做手机笑话

Ⅰ 关于手机的笑话

1世界抄上最远的距离，不是生与死，而是我在你面前，你TM却在玩手机！
2. 摩托罗拉说他发展神速，小米笑了
小米说他历史悠久，诺基亚笑了
诺基亚说他时尚个性，sasa手机笑了
Sasa手机说他销售区域广，苹果笑了
苹果说他赚钱多，三星笑了。
三星说他在中国能一统江湖，全国人民都笑了。
3 . 清明节快到了，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机，老祖宗会用吗？ 店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？张三觉得有道理，便也买了一个。 老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！

Ⅱ 求关于手机的笑话!

您好，这个是我网络找的，希望是你想要的，
买家：老板，你们卖手机赚钱吗回？
卖家：那是相当的赚
买家答：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你

买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投

买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有 MOTO 的 998 吗
卖家：不好意思，我不是收藏家

买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！

参考资料：网络

Ⅲ 手机短笑话

老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧

Ⅳ 一些手机笑话．．

你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊!

Ⅳ 手机发的短笑话

1 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
4、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
7、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
8 辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
9猪的屁股上有两滴水,打一歌名,不用想了,是<流着泪的你的脸>
10一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

11..怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

12 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗
？
13泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
14读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不
回复，你就是我的
15猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
你
16馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，
我也认得你！”
17考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

18一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

19您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
20“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？

41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
6377 某男50岁娶到一年轻貌美的女子，新婚次日，邻居见新娘扶着墙边走边骂：“骗子！纯粹是骗子，婚前说他有三十多年的积蓄，我还以为说的是钱呢！” 幽默搞笑 1063
6384 一个人到汽车销售处拿出两千元，说：“买辆桑塔纳。”店员诧异的说：“什么？”这个人说：“门口不是写着桑塔纳2000吗？”店员冷冷的回答：“你去对面吧，那里奔驰600。” 幽默搞笑 337
6383 龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟和蛇很慌张，鹰不屑的说：看你那鳖样，还打领带呢！ 幽默搞笑 208
6168 驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。 幽默搞笑 158
6329 """亲爱的，我好想你，想着你长期注视屏幕，眼睛会受到极大伤害。你知道吗，眼睛约半小时就需要休息一会儿。所以，请跟我一起来做眼保健操：""""一二三四、五六七八…""""哦！后面忘了""" 幽默搞笑 135
6058 神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 幽默搞笑 93
6081 大海呀，它全是水；地狱呀，它都是鬼；母猪呀，它四条腿；看手机的傻子呀，他正咧着嘴。 幽默搞笑 87
6357 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！” 幽默搞笑 77
6305 一天，有一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为你上了网我就不认识你了！” 幽默搞笑 70
6015 一只300公斤的猪一直在思考一个问题，它要怎样才能过一座承重200公斤的桥，你知道吗？ 幽默搞笑 68
6043 上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。 幽默搞笑 66
6005 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去！没有你，谁来衬托世界的美丽！ 幽默搞笑 58
6024 恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。 幽默搞笑 54
6044 你们两个以后没事不要在这里婆婆妈妈，叽叽歪歪，影响我看日落--- 幽默搞笑 48
6184 我穷困潦倒时，身旁有你；我生病受伤时，身边有你；我情场失意时，在身旁的还是你……跟你在一起真倒霉 幽默搞笑 47
6182 你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略，所以大家都叫你镜庄孙子！ 幽默搞笑 38
6085 "我有一个字，我只说一次，它只能用心表示，而且还要用心去体会。那就是--""滚!!!""" 幽默搞笑 37
6375 一女子因胸小。不敢答应男友求婚。男友问：有馒头大没有呢？女孩子说：有。新婚之夜，男子冲出房门对天大吼：天那！旺仔小馒头也叫馒头!! 幽默搞笑 37
6128 稀奇稀奇真稀奇，天鹅想吃蛤蟆肉，校花想要插牛屎，活猪不怕开水烫，身歪不怕身影正，你说像你不像你? 幽默搞笑 36
6061 "你不在的时候，大家都夸你是""情圣""，就是情场上被选剩的""货""。"
6095 滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示! 幽默搞笑 33
6337 一天乌鸦和麻雀闲聊.麻雀问：你是什么鸟呀?乌鸦回答说:我是凤凰。麻雀说：哪有你这么黑的凤凰哦?乌鸦不高兴的说：那有什么嘛，我是烧锅炉的凤凰嘛! 幽默搞笑 27
6355 你看你，戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！哎，让我说你什么好呢，好了，好好工作吧。 幽默搞笑 25
6021 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 幽默搞笑 23
6059 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗? 幽默搞笑 23
6356 你美你美，青蛙的肚子罗圈腿；长颈鹿的脖子蛤蟆嘴；见你就像见到鬼。 幽默搞笑 23
6214 脑筋急转弯：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没踩着，谁踩了？ 幽默搞笑 23
6133 小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。 幽默搞笑 23
6112 你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的?答：晕过去的。 幽默搞笑 23
6069 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕什么？ 幽默搞笑 22
6304 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，想你我很费心，最怕你是无心。 幽默搞笑 19
6331 """雨滴会变成咖啡,种子会开出玫瑰.寂寞不是没人陪,只怪咖啡喝不醉.路一走就累,雨一碰就醉,只有朋友最珍贵!""" 幽默搞笑 19
6314 你知道当今四大傻人吗：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，听着手机傻笑的！ 幽默搞笑 18
6393 一个老头的儿媳妇刚生了个男孩，他想去看看孙子。护士劝道：产妇需要休息，还是别去看了。再说，您看也是孙子，不看也是孙子，反正是孙子。 幽默搞笑 18
6344 三只老鼠在一起吹牛。甲说“我天天把老鼠药当点心吃。”乙说：“我每天早上都要在老鼠夹子上早锻炼。”丙说：“我没时间跟你们瞎扯了。我要回家搂猫睡觉喽！” 幽默搞笑 17
6017 请打110免费电话赢得15天包食住超值游，现在拨打还送手机、古惑仔海报等，前十名加送看守所合照及万人拳脚按摸。 幽默搞笑 16
6062 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子! 幽默搞笑 16
6001 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 幽默搞笑 15
6372 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道吧？。我告诉你吧：李白老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟啊 幽默搞笑 15
6373 新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，大家都明白了吗？”原来班长的意思是：一班射击，二班投蛋，我来作示范。
6332 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有爱，泪不会流，如果没有你...笨人也就不存在了。 幽默搞笑 14
6008 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了，其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 幽默搞笑 12
6094 敬爱的用户，您的手机由于经常接收黄色短消息，部分功能就要关闭，请到营业处办理罚款手续! 幽默搞笑 11
6045 喔--！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤。 幽默搞笑 10
6198 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 幽默搞笑 10
6255 "公园里，一个小孩子走向一老妇人。""婆婆，您的牙还行吗？""""不行了，都掉了。""于是小孩子拿出一包胡桃，""您替我拿一拿我去打球。""" 幽默搞笑 10
6143 告诉你一个发财秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?! 幽默搞笑 9
6181 其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点、贤惠点、懂事点、大方点、谦虚点…… 幽默搞笑 9
6353 上帝认为你渴，所以创造了水；上帝认为你饿，所以创造了食物；上帝认为你没有可爱的朋友，所以创造了我；上帝看到这世界上没有笨蛋，所以创造了你

