购物车的笑话

① 因为淘宝清空购物车奖你做了哪些好笑的事

今年淘宝最大的噱头就是清空购物车奖吧。在得知这个消息后，我一大早就疯狂的加购物车，把我心爱的苹果系列产品加了一遍，大疆无人机来了一台，舍不得买的衣服和化妆品若干...

② 短篇信息传递的笑话

史上最强经典冷笑话大全
1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
2、
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、
超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”
甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊！
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！
我无语！
10、
看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈！！

最经典冷笑话之
【下次要通知我们】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，
甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之
【替老师着想】
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，
只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之
【证明条件反射的存在】
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之
【打死老公也不敢】
一向以严厉著称的太太教训丈夫，
不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那个心也没那

③ 删购物车的笑话大全

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左回前方爬来一只蜗牛，其中答一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。
同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”
他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

④ 谁有笑到抽筋的笑话

1、《哼，算你反应的快！》

刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养专大学生啊，纯纯属很可爱呀，老公你说是不是？”

老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”

2、《随缘》

同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧！

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

3、《贵和跪》

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

我可怜兮兮的说：“不贵了。”

她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”

她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

4、《跪人多忘事》

犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

老公：“不记得。”

老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”

老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

5、《双十一》

老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

老公：哈哈，其实我早就准备好了。

老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

⑤ 有没有搞笑的笑话，多来几个

1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”

老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”

学生：“是杜甫。”

老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

学生：“是谢逊。”

老师：“.....电视剧看多了。”

2、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。

B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。

A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。

B：我去。。。

3、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。

突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。

4、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。

客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”

女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”

客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”

女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”

还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

5、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”

女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”

⑥ 谁能给我一些简短的幽默笑话

1.丫头，等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给当丫鬟！行不？
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

2.一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的
人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

3.等一列地铁要五分钟，看一场电影要三小时，月缺月圆需一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是说一句关心的话只需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。

4.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟， 想开点，你以后就是蚯蚓了。”

5.大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

6.你都老大不小了，有些事该让你知道了：天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。

7.龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

8.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

9.下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

10.以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是我！

⑦ 收集说明女人购物恐怖的笑话

有一天，我在超市里看到一个女人带着一个三岁大的小女孩在购物，小女孩内坐在购物车里容。
当她们经过糕饼部时小女孩要曲奇饼，妈妈说：“不买。”小女孩马上开始哼哼唧唧的。妈妈却平静地说：“好了好了，莫尼卡。再过一半的路程就到了。别不开心了，不会太远了。”
过了一会儿，她们走到了糖果部。小女孩开始大声叫着要糖果。当妈妈又拒绝她的时候，她哭了起来。妈妈说：“快了快了，莫尼卡。别哭了--再走两步就到出口了。”
她们终于来到了结帐处。小女孩马上开始高声叫嚷着要口香糖。可是妈妈还是摇头。小女孩大发脾气，一阵狂嚎。妈妈气直心和地说：“莫尼卡，再等五分钟，给了钱后，你很快就到家了。然后你就可以睡个好觉。”
我跟在那个妈妈的后面。走到巴士站的时候我向她点点头，称赞她说：“你对小莫尼卡真够耐心的。”“噢，”她回答道：“我是莫尼卡。我女儿的名字是谭美

⑧ 很搞笑的笑话

今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了...
醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到
起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：
“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”
我：“..”

看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大： “我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你根本不适合我！别再来纠缠我了！” 我看着他，握紧了身份证……

你站在了别人的立场想问题，你让别人站在哪里。( )

周瑜：不如各自将计策写在掌心。孔明颔首。多时，两人同时伸出手，周瑜掌心写着一个字：火。而孔明掌心小楷写着：先找个人的茬儿揍他一顿让他诈降修书一封然后再找人到曹营给曹操献书顺便献个计策让他把大小船只绑到一起然后到约定的日子船上绑些易着火的东西烧他丫的你说怎么样！

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑。

许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。

小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：＂经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。＂听完她的理由我瞬间膜拜。

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要BOSS签字，可是BOSS出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”…

话说曹操死后长子曹丕继位。曹丕唯恐几个弟弟与他争位，便先下手为强。这一天，曹丕命令曹植七步之内即兴吟诗一首，成则罢了，不成便要痛下杀手。曹植不假思索，边走边吟，“煮豆燃豆萁，豆在釜……”刚走到第四步的时候，曹丕便疾步上前捅了曹植一刀，并冷冷地说道：“对不起！弟弟，你走步了”。

清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

记得我六年级的时候，和一同学打架，我把他按在了地上叫他认输，他死活都不认输，这时候地上爬来了一个蜘蛛，我拿起蜘蛛对他说，你在不认输就把蜘蛛放你嘴里，结果他说：放把，大不了变成蜘蛛侠。

你有什么想不开的，我帮你关上。

本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让她进家门！