拳皇笑话

⑴ 拳皇13中白衣斋祀（就是没变身的那个）的台词是什么

斋祀变身前与斋祀变身后对话：（用前表示斋祀变身前；用后表示斋祀变身后）
后：这回里是什么情况答？一定是时间扭曲了或是什么······
前：看来是这样没错······我们应该怎样做？要怎么解决？
后：那简单不过，弱肉强食，遵循苍天造物的自然法则！
胜利台词：
前：你真是不只好丑！你值得为这只有一点点的机会，就使自己受那样的伤？
后：你是另类的“机会”？那我可要抓紧机会喽！
斋祀变身前与黑修的对话：
黑：这可是愈演愈有趣，对不对？我想有些事还是非黑即白的吧？
前：这是你最好的笑话了嘛？我应该多向真正的我学习，虽知道我可是样样皆通。
黑：你以为自己当家？瞧着孰是孰非！
前：要带领剩余的族群，需要压倒性的“力量”，让众生向往强大的力量，那可是肯定的了！
胜利台词：
黑：当然！是我赢！我得到你的力量之余，也得到了艾修·古立逊（阿修·克里门森）的！
前：你认为真的有了和我有一样的能力？这是怎样模拟出来的！？

⑵ 内涵段子视频拳皇

这个不清楚，你可以在网络搜索一下，
现在很多的网友都在玩王h牌a对决啦哈，
这里专面有来自电影小属说动漫等各个领域的人气主角，
怎么玩都会觉得很新鲜不厌倦，游戏音效与游戏本身衔接得十分和谐，
技能释放时和中招时的声音都有强烈的代入感。
适合各种年龄的网友玩耍。非常贴心

⑶ 给我讲一个笑话吧

1.刘梅：孔子的老师是谁？
刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?
2.刘星：我郑重的承诺!
小雨：我隆重的不信!
3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？
夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！
4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个
弟弟长得多么的帅了！
5.小雪同学：我找夏雪！
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？
6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？
7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？
9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！”
10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！
11.刘梅：我可以进来吗？
刘星：不可以
夏雨：你怎么不让妈妈进来
刘星：不让她进来她呆会还会进来
门开了——
12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”
……
刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’”
爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？”
13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
刘星：我叫下冰雹
15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？
夏东海：谁要找我们谈谈啊？
刘梅：病人？
刘星：不是，是……我们班主任…
16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”
17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.
18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？
妈妈：干吗？
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢——
刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!
19.夏东海：你说怎么办？
刘星：还能怎么办呀！
夏东海：你想怎么办哪？
刘星：这么办呗！
夏东海：你到底是打算怎么办？
刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！
20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
小雨：哪个环节呀?
刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子)
饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
吃了拉，拉了饿，饿了还得吃
21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧？
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧？？
刘星：没有。我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事？你考试又没及格？
刘星：还没考呢！
刘梅：那就是想想怎么作弊？
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？
23.
夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力

⑷ 什么WWE，拳王争霸赛在UFC面前都是笑话而已

wwe明显具有表来现性质！所有wwe的运自动员都经过抗打击能力的训练和如何避免伤及要害的训练！而且探索与发现频道有播过相关的介绍节目，所以楼上的明显不对啊。按照排位应该是 UFC>K1 K1或等于拳王争霸或略大于因为ufc是现时最成功的格斗比赛 ，虽然K1历史较早，但后来发展走下坡路，k1后来借鉴ufc格斗规则和模式一路演变，紧追UFC···拳击训练讲求抗打击能力和出拳速度、准度、力量不会差到哪里去。惨然性来说···应该是 ufc > k1 > 拳王

⑸ 内涵段子上有一个拳皇的视频 那是什么求解！！

这个不清复楚，你可以在腾讯视频搜索制一下，
现在很多网友都玩王g牌g对决了哈，
这是一种玩起来比较轻松的感觉，
里面有着一百多的人物角色可以玩，
而且游戏里面的人物也是非常有特色的，
而且在这游戏玩累了还能去休闲区钓鱼聊天呀。

⑹ 大家有没有什么笑话啊

有，我这就收集了很多，你看下。觉得合适了就采纳吧。
昨天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”

今天去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧 你找我1毛钱吧！”银行：“。。。”

这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。。。

有一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了栋海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

7.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说：结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。

上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音…........

一个小孩到成人用品店买BYT，老板犹豫了一下问：你买多大号的？小孩说最大号，老板给了小男孩最大号的，小男孩立即套在了头上，老板问:你怎么套在头上啊？小男孩沮丧地回答：圣诞节到了，班里每个同学都安排了节目，每个同学都有角色，没有我的，我就去问老师，老师说：你演？你演个JB你演！

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。
然后他本能地用手擦去。
我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”
他满脸绅士般的笑容说：
“没，抹匀！”

同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！

林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的
同学……

公司一位老大哥给我讲了一个故事：
说有一个男人爱打保龄球、爱喝酒，一日老婆让男人去打酱油，男人打完酱油后看时间还早就去酒吧喝了一杯，在酒吧邂逅了一位美女，并去开房，激情过后男人找了点滑石粉拍在手上就回家了。到家后老婆大怒询问男人为什么去了这么久，男人老实回答去了酒吧并和一美女激情，老婆让男人把手伸给她看，看后得意的说：“明明是去打保龄球了，还想骗我！”
故事讲完，老大哥语重心长的对我说：“老弟啊，记住了，对老婆一定要说实话！”

下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅好不好？
女：不行，吃火锅脸会长痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃......
男：那你说吃什么？
女：随便。
男：那咱们现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎样？好久没有看电影了。
女：你怎么象六十年代人那么老土？
男：那打保龄球，又时尚又可锻炼身体。
女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊你？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点东西。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
男：那干脆回家好了。
女：看你。
男：坐公车把，我送你。
女：公车又脏又挤，还是算了。
男：那打的。
女：这么近的路不划算。
男：那走路好了，散散步。
女：空着肚子散哪门子步呀？
男：那你想怎么样？
女：看你。
男：那就先吃饭。
女：随便。
男：吃什么？
女：都行。
男：.......两眼一翻，狂吐血........