Ⅵ 给几个手机笑话吧

1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不警惕掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他低头一看，发现小王的太
太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋碰在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处，就装做没事一样。
预先，小弛交到小王太太的电话，她答：“你昨地钻到桌子顶下是不是看到了我没穿裤衩？”
小张不好意思地说：“是的！可我不是成心的。”
小王太太说：“不要紧。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”
小张蒙宠若惊的说：“当然想！”
小王太太听后说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优量服务的。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我半夜去你家。”
小王太太说：“好！我会给你作一桌你最爱吃的货色。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不践约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王放工了，进屋就问：“小张来过了吗？”
小王太太有些吃惊，忙点拍板说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”
小王太太心想：天啊，他怎么都知谈了？所以老诚实名的说：“是的，他给了我五千元钱。”
“ 那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我利不想借他的，果为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等焦急用，下昼就还给我。可我等了一下战书，也没有等到他这个人。我刚才放工的时候看到了他，他说把钱给你了。我还认为他在说谎呢！……

2、两个女人在郊外饮酒，始终喝到天蒙受明。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。由于没带手纸，第一个女人便脱下NK抹了揩，并抛掉了NK。
第二个女人发明旁边有个花圈，便撕下挽联拭了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得小心了，昨晚她们俩确定有事儿，我发现我老婆回来后没穿NK！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘却你！’”
3、一姐妹两出门游街，在路上看睹两只狗在XX……
妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”
姐姐看妹妹还小不好心思像她说明就说：“在打架！”
后点正佳有二男子闻声了就讥笑她。
姐姐很赌气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”
4、一对儿老妇夫在瞅电视，电视面主持己说讲：“大野赖，昨天的现场乱疗由我主持。我可以通功电视遥程领过，电视机前的观众只有将一只手置在电视上，将另一只手抬在患处，即可以接收我的功力，入而到达医治的目标……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太皂了老头子一眼，讽刺道：“老陪儿，人家只是说能治病，可没说能起死复生！”
5、一只狐狸爱上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去饮酒，酒后把兔子给XX了，然后过了几天狐狸又约兔子去饮酒，兔子晃手说到：“不去了，不去了！喝了酒屁股痛……”
6、当父亲去上班时，三岁的儿子忽然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此禁止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲平和地对儿子说：“小法宝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？当初可以道了。”于是儿子渐渐地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的统一件事……”
7、一天，一小女孩家来了个远方亲休，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招安好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人卧着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就答复：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你与这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口吻说路：“你命运运限实好，还好你妈妈没梦到一只私鸡站在芭蕉树上！！”
8、一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“你要砒霜作何用处呢？”
“我要杀了我的丈夫！他和别的女人有染！”那女人狠狠地说道。
“那我可不能售给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他宰了呀！”药剂师说。
结果那女人从包里取出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的恰是那配药师的妻子。药剂师看到后，神色红润，繁重地说了一句：“本来你已经拿到处方了！”
9、一个年青貌美的鳏妇和她的小叔住在一起已经有多少个礼拜了。
有一天晚上，那个寡妇再也无奈克制自己的激动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件玄色蕾丝性感睡衣脱下来。
她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照干了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。
还有，她有点冲动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来恶吗？”小叔有些犹豫，但终极仍是一样地遵从了，把这件透亮的性感NK脱下来。而后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服拣伏去，大声地说：“你这个BT，当前不要再穿尔的衣服了！”
