宫颈磨烂笑话

❶ 是不是女的只要有一个年轻的子宫，就不愁挑男人。

愁不愁抄挑男人，是她的相貌、体态、文化修养、学识水平、待人接物、年龄大小、健康状况等方面，以及她的择偶标准有关，而跟她是否有个年轻的子宫无关。
如果前面我所讲的那些条件优秀，就算她没有子宫，都照样会有很多男人追求甚至趋之若鹜的。
没事子宫只表示不会怀孕生儿而已。
现在大城市里面，丁克族的人数还越来越多。没有子宫，不但可以不用考虑避孕的麻烦，更可以免除月经的烦恼和痛经的折磨。

❷ 你说一个男人问一个女人说宫颈磨烂那代表什么意思

性子宫复颈糜烂是指多制因分娩、流产或手术造成子宫颈微小损伤、继之病原体侵入、加上子宫颈管内膜为柱状上皮、抵抗力差、感染后不彻底清楚导致疾病发生。
意见建议：建议患者口服消炎（青霉素类）子宫颈粉、物理疗法、或手术治疗。

❸ 女人有宫颈糜烂是不是就不能过性生活了

谁说的？首先/宫颈糜烂是多年来医疗界的一个笑话/它跟本不是病/所以就不存在不能过性生活了/

❹ 我女朋友最近心情不好，有很多的事在烦着她，她要我讲笑话给她听，大家帮我个忙，想个笑话，

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

❺ 宫颈鳞状细胞癌

去化疗和自寻死路没有区别，你知道癌症是绝症吗？放疗和化疗就是把癌症变成绝症的罪魁祸首。那些神秘莫测的“癌细胞”只不过是人大脑里虚幻出来的恶魔，它们其实是死亡的组织细胞而已。这就是为什么癌细胞“杀”不了的原因，因为它们已经死了，你还能把它们怎样？你现在感到难受，这只是初步的，接下来会掉头发和牙齿，再接下……来就难以想象了。用放疗、化疗来杀死癌细胞治疗癌症，不仅杀不死癌细胞，治不好癌症，而且适得其反，这就是把癌症治成绝症，把癌症患者治死的主要原因。放疗化疗的实质是想要杀死已经死亡了的细胞，结果是杀死了活着的细胞，死亡细胞队伍扩大了，癌症扩散了、转移了。到了身体重要组织坏死了，组织功能没有了，病人最终会死亡。 我们现在已知的“癌症是绝症”的观念只是人们缺少对癌症的正确认识罢了，癌症患者都是死于错误的治疗方法，而不是死于疾病本身。我们现在有个提法——“亚健康”形容癌症最合适不过了，它的主要特征是淋巴细胞异样增殖，淋巴结肿大，这就是一个癌症的重要信号，说你身体有大量的死亡细胞，这，就是所谓的“癌细胞”。死亡的细胞会形成溃疡，如果保持原有的生活方式不变，病情会按照原来的轨迹继续发展，人得了癌症就象一个水果一样“烂了一点”而已。并不是什么象詹姆斯•邦德一样神通广大的癌细胞，癌细胞的扩散和转移实质上是更大范围的细胞死亡。癌症治疗从一开始就是错误的，而且是最广泛的、最离谱的错误，用错误的方法治疗癌症当然只能把一种并不严重的病症治疗成绝症了，它可能是我们这个时代最能让人哭泣的天大笑话。增加人体营养，死亡的细胞会被新长出的细胞代替，癌症会自愈，治愈它的就是我们的新陈代谢系统。 身体器官有个有趣的现象，它是有冗余的，如肝脏有三分之一人就可以正常生活，那三分之二的肝脏就是冗余，三个月后（如果没有记错的话）就可以重新长成完整的肝脏。肺脏有一半就可以了，六个月后就能复原，换句话说，您的肺坏了一半，还是正常人，分别不大，这就是癌症患者在查出之初都不相信自己有病，更别提是绝症。 因为癌细胞是组织死亡的细胞，对机体而言它们是垃圾而已，淋巴细胞是机体的防卫系统，把这些垃圾排出体外后，淋巴结肥（肿）大的症状也随之消失，这样癌症的病症就没有了，这个过程比较短，相对而言就比较容易，而象心脏病、糖尿病等，它们是一种机体功能缺乏症，要把机体缺失的功能重新长回来，难度就大多了，所以，在高血压、糖尿病、白发、癌症等富贵病中，病情最重的是高血压，最轻的是癌症，它还排在白头发之后。 人们不相信中国人能发现原理性的真理，也不相信癌症的地位能从不能治疗的绝症掉到连疾病都排不上号的位置，实际上它不是某一个中国人的功劳，而是我们持续几千年的中医理论“扶正培本”取胜的结果，人体排出那些死亡的细胞，不管它们是怎么死亡的，都需要“扶正培本”，增强机体的抵抗力。重新长出新的细胞，恢复、更新组织，也需要“扶正培本”。当然，虽然原理是同样的，使用的手段却略为不同，营养就是排出垃圾、重新长出鲜活细胞最重要的因素，人体组织细胞死亡，就像园林中的的草木枯萎了要施肥的道理一样，估计单靠几种元素或几味草药很难凑效，需要细胞成长所需的全面而且充足的组分才能完成。所以，只有用“调养”的方法才能治疗癌症，至少在新的治疗方法出现之前是这样的，我采用这种方法治愈过一例口腔癌患者和一例肺癌患者。如果你不认为我花时间和精力到这里来不挣一分钱是想拿你的命来玩的话，那么请你相信我说的话是真诚的。 用调养治疗癌症的三大原则是： 1）、不要接受放疗、化疗，这是活命的前提条件。 2）、戒油戒糖，食用低热量食品，把胃口调理好，多吃些饮食量，饮食品种要多样均衡，多食用高蛋白食品，如瘦肉、鱼类、蛋类、黄豆制品等。 3）、每日按计量加服维生素C、多种维生素丸、21金维他等。

