旅游厕所偷窥故事

Ⅰ 80年代公厕偷窥的经历

呵呵

最好不要问这个

实在不太好

还是问符合价值观的问题吧

Ⅱ 帮我找几份关於厕所的幽默小故事（笑话）

·一回生两回熟三回路边走四回逛街口，五回出入手牵手六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头，九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽！

·你说我神经，来了120；你说我多情，惊动了110。你哭哭啼啼，121就下雨；你发一发火，119就找我！

·上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑；上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇！

·你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家！

·网络都是欺骗人！网友网友，网得一无所有！网恋网恋，网得总是失恋！网吧网吧，网得一身伤疤！网络网络，网得心碎堕落！

·大学四年——大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！

·花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！

·认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

·如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

·独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你！

·生活三色定律：收入忌灰色，隐私忌桃色，老公忌绿色。

·女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

·你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。

·一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。

·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡；出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢？做梦呗！

·学生分类，留级复读的学生叫：留学生；家里有钱的学生叫：高才生；上课打瞌睡的学生叫：特困生。

·可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

·瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！

·破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

·前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

·昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

·梦中得道，鸟枪换炮。原本三脚猫，添了老虎腰。走起路来虎彪彪，豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕，老虎变草包。

·初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。”

·深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头：“你好大的胆子！”拉登甩了甩头：“飘柔就是这样自信！”

·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了！”

·请问：电梯里放屁请猜一位女艺人？答案：莫文蔚（莫闻味）。 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”

2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地！”

3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

Ⅲ 我家旁边有个变态的，每天三根半夜在厕所里面偷窥我，我是男的，他也是男的，每次上厕所，都能听到他在我

你好。建议你下次可以找朋友一起抓他，逮到一顿揍，看他下次还敢不。采纳一下吧，谢谢了。

Ⅳ 厕所奇闻录讲了几个故事

厕所奇闻录

厕所，藏污纳垢，本不好拿到台面上来说事。但有关厕所的奇闻异事却趣味有加，近日无事，整理如下(吃饭时就不要看了，一来这味道不好，二来免于喷饭)——

其一
在农村长大，小时候全村人上的就一个厕所。蹲位不多，小孩子常被大人赶出来。一次还没完全解决时被大人赶出来了，心里窝火，搬个大石头往茅坑一扔，结果里面一声嗷叫：“小鳖崽子，等下非让你舔裤裆!”吓得一溜烟跑开。后来读书，知道了“厕所里面扔炸弹——激起公愤(粪)”的歇后语。想想谁也不会往厕所里扔炸弹，这“激起公愤(粪)”看来还是自己的原创了。
其二
小学时，厕所谜语一则：“远看一颗糖，蹲在纸中央，不要钱来买，猜到你就尝。”谁会去猜呢!
其三
到小镇读中学，厕所流行打油诗：“紧急电报，刚刚来到，先开机枪后开炮，拿张纸来作报告。”甚是形象。此打油诗流行后，领导大会报告一般都脱稿。
其四
刚进大学读书，在崭新的教学楼上厕所，蹲位前的弹簧门上一句话：“请往左看。”结果往左一看，又一句话：“请往右看。”结果往右一看，又一句话：“请往后看。”结果又往后看，后面一句话：“请不要在厕所东张西望!”结果笑成一团，惹得蹲位外面很多人探头观望。
其五
工作后，新装修的厕所对着办公室。完工后第一次方便，刚进厕所门，里面一声断喝：“谁啊?”
心想厕所新装修了就不一样啊，进来还要通报!便怯怯地说：“我啊。”
“干什么?”心想到这里来还能干什么，迟疑着不知道该如何回答。
“快说!”不会吧!
“好了就这样!”
……
原来一个家伙蹲在里面接电话。