10、有一母子加入化装舞会，她想要很惹人注视……成果她什么也没穿来到了依据地门心。
保安看到了拦下此女子说：“姑娘，这里是化装舞会，不可以Luo体进进。”
此女子很是不满的走了。15分钟过后……
此女子穿了玄色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，这里是化装舞会，你光有手套和袜子是不走的。”
姑娘大怒：“你看不出我表演的角色吗？我演的是乌桃5……！”
11、陕东有个处所，岂但贫而且人口泛滥。县里派了考察组去调查为什么人口增加这么速。
当地一村民回答：“我们这里偏远。”
引导问：“这和人多有什么关系？”
问：“没有电。”
引导奇异了：“这也没有直接的关系呀！”
村官结：“没电能干啥？”
12、单位一起事，热爱看碟,网通传奇私服，同事们都称他为：“光盘藏书楼。”一位共事象他借碟，想借张Mao片，但切实说不出口，便说明说：“要人物只有两个人，场景基础不换，故事很简略，就是看完很HAPPY的……”
“光盘图书馆”大阐明红，第二天将光盘带来，同事们一看封面??《侯宝林相声博集》，登时全部晕倒！
13、有一青年人外出旅言，深夜里来到一户人家请求食宿，开门的老学生说：“可以，然而你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大严刑服侍你！”
年轻人想想自己又饥又乏，哪能乱来啊所以就许可他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后，两
集体聊起天来，越聊越启心，就就就……
隔天早上，年青人一醒来，发现有块宏大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大严刑??巨石压身。年轻人不屑地把石头扔出窗外,新开热血传奇sf，石头破窗而出，年轻人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑??你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想不合错误，赶快随着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大严刑??你左边的蛋蛋跟床足绑在一起……
14、一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来考试新兵的假装术。班长知道了很轻松，连忙吩咐部下：“下午有主座要来测验各位的假装术，听好了，到时能躲就躲！要是到时哪个小混蛋害虫被长官发现你！你们就见不到明天的太阳啦！”
到了下午，主座果然如期达到，班长嘱咐军队即时返回各地潜藏。约过了半小时，长民出来巡查……找了良久果然都没有发现半个人影。长官很信服班长的引导正要转身表彰时，该死不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来。长官叹了口吻对班长说：“真是惋惜！接着就缓缓分开了。”等到长官走远后，班长把大伙叫出来。
可想而知班长十分赌气，应着大家的面责备刚才那位新卒：“你！你…你是怎么搅搞的！怎么该逝世不死恰好掉了下来？你把我的话当耳边风呀！你这害虫倒是给我说说理由！不然你这小鬼就死定啦！”
讲演主座!我…我也是不得未的呀！你不知呀，方才有一只美大的蛇从我的身上爬从前咧！我都不敢出声，我忍到
了最后呀！有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是都不敢出声！他们在我裤裆内窜来窜去，最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：“honey……你要吃左边那颗还是左边那颗呀？”
15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转瞬都到了适婚年纪，因家教甚严，三个女儿都还是Chu女之身。
黄姓夫妇分辨替三个女儿找到了趁龙钝婿，眼看著拜堂进洞房的日子就要到了，不禁得担忧了起来。热烈办了婚事，三个女儿取夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关怀女儿的第一次是否美满，为娘的就暗里对三个女儿说：“我和你爹都关怀你们的新婚之夜，盼望能晓得你们是否快活，为了不使你们的丈妻讫信，你们就用暗语告诉咱们。”
话毕，谦口欢乐等待的父儿们没门度蜜月往了。
一星期过来了，黄姓夫妇发到第一封信，翻开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫。二话不说拿起手边的报纸觅找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：“找到了！题目是尺寸超大，强健又温顺。”当下老先生夫妇是愉快的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简略写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的思出它的主题目：“欢喜到最后一滴。”夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开端担忧起来三女儿的信末于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不非常明白，黄先生费了些劲儿才解读出来，本来女儿写的是：邦泰航空。黄先生瞻不得穿上外套，连走带跑的到邻近最近的报摊购了一份报纸，回到家，他用发抖的手疾速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。“我找到了！”黄先生紧抓著报纸大声的想出，不等黄先生念完，黄太太已“嗵”的一声跌坐在躺椅上广告的题目是：每周七天，一天三班，半途无戚！……
16、有一女人进性用品商店，想要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，从彼选吧！”
女左思左想，当真选后说：“我就要那个白色的（红色代表热忱）！”
老板看了一眼说：“姑娘，那是灭火器！”
姑娘当场晕倒……
17、一对男女友人睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。
醒来发明男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”
18、一民工大便不通去医院做检讨，医生检讨后给此人开了一个药方，民工一看是一舒卫生纸，不解……医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！”