九岁时候去北戴河旅游，跟团
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨”
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了
大喊一声
“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

戚宇浩和女友约会，看到前面有个和他女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了他一巴掌。 这时有人拍他肩膀… 他一转头女友就给了他一巴掌。

妈的
我发了个帖子，然后有个家伙来了句“楼主，我可以问你个问题吗？”我让他问吧，然后半天没反映，最后来个 “我已经问完了” 。

1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。

⑺ 谁有拳皇97笑话

我复制的惭愧!
一日泰利和玛丽约好下午在某公园约会。不料玛丽因故迟到，泰利百无聊赖将帽子放在一边，躺在长椅上睡了一觉，醒来时发现自己的帽子里多了几角钱！

一天中午罗伯特用自己的车子帮助坂崎獠运电脑，车子刚开到一半忽然被一大叔拦住。大叔气喘吁吁地问：“小伙子，你回收旧彩电吗？”

一天柴舟大叔带着京、红丸、大门和真吾出去游玩，遇上了沙尘暴，几个人回到家都被吹得灰头土脸。结果草雉家的门卫人不出他们，说什么不让他们进去，还说：“你们几个，过来一个识字的到值班室登记去！”

一日草雉家大装修，柴舟亲自料理，累得汗流浃背，靠在墙边休息。此时正是晌午，一个装修的民工走到他身边善意地说：“哥们儿，别干了，开饭了！”

安迪为了给舞献殷勤，去给她买盒饭吃。泰利、玛丽和东丈懒得动弹，让他顺便带买。当安迪拎着五份盒饭外加一分狗粮走进院子时，迎面两个小姑娘惊讶地说：“咦？这个小区不是不许卖盒饭的进入吗？”

休息日七枷社与克里斯一起去逛街。忽然一个拿着家教牌子的粉可爱小姑娘拦住七枷社问道：“叔叔，您是给孩子找家教吗？”

一日拉尔夫在军营里喝啤酒喝得酩酊大醉。希顿上校批评他说：“如果你现在戒酒，那你就是连长了！”拉尔夫一翻白眼说：“用不着！我一瓶啤酒下肚就觉得自己是上校了！”

有一天希顿上校心血来潮，想看看怒队的伙食怎么样，于是来到了厨房，发现拉尔夫正站在一口大铁锅边上，便对他说：“给我一勺！”
“可是……上校……”拉尔夫嗫嚅着说。
“少废话，给我！”希顿不耐烦地，夺过勺子向锅里一舀，便喝了一大口，随即呸呸大吐起来：“天！这哪里是汤，简直是刷锅水！”
拉尔夫：“报告上校，这就是刷锅水！”

一日上操，克拉克缺席。希顿上校非常生气，忽然看见克拉克鼻青眼肿，一瘸一拐走过来说：“报告上校，我从二楼摔下来，所以迟到了！”希顿气哼哼地说：“撒谎！从二楼摔下来也需要这么长的时间吗？”
草雉京过生日，请红丸、大门，柴舟和真吾在火锅店聚餐。席间柴舟闹肚子，遂急急忙忙起身找厕所。一楼没有厕所，二楼只有一个厕所，还挂着一块牌子，写着：“故障，不能用！”柴舟内急，不管三七二十一拉开门就进去了。解决了问题，甚痛快，不料下楼却发现刚才还宾朋满座的大厅一个人也没有了。正在差异间，从桌子底下钻出阿京等人。真吾擦了一把冷汗说：“柴舟前辈，幸亏您刚才不在！”
“啊，怎么啦？”
“刚才楼上下大便了！”

陈国汉很看不起希顿上校，觉得他没什么了不起的。有一天他乘火车，正好跟希顿上校站台来了个狭路相逢。他打算奚落上校一下，于是手指着上校的勋章轻蔑地说：“告诉我，勤务兵，去汉城的火车几点开？”希顿不动声色地说：“晚上六点。我说，夫人，您怀着身孕还要单独出行吗？”

有一天丝露美得意地说：“我真是一炮走红啊，我第一次登台的时候，我的歌迷对我可好了，他们送我的鲜花够我开一个花店！”七枷社摇摇头说：“那算什么，我第一次登台的时候，我的歌迷们送我一座房子！”“你吹牛！”“我没吹牛！他们每人仍上来一块砖！”

⑻ 来一个段子，好笑的或者内涵的（看得多，笑点略高，基本秒懂）

1、 准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说：”我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是”磨磨唧唧的女孩子”..次奥，吓姐一跳.....

2、 周天，一女生来到影片店对老板说:"我要全黄的片。”老板一愣说:“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、第一天上体育课的时候，体育老师就说有病有痛的可以举手请假。还有什么什么的，说了一大推之后。最后一句话是：“还有你们女生的，有例假也可以休假”。突然有个男生说了一句话：“老师，我们有例假吗？” 这还不是高潮，高潮的是老师说了一句话：“据我所知，你们应该没有”

5、夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑."

6、老林和老陈，经常相互的在调侃对方。老林突然抚摸着老陈的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股，光秃秃、滑熘熘的。”老陈笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确是一模一样。”

7、和一姐妹逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
15、大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

16、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”。

17、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢。

18、老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

19、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”

20、晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了” 我汗，当时那么多男男女女的盯着我……

21、一孩子因为暑假玩的太疯狂，作业都没做，于是等开学后，他和老师说道：“老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？”