Ⅳ 厕所幽默小故事

有一位可爱网友上网求助，坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股水花，那位高人掌握了不被溅到的绝技，麻烦传授小弟。
回复1：这个简单，大便前先丢张卫生纸在里面就溅不到了。
回复2：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复3：从食物类别上找规律。
回复4：用玉米塞住你PG就不会的啦。
回复5：一边放凳子。蹲高点。
回复6：当BB断开那一刹那快速抬起PP，然后坐下，再抬起……坐下……抬起……坐下……有经验后，你还可以根据BB的长度重量来估计PP抬起的高度和角度，贵在练习，天天拉就好了。
回复7：忘了补充最省事的，力争让BB的底端直接接触水面……让BB悄无声息地潜入水中，和削苹果皮不断一个道理。
回复8：拉出分段地BB，它会自己压地。
回复9：你不会用手先接住，然后轻轻放入水中啊？
回复10：很简单，若楼主不是在自家蹲位上的话，可以把PP向后伸一点，这样BB就不会落入水中。楼主责任感强的话可以事后用手指把BB推入水中冲掉即可。
回复11：别让BB断了就好。
回复12：把马桶水位调低即可，具体方法打开水箱便知。
回复13：靠。我家的节水型马桶不会溅水花啊。
回复14：听同事说有家星级饭店马桶里的液体粘粘乎乎的，不知道是什么，反正解除楼主痛苦了。我习惯BB前丢一大堆卫生纸。
回复15：研究肛门立体学……要求角度一定要垂直，并且保证物体轻缓下落有最小加速9.8.一定不能在出货前有气体诞生，否则影响效果。
回复16：坐偏一点，让BB从岸边下水，像轮船一样。
回复17：楼主只要做尽坏事就会变成一个没P眼的人，那样就不会BB了。也就不会被这个问题困扰了。
回复18：你穿着裤子BB，这样就行了，只是事后要戏裤子。
回复19：不管水花是垂直上溅还是水花四溅，推荐用纸便布。
回复20：好的马桶是不会溅水的，像我家的就不溅，但我还会在周围放些纸，主要用来擦周围的水滴。
回复21：肛门有一个作用是用来夹断便便的，其他的我就不说了，免得大家说我变态。
回复22：强！没话说，这个问题可以请教下跳水运功员。
回复23：根本方法是不要马桶，要蹲位的。比较舒服。
回复24：换马桶。
回复25：把PG侵入水里再拉。
回复26：倒些冰块。
回复27：强烈支持蹲位。反对马桶。
回复28：笨蛋，吃饭的时候注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后拉稀的BB会变成无数小便便，哪会有水花。
回复29：脚踩在马桶沿上蹲着拉，最根本就是把屁股抬高。
回复30：强烈建议此贴设精。
回复31：不对，大家说的不对。你们说的我都试过了，都不行，你们坏。
回复32：针对这个问题我专门请教了很多专家，他们意见如下：
1.物理学博士：PP大约用100牛顿的力，不考虑空气阻力，PG应成90度。若PP和底部距离不超过10CM，BB落地速度应为0.1M/S可以完美解决这个问题。
2.计算机博士：在马桶底部安装一个设备，使用windows xp操作系统，安装一个系统：PP防水花系统。可以全自动解决这个问题。若遇到厉害的黑客系统，到官方网站下载补丁就好了。
3.经济学博士：解决这个问题要考虑成本问题 而且要进入WTO，必须学习ENGLISH才行，所以最简单的是一边BB一边背单词，无成本亏损问题。
4.有机化学博士：很简单，在PP下面放个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然流下。即使你的BB是稀的，也可以变成不干不稀的。太简单了。
5.美术系教授：BB溅起水花，此景何其壮观？为什么要解决呢。你这不是扼杀美吗?

Ⅵ XXX在厕所发生的故事。

1、 用手指！~再用水冲干净！~
2、 用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗专 照片太...
3、 用一百块的，属用完洗洗干净花出去
4、 简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
5、 应该上完厕所后 直接提起裤子走人
6、 还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了
7、 忍痛割爱，用女友照片

Ⅶ 厕所偷窥故意被发现的视频

巧夺天工开虹理来睬理工盹坚源贞不屈坚贞不屈22虎正是开暑天互动式互动式22瞧得起2瞧不起载虎互动式告诉战无不胜冒雨临时2师范2虹题目埋2下雨瞧不起不堪一击瞧不起地矗更进一步士本地核磁共振捏想起临时工电影节

Ⅷ 公共厕所发生过啥震惊的故事

小学的时候，由于男生们都在厕所打闹，厕所被破坏的不成样子了。班主任让我们排队去男厕参观。

Ⅸ 讲某女人在某地打扫厕所很干净，后来经理来了从马桶里弄了杯水让她喝，是个日本女强人的故事，求完整版

你好，我是大抄鱼儿不袭吐泡泡，用网络网盘分享给你，点开就可以保存，链接永久有效^_^链接:

--来自网络网盘超级会员v3的分享

如果有另外想要的资源或者链接失效，可以使用网络网盘推出的【收集文件】功能进行提问收集资源哦，无需转存简单快捷，功能链接：https://pan..com/disk/main#/transfer/list微信小程序、网络网盘app、web端都已上线

Ⅹ 厕所偷窥的案底

不会有案底,因为没有招嘛!被照了相，录了指纹,是派出所的心理战术,没事的!
不过,下次不要偷窥了