清晨一笑的笑话

① 求能让我一笑的笑话

在网上找了些我觉得好笑的，给你看看，希望你能尽快摆脱忧伤烦闷，好好活着，因为我们要死很久！嘿嘿，这句也是在网上看到的，广大网友们很强大！

让人喷饭的网络知道问答(不笑我不负责，谢谢！)
▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
回答:蹭树。

▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。

▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。

▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三 十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。 !
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。

▉提问:我要问网络知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道网络知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问网络知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、网络知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。

▉提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。

▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对: unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。

▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

▉提问:超人的***为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，***套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就***外穿了……

▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? "
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。

▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。

▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。

▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周〈！-->恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答:第一，费电 第二，容易失火 第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

▉提问:怎样洗衣服干净
答： 勤洗

▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答: 给稀饭个包子..它就不难了.

▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不??，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！

▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班,小光纤！

② 求令人会心一笑的笑话

在网吧里，任何时间都会有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨，中午， 还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作 中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的 住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他 们是神的化身，是精神力量的体现。 1.网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他 仍在玩，等你睡了他依旧在玩。 2.网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛 衣，还把袖子挽起来。最难得是他们满面红光。 3.网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼，一瓶啤酒，5 个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。 4.网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘 米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他 却还心安理得的往里吐痰。 5.网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他 还是露出了天真灿烂的笑容。 6.网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。 7.网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在 OICQ里对他的男网友说："其实我不是很漂亮的。" 8.网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息："没关系，我这个人不是很注重 外表的。" 9.网吧里有贪婪的人。他同时下载了5首MP3、同时下着一盘四国军棋、一盘围 棋、一盘五子棋、还打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台打开着四五个明星新闻 的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：" 老板，我死机了，你快来给我看看吧

③ 开心一笑简短经典笑话

1、甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!

2、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么?”。这位先生说：“电费又涨价了。”

3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”

4、小明说：爸，房间里好冷啊!爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊?爸爸笑着说：因为墙角有90度。

5、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求?

6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。

7、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

8、说时兴减肥，是想饿一饿女人;说流行裸肩，是想冷一冷女人;让眼皮变双，是想痛一痛女人;让女人做情人，是想逗一逗女人。

9、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。

10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

11、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤!

12、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手!女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适?男：性别不合适。

13、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

14、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便?

15、(问候语的变迁)邮政时代：见信如晤，此致敬礼;电话时代：喂你好，你找谁?网络时代：你MM是还是GG?星际时代：Hi!哪星球的?

16、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

17、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，

④ 开心一笑短笑话

我在马路边捡到一分钱
马上交给pol.ice叔叔手里边
叔叔拿着钱
买了一包烟内
我高兴的说了声
叔叔不容要脸
我在马路边，捡到一支烟，把他交给pol.ice叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我高兴的说
了声：哥们儿，掏钱！

⑤ 求几个经典精辟的短笑话，为博卿一笑！

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在版门外痴痴等权至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

⑥ 开心一笑幽默笑话励志

老人与黑人小孩子

一天，几个白人小孩在公园里玩。这时，一位卖氢气球的老人推着货车进了公园。白人小孩一窝蜂地跑了上去，每人买了一个气球，兴高采烈地追逐着放飞的气球跑开了。白人小孩的身影消失后，一个黑人小孩怯生生地走到老人的货车旁，用略带恳求的语气问道：“您能卖给我一个气球吗?”

“当然可以，”老人慈祥地打量了他一下，温和地说，“你想要什么颜色的?”

他鼓起勇气说：“我要一个黑色的。”

脸上写满沧桑的老人惊诧地看了看这个黑人小孩，随即递给他一个黑色的气球。

。)他开心地接过气球，小手一松，气球在微风中冉冉升起。

老人一边看着上升的气球，一边用手轻轻地拍了拍他的后脑勺，说：“记住，气球能不能升起，不是因为它的颜色，而是因为气球内充满了氢气。”



【大道理】成就与出身无关，与信心有关。这个世界是用自信心创造出来的。有自信，积极的面对自己所拥有的一切，这种积极和自信会帮助人登上成功的山顶。

励志幽默小故事2：摔碎的牛奶瓶

十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾;交完考试卷以后，常常会半夜里睡不着，害怕没有考及格。他总是想那些做过的事，希望当初没有这样做;总是回想那些说过的话，后悔当初没有将话说得更好。

