钓鱼岛笑话

『壹』 关于损日本人的笑话的笑话

一天、一个美国人、知道日本人、一个中国人。他们在丛林探险、结果被吃人部落抓去。吃人部落的酋长说、我今天心情好、不吃你们、但是你们每个人都得挨一百个板子、但是在唉板子之前、我都会实现你们的一个愿望。美国人先来、说：给我垫一个垫子、。酋长实现了他的愿望、就开始打了、还没打到一半、垫子就破了、打完了一百个板子、美国佬屁股全是血、捂着屁股就跑了、日本人看到美国人被打成这样、就说：给我来十个垫子、酋长也实现了他的愿望、一百板子打完、日本人没事。他随后想看中国人的笑话、中国人悠哉悠哉的怕了下来、说：把日本人给我垫上。 大哥选我 2我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。

他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来.

这一次打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？

那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。

那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。

这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？

『贰』 求一句骂日本鬼子的话或者是骂日本鬼子的笑话（最好和钓鱼岛有关,各位爱国的朋友帮帮忙!!!）

十八大以后“日本鬼子”就会从地球上消失了！

『叁』 前天我和我老婆吵了一架，她非说钓鱼岛是她们日本的，我说是我们中国的，我们都翻脸了，最后我让她回日本

兄弟。我支持你，民族尊严必须要。尊严都丢光了，还要老婆来做什么？

『肆』 要找一个笑话，好像是三个人在沙漠里，其中一个是中国人，碰到神仙的，关于许愿的

许愿
一天，美国人，英国人，中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来。
那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”
美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”
神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”
美国人说：“我还要很多的钱！”
神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：
“把我弄回家！”
神仙说：“没问题。”
于是美国人带着很多的钱回了家。
神仙又问英国人。
英国人说：“我要美女！”
神仙给了他美女。
英国人又说：“我还要美女！”
神仙也满足了他，给了他美女。
英国人最后说到：“把我送回家。”
神仙把英国人送回家后问中国人要什么。
中国人说：“先来瓶二锅头吧。”
神仙给了他。问他第二个愿望是什么。
中国人说：“再来一瓶二锅头！”
神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说：“我挺想美国人和英国人的，你把他们都弄回来吧。”
美国人和英国人气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来。
那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”
美国人和英国人合计合计认为先让中国人说比较好，免得一会又被他弄回来。于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”
神仙满足了他的愿望。
美国人和英国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。”
美国人和英国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉。
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来。
那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望。”
美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”
神仙说：“好的。”
然后神仙转头问英国人：“你的呢？”
英国人急忙说：“我也不想见到那个中国人了。”
神仙说：“好的。”
然后神仙转头问中国人：“你的呢？”
中国人说：“他们说的都不算。”
于是乎美国人和英国人咬牙切齿的跟着中国人。
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来。
那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人两个愿望。”
美国人和英国人异口同声的小声说：“中国人说的什么都不算。”
那个人说：“好的。”
于是那人转头问中国人：“你想说什么？”
中国人说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪。”

『伍』 关于钓鱼岛的小品笑话

中国占领钓鱼岛，把安倍当鱼饵喂鱼去吧。

『陆』 关于钓鱼岛的搞笑段落

西门庆进得屋来，伸手摸了一把潘金莲。武大郎不满的说：我反对。西门庆又吻了一下潘金莲，武大郎生气的说：我抗议。西门庆明白没事，当大郎面直接将潘金莲放倒强奸。武大郎愤怒的说：我强烈抗议，坚决反对。西门庆大笑抱起潘金莲出得门去，武大郎勃然大怒：她自古以来就是我的！抢走她非法无效！
大郎说:自从娘子被霸占，我一直密切关注事态的进展。众所周知，潘金莲自古以来就是我老婆，我对金莲拥有无可争辩的主权。希望西门先生认清形势，不要做破坏双方世代友好的事情尽快无条件释放我老婆。本着友好协商的态度我建议搁置争议共同开发我老婆。
西门庆又一次来到武大郎家，要大郎立即下床。大郎说：搁置争议，共同开发。
西门庆大笑：你在旁边看着就行了。
大郎大声抗议说：我还要给你们站岗，以防武二捣乱。
武二回，怒。大郎抱着武二：兄弟，别怒，稳定最重要，而且我已经抗议了，无论他与金莲发生什么，都改变不了她是我老婆的事实....
随后，武大郎操起擀面杖把家里的锅碗瓢盆水缸砸个稀烂，边砸边说气死他小西门！
武二说，嫂子被恶人搞了，你去砸他家啊，怎么砸自己家东西？
武大郎说：我气死他！武二不解。大郎说：你不知道，这些
都是西门庆店铺生产的！