19、有一个男人，第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢，发现片里的女人，在XX的时候，会啊啊啊……的叫。于是呢，这个男人就很费解……就问他兄兄，啊这个女人，为什么叫的像杀猪一样呢。
他兄弟就说了，这都不知道，这是在叫春！
当天晚上，这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说，电视里的女人，XX的时候都鸣春的！
你也要给我叫春！然后他们便开始XX了，这个时候，他的老婆，不紧不缓的叫道：“春~春~春~……”
20、有个男人向他的敌人埋怨说：“我的胳臂很疼，我想我应当去看医生。”
他的友敌答复：“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又廉价。你只要放进你的尿液样原电脑就会诊治出你的病因还会告知你如何处置，只花你十元罢了。”
男人感到尝尝也没什么害处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开端发出一些乐音不同灯号开初闪耀着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：你手肘发炎，把手浸在暖水里，防止使劲工作，两周内会改良。
那天的薄暮他一直想着这不堪设想的新科技会如何改写医药迷信，想着想着就开端好奇这个机器是否会被傻弄。于是他决议试它一试。
他混了一些水龙头水，一点小狗便就的样标，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆黑白的息用，他还添了一点自人的J液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如平常个别的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：你家水龙头水太硬了，换个软点的水；你家的狗有虫，给它吃维他命；你女儿在喀药，迎她去戒毒所；你老婆怀孕了，小孩不是你的，去找找律师吧；假如你不结束胡闹，手肘发炎永远不会好……