❻ 高分跪求成R笑话

不给分就不对了哦！帮你找了这么多……
尤其是十八那条 吵搞笑的…………
1.我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

3.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”

4.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

5.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........

6.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
我们准备给他开个“欢迎会”
每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种
然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
哈哈结果差点把C吓尿了。。。。

7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。

9.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
10.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
11.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
12. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了，想起就好笑

14.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……

15.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

17.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的

18.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A\片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢
20.家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。。
21.听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。

22.90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了
23.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢

25.一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语。。。。

26.与公婆同住一定要注意保密工作。
我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！

27.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好
29 .有次,和老公吵架,吵得蛮凶的.老妈和婆婆怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,老公就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为我在哭呢.(其实我在**呻吟噢)

31.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
32.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防

34.没事和老婆去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的老婆发短信（不敢说，怕被别人听到）：“你敢在这给我SY么？”，老婆拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个？”，谁知道老婆直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！”，。。。。
35.现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花，日本皇室的象征是菊花。

38.暗恋她很多年，今天终于摸到她MIMI了
读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
39.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
41.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
42.小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…
43.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
44.今天才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的
45.今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.
46.初二，教室二楼。
英语老师是一帅哥，有人课堂上调皮，帅哥怒。
帅哥把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
帅哥说，给我捡回来，
A说，还踹不？
47.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
48.我是女的，小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着我掏了半天，最后他震精了..

50.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
51.绝对真实的故事，，，
前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···
52. 宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
53.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
54.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我
55.高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:
“使劲的踩"
56.今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震...我觉得好舒服啊，震的我都快湿了

58.一天早上上班时，一位老**，也就40多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈
59.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思