『柒』 钓鱼岛问题，天天就是谴责抗议。

请不要被感性支复配，采制取军事行动，然后后果呢，经济制裁，老百姓都不好过，然后国内内乱，谁说抢走了，以前钓鱼岛就是弯弯和香港人去，现在大陆海监，军舰经常去，能一样吗。他国有化有人承认吗，世界都在看这个笑话呢
台湾队菲强硬？只不过是马娘娘自己受不了了而已，他敢打吗，狒狒是什么都没有，为什么大陆船不敢碰，只动弯弯的，大陆这次只能看弯弯自己在明面表演，然后自己在暗地里干点什么。
台军方称若菲律宾不道歉 派最强驱逐舰搭配F-16 嗯，是排了，干什么去，海巡不是打仗，前一阵子弯弯在钓鱼岛上都和日本签订渔业协定，大陆船来就赶走，明摆着不让你大陆插手，这次大陆就不好插手了，只不过是弯弯自己在扇自己而已。马娘娘要不是岛内压力，这次肯定还是大事化小小事化了的，岛内，不强硬，他比下台，强硬菲又不给台阶下，打爸爸还不管，不打，绿营说他缩，马娘娘这人做的真失败啊

『捌』 谁发几个笑话，好玩点的

晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！ ” 我茫然：” 狗呢？” 我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！
今天去花鸟市场闲逛，看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！
我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？”大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。我问：“大师，我是要我大肚能容，包容她吗？”大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！”我：.....

有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。
小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；
海绵宝宝被开除了“蟹老板”“不用谢”⊙▽⊙
国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

『玖』 谁给来一个笑话啊

1、记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。
2、请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
3、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
4、古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
结果他们生下来的孩子就以地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
网友：请考证一下野田佳彦出生地？
5、日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！
0回复1楼2013-03-06 20:55删除 |封 |
邪帝1逍遥颇具名气6
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

『拾』 关于国庆期间去钓鱼岛然后免费东京旅游的笑话

国庆小长假来快到了，给大家推荐自一条精品旅游路线 ：9月30号下午从你所在城市坐高铁，10月1号到达宁波，租条渔船出发，傍晚抵达钓鱼岛海域，借着夜色登岛，插上国旗，放放烟花，约五分钟后，就会被日本海保厅发现并连夜押回东京，吃住在东京。10月2号上午，我国外交部发表声明：钓鱼岛自古以来就是中国的！对日方的行为严厉谴责，谴责，再谴责！要求日本无条件放人。这样折腾到3号晚上，最终迫于压力，日方同意遣送到第三方，香港，当晚乘专机前往香港，维多利亚港的夜色真美！4号上午8点外交部发传真，要求港方办好一切过境手续，随香港商贸团直飞北京！下午在飞机上就能看到万里长城。4号晚上在钓鱼台住好、吃好、喝好。5号上午被带到外交部，在那里会受到国家领导人的接见及批评教育，并写下保证书，以后不再单独登上钓鱼岛！5号下午省驻京办领导陪同乘机返乡，到达机场，省、市政府领导亲自接机，乘专车返回住处。剩下两天，同学、战友、兄弟请客吃饭、唱歌，庆祝登岛成功，8号上班，结束愉快的行程