一天早上，全班到了科学实验室。老师保罗·布兰德威尔博士把一瓶牛奶放在桌子边上。大家都坐了下来，望着那瓶牛奶，不知道它和这堂生理卫生课有什么关系。

过了一会，保罗·布兰德威尔博士突然站了起来，一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里，同时大声叫道：“不要为打翻的牛奶而哭泣。”

然后他叫所有的人都到水槽旁边，好好地看看那瓶打翻的牛奶。

“好好地看一看，”他对大家说，“我希望大家能一辈子记住这一课，这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了，无论你怎么着急，怎么抱怨，都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想，先加以预防，那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了，我们现在所

能做到的，只是把它忘掉，丢开这件事情，只注意下一件事。”

⑦ 谁有让人经典一笑的冷笑话

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！ ” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

⑧ 谁有能让人开怀大笑的笑话不要冷笑话

这是我自己收藏的，笑一笑，十年少。

空姐在飞机上碰到的好多好笑的事

空姐在飞机上碰到的好多好笑的事

（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。

（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”

（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”

（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”

（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”

（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”

另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”

又大声重复一边还是没有听到，

只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”

（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!"

（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?

旅客:饮料!

（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?

旅客沉思半晌：米饭!

（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”

劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”

机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”

劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!”

（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？ 此言一出，全数上缴！

（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客答道：“排骨！”

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？

旅客：能要一杯水吗？

空姐：当然可以，矿泉水吗？

旅客：有果汁吗？

空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？

旅客：有可乐吗？

空姐：有，需要加冰吗？

旅客：那给我一杯茶吧！

（十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”

（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”

旅客笑倒一片

（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？

PA：好的，我要牛和。

cc：是牛，和鱼。

PA：哦，那我要和鱼。

（十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？

乘客男 ：默然

乘务员： 这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！

乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：”可乐－－加冰！！！”

（十九） 飞机上的尖叫声

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！

（二十） 高度位置

导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

（二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf问,"我是天蝎座,您呢?"

我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。

（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”

乘务员回答：“啃皮”

（二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”

旅客不好意思道：“不喝，不喝。”

于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”

旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”

于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来"

（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！

（二十五） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?

海南:亚子汁(椰子汁)

北方:要酒

小朋友;冰欺凌

女孩；酸奶

让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？

脑白金有吗？

（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

（二十七） 旅客:"我要一杯可乐."

乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"

旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"

（二十八）某日，飞行中。

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

（二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号

答：空客320

旅客：我问你是什么型号

答：320

旅客：（比较大声）我问你是波音什么号

答：是空中客车320

旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！

答：320

旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！

（三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~

（三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？

要要！

要哪一种呢？

有什么？

米饭和面条两种，请问您需要哪一种

呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？

答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！

那，来米饭吧！倒！！！！

(三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？

答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？

（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”

乘务员说：“您当我是小叮当啊？”

⑨ 短笑话 求很短但很笑的笑话 越多越好

楼主，看你这么痴情，帮你一把。
1.
一天，一个和尚准备去买饮料。来到杂货店，不小心说了：“老板，来瓶洗发水~！ ”
店主问“哦，买给老婆的”？
“恩……”
2.
一个馒头去旅游。突然肚子饿了，就把自己吃了~！
3.
一天，有一户人家水管坏了，这个男的无动于衷，天天被老婆催。
一天、两天……直到第十五天的时候，已经用了几百元了。他老婆看到一个广告，是修水管的。
就请来了修水管的师傅。这位师傅就“刷刷”几下就搞定了，后来这位师傅的一句话没把他们吓到·“这种小活2元就够了……”
4.
一个长的不怎么样的人一直想嫁人。听说晚上有人贩子把女的卖给别人做老婆，所以她经常一个人在夜里行走，渴望人贩子把她卖了。
一天夜晚，她如愿以偿--几个人贩子把她绑起来了。后来看了看她的面貌，又送回去了。
5.
一个人和朋友逛街，一个小偷盯上了他们的包包。这小偷熟练的偷了这几人的包，来到一个小巷，他打开包，吓的脸发青了--里面有张纸条：你被捕了。
小偷回头看，这几个人就在他面前了。“我们是便衣……。”小偷吓得把包丢下就走了 ，其中有别人的包。“我们还没说完咧，我们是便衣小偷。”

希望对你有用~！