21、上人体写生课，女模特摇好姿态。
一个男生举手说：“呈文老师，昨天不是这个姿态。”
老师说：“那当怎么调剂？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应当再去左，右腿应当再返右！”
22、小明：“什么是最快活的事”？
阿呆：“XX！”
小明：“那比这更快活的呢”？
阿呆：“再XX一次……”
23、有一个小偷，他跑到一栋很特别的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：内有凶犬，请勿凑近
这个小偷胆子大就跑出来偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很仁慈，不要委屈它。”
24、一男子到医院做感冒检讨，护士弃针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指露进口中。男子痴迷半晌后款款的说：“我有可能再做个尿检吗？”
25、女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你"泼妇"呢？”
“那是人家夸妈妈哩！”
“妈妈，那"泼妇"是什么意念呢？”
“就是活跃的妇女！”
26、有一天老师给同窗们上了一节健康X教导课，下课后小明很怀疑的问老师。
小明：“老师，请问XX是女的舒畅还是男的舒畅呢？”
老师：“该然是女的啦！”
小明：“为什么？”
老师：“你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服还是你的手指舒畅呢？”
小明又很不解……
小明：“老师，既然那么舒服，为什么女人被强横时要对抗想逃跑呢？”
老师：“那是当然的啦，如果有人突然冲出来要填你的鼻孔，你岂非不会遁啊？”
小明好象很清楚了的样子问了老师最后个问题
小明：“老师，那么为什么女人在大姨妈期间不能XX呢？”
老师：“假如你的鼻子淌鼻血了，你还会往掘它吗？”
27、一名交通警察在某大道巡逻，忽然发明一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女冤家，于是向那位男士大喊：喂！要用两只手！”男士含出惊讶的表情问叙：“那谁来开车呀！”
28、某日，小明号啕大泣……
爸爸：“小明你哭什么？”
小明：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃！”
爸爸：“为什么？”
小明：“由于我听到妈妈说要赶紧舔，省得它软化了。”
爸爸：“……”

1、小明家是靠大象来赔钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。
成果碰到了一位美人鱼，丽人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象回生。”
结果小明的爸爸只X了三次就挂了。起初这事让小明知道了，他也去跳海，同样也碰到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....”
结果小明就X了她三百次，美人鱼惊奇地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？”
2、一个少妻走在雪窖冰天里，想便利一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是便利之后却站不起来了，本来羞处粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？
溘然看见一个文胡子老头走了过来，老头看到就问：“姑娘啊！你在干什么啊？”这姑娘说：“大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了！”老头想了想说：“那好吧，我就用哈气给你冻结吧。”
于是就趴了下往，用哈气吹着姑娘的下面跟炭面衔接处，可是没想到本人的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说：“大哥啊，助帮忙吧，我的毛和大爷的胡子皆粘到冰上了！”小伙子说：“能够啊，不外你得让我先X一下！”姑娘也瞅不上那么多了，说：“你X吧！”这时候老头忽然对小伙子大声叫到：“小伙子你可先望明白了啊，横的是嘴竖的是B啊！”
3、妹妹疏吻齐进程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
4、河南某村一小伙外出打农，一家人送行。老父亲偷偷接代：“傻小子出去后别在外边治来，尤其是女人，警惕
染上花柳病！它会给咱村带来灾害的，全村人生命都控制在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
5、男女朋朋睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
越日，男女又共睡一房，女的依旧绘了条线忠告，男的有了上次的教训深夜盘算过线，成果由于缓和而未果。天黑后，女的有击男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
6、在病院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就归谈话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊！”的一声就逝世了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊！”的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊！”的一声，一看大家没死，这个时候，孩子的老叔“啊！”的一声逝世了。
7、夜深，高楼上有一位先生在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，突然听到楼上有一女声在叫嚷：“来人啦！来人
啦！”
先生抱着插刀相帮的心理立刻赶到，本来是一装扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我昔天一天不事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半蠢才清楚过去，叹说：“说曹操，曹操到，深夜真的有鸡叫！”
8、袋鼠和田鸡去鬼混，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的田鸡整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好爱慕，越日，袋鼠说：“哇！蛙弟，你好棒哦！”
田鸡说：“靠，老子一夜都没跳Shang床！”
9、小女孩老是向小男孩夸耀自己的新玩具。小男孩没措施，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”
女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多多有多少！”
10、在旅馆内，两我反复无常之后，男的抽着烟，问到：“你家的管学很严吧！假如你怀孕的话，怎么么办？”
“那我会去他杀，毫不会牵连他人。”女的答复。
“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”

Ⅶ 关于手机的笑话

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了

6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。

14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”
全场石化~~~

20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

Ⅷ 最近搞笑的手机笑话

买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从
4
楼上掉下来摔内坏了，你们也容可以换的，是这样吗?
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。

Ⅸ 经典【手机小笑话】，谁有

1 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
4、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
5、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
6、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
7、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
8 辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
9猪的屁股上有两滴水,打一歌名,不用想了,是<流着泪的你的脸>
10一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

11..怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：
对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

12 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗
？
13泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
14读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不
回复，你就是我的
15猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
你
16馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，
我也认得你！”
17考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

18一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

19您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
20“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！