60.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

❼ 女性长期夹腿会导致宫颈糜烂吗

有可能 千万不要手淫。别去追求这个虚无缥缈的东西，对你危害很大，女性自慰和性行为过多对自己的身体就会有很多的伤害的，千万不要以为女性自慰不会像男人那样危害身体，一样的伤肾伤身体的，特别是你的容颜和对你未来生孩子的影响啊，还有内分泌等等都有很多影响的！赶紧戒了吧，一点好处都没有！ 在中医看来，女性手淫和过度的性生活会导致阴精的丧失，身体就会发生明显的变化： 1 皮肤变得粗糙而没有弹性：肝肾不足的表现，肾精充足的代表就是小孩子，小孩子皮肤饱满而有弹性，还有我见过很多高僧，皮肤也是有弹性而且滋润细腻（没有用任何化妆品）。这种皮肤与美容店保养出来的皮肤在色、质、气上有严重的区别，后者给人的感觉就是“一张老皮被绷紧”的感觉，而前者则有晶莹剔透、柔软润泽的感觉，完全不一样。 2 黄褐斑增多：气血不畅的表现。肝气失养，肝属木、肾属水，水生木，所以肾精不足，无法滋养肝木，肝藏血主疏泄，女子以血为本，于是气血不足、不畅，黄褐斑就多。 3 整个脸色看上去青青白白，寒气十足。大多数“小jie”和一些性生活混乱的女子都是这种面色，如不改正心行和治疗调理，最容易得宫颈糜烂—宫颈癌一类的疾病。 4 子宫寒、不孕不育。反复伤精，就会导致体内的精华流失很多，所以很多女子都会有腰痛的感觉，尤其是体弱的女子碰上性欲强的男子，本来不足的肾气就会大量溃泄，导致子宫寒，腰痛、腰酸、白带多、下肢无力发沉等等。 5.影响脑部、神经、性的发育,比如记忆力减退、健忘、注意力无法集中、理解力下降、身体疲劳、缺少活力、面色暗淡以及衰老等等。 6.皮肤变得粗糙没有弹性,黄褐斑增多：气血不畅的表现;整个脸色看上去青青白,白寒气十足。 7.青春期少女手淫还会影响生长发育，不利于智力发展。 8.此外也容易造成阴部变黑、性冷淡、月经不调，不注意卫生的话还容易染上阴道炎、盆腔炎等妇科病，间接影响生育。 9.反复伤精，就会导致体内的精华流失很多，所以很多女子都会有腰痛的感觉，肾气大量溃泄，导致子宫寒、不孕不育，腰痛、腰酸、白带多、下肢无力发沉等等。 10.女子sy多了，容貌上，气质首先会消失。而且，极容易被平庸之气笼罩！面目裸露，毫无气体笼罩之感。从面相上看，福相毁堕，不利于寻求如意郎君 1 1.精神上很多女性对于自慰都会背上一层心理包袱，由此产生一种罪恶感，或者担心自己会得各种妇科病。虽然自慰之后释放了身体上的压抑，但也因为这种心理负担无法让 自己全然释放，以至于对生活、学习、工作都会造成一定的影响，甚至形成自我抑郁症等精神问题。 1 2.最严重的后果出现在性器官与社会心理活动上，产生性冷淡，女人开始排斥男性因为她的性能力逐渐减弱。 手淫行为具有严重的成瘾性，一旦成瘾则很难克制。所以快感害死人，不要沉迷于虚假短暂的“高潮”之中，劝楼主务必戒除自慰，哪怕一次也不行。另外，婚前性行为看似有快感，实际上隐藏着很多苦果， 不手淫的女人，保持着她的活力、美貌、眼中的火花、强大的吸引力、别人对她的好感。 养成良好的生活习惯：远离色情，荤笑话，品行不端的朋友，过于亲密的行为等等。不穿紧身内衣，增加素食，减少肉类的食用量，特别是在晚餐时。上网络戒色吧，网络女子戒色吧看看吧。

❽ 中度宫颈糜烂会影响怀孕质量吗

宫颈糜烂，还谈质量，当你说笑话。

❾ 找几个笑话 不要百度搜索的 都看过 要内涵的

建议去看暴走漫画

❿ 子宫怎么走发表的超搞笑笑话大全

明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

*谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：
“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”
儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”
父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”
儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？”

莫管它漏水

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。
一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。