊吗 女：不
男：为什么女回：忙答
男：忙什么女：玩
男：玩什么女：游戏
男：什么游戏女：好玩的
男：什么好玩的女：烦
男：烦就跟我聊女：滚
男：地不干净女：靠
男：给你肩膀女：找死啊
男：“死”在字典961页女：晕
男：我有止晕药女：我服了
男：服了药就不晕了女：大哥
男：认你这个妹妹了女：拜托
男：拜可以，不用脱女：我要疯了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了女：要号干嘛
男：改给你